— Писец!! Отвоевались.

Кто то в канале немного запаниковал но его тут же одернул Граф.

— Заткнись! Они стоят!! Никому не стрелять!! Это приказ!!

— Принято!

Все на нервах! Стоим. Пять минут, десять. Да еще и герцогиня истерит в канале. Наконец Граф не выдержал и немного рявкнул на нее и связистов.

— Заберите у нее шлем и микрофон!! Или заткнись дорогая!!

Затем откинул забрало и покопавшись в своем вещмешке выудил от туда портсигар. Достал пахитоску и закурил. Могу сказать что это редчайший случай. Граф очень редко позволял себе глотать никотин. Ну да так то я его понимаю. Поэтому подошел и откинув забрало сказал.

— Мне дай.

Тот молча протянул мне портсигар и я кашляя и морщась тоже попытался покурить в затяг. А вот погодка то резко поменялась. Проливной дождь, практически стеной и как из ведра. Граф дотянул последнюю затяжку и высказался.

— Тушат, охлаждают да и пыль прибить.

Потом тяжело вздохнул и выдал.

— Маги. Вот жеж еба. е педри. ы! И вот как?

Впрочем все и так всё понимали. Ждем кого то важного, сильного и скорее всего должен прибыть Лич, ну или его заместитель, правая рука так сказать. Я же сидел на краю борта и рассматривал троллей. Ну что могу сказать. Особой какой то кровожадности я не заметил. Некая туповатость, это да, ну как бы лица с печатью дебилизма. А вот агрессии как бы и нет. Да. Они вояки. Да вооружены. Да очень опасны в бою в силу своего роста и природных данных. Но вот слюноотделения и желания сожрать нас. Вот этого точно нет. Просто войско которое стоит и ждет приказа. И я сам не зная почему решил хотя бы немного пообщаться. Выбрал несколько комичный по моему мнению персонаж. Ну вот сами представьте. Окованные кожаные сапоги в них заправлены кожаные же штаны напоминающие паруса. Приглядевшись я понял что про выкройку никто и не думал. Вот как были шкуры так их сшили, ну может маленько кое где обрезали. Само понятно что ворсом наружу, так что там где шерсть не вытерлась торчат клочки длинной серой шерсти. Сверху накинута некая безрукавка точно такого же покроя и тоже с клочками шерсти, затем на все это надет некий доспех из меди. Нагрудная половина кирасы выгнута и привязана кожаными ремешками к задней медной пластине которая прикрывает спину. Далее идет толстенная шея и на ней круглая как шар голова. Лицо круглое, восточного типа. Изо рта с боков торчат небольшие клыки слегка загнутые вверх. А вот глаза напоминают глаза грустного поросенка. Затем огромная грива которая заплетена в несколько кос и венчает все это великолепие некий медный таз изображавший шлем, вариант Дон Кихот. У того точно такой же таз вместо шлема был. Таз точно так же привязан за круглый подбородок кожаным ремнем. Ну как бы грозно наверное, особенно если смотреть на стати бойца. Но вот смешно. Ну до не могу смешно. И я перегнувшись через борт обратился к этому троллю.

— Эй. Боец. Тебя как звать?

Тот поморгал свиными глазками и рыкнул ударив себя кулаком в грудь по медной кирасе.

— Бырбол.

Епт! Я чуть от смеха не свалился за борт. Тролль стоял и как то хмурился и корчил такие рожи!! Оооо!! Ну не понимает парень чего такого смешного. А я что бы не оскорблять тролля просто свалился на дно кузова и корчился там в молчаливой истерике. Минуты через три я все таки взял себя под контроль и выглянув наружу продолжил разговор. Точно так же хлопнул кулаком себя в грудь и сказал.

— Иван.

Ну и продолжил разговор.

— Слушай Бырбол. А чего это вы тут стоите? Ждете кого?

Тот вообще потерялся. Минуты две комичных ужимок и наконец он совладал со своим процессом мышления и выдал.

— Зубы болят. Большой шаман сказал. У кого зубы болят приходи. Мала, мала воевать будем. Потом зубы лечить.

О как! Ладно. Продолжим.

— Бырбол. А часто зубы болят?

— Да. Очень болят. Раньше не болели, сейчас болят.

— А раньше это когда?

— Ээээ. Давно.

Потом растопырил обе гигантские ладони и посмотрев на них сказал.

— И еще десять раз по стоко назад.

Потом немного подумал и добавил.

— Зим.

— О! Бырбол. Ты считать умеешь?

Тот гордо выпрямился и сказал.

— Бырбол давно воином стал. Добычу надо считать? Надо. Делить надо? Надо. Купец в караване обманывает. Теперь не может обманывать. Бырбол научился.

— Молодец Бырбол. Ты умный воин.

— Да.

Еще больше надувшись от важности выдал Бырбол.

Проболтали мы с Бырболом наверное с полчаса. Да и соседствующие в строю тролли тоже разговор маленько поддерживали. В общем прояснил я некоторые позиции. Самое первое и важное. Людей тролли не едят. Так то. Ошибочка в информации со стороны герцогини. И вопросец сразу же повис. А не преднамеренная ли? Второе. Тролли вообще не охотятся на людей, они им просто совершенно без надобности. А вот на эльфов и гномов тролли охотятся и еще как. Зачем? А просто все. Словил нескольких гномов и загнал их в свою пещеру. И бедолаги начинают работать. Махают киркой, расширяют так сказать хоромы. Это понятно и объяснимо. Но вот в чем прикол. Тролли они заключают с пленниками ряд. Дескать пару комнат к основной пещере вырубили и свободны. С эльфами та же самая история. Поймали эльфа и то же с ним ряд кладут. Дескать вот. Такое то количество грядок на которых к осени должны вырасти клубни со слезами. Ну и само понятно. Вырастил? Свободен. Не вырастил? Ну извини. Мы тебя полгода кормили, поили так что вот тебе палицей по башке и лети в высшие эльфийские сферы, тело выкидываем в ближайшее ущелье и идем ловить следующего. Такие вот простые ребятушки. Ну и само собой я спросил.

— Слушай Бырбол. А что это за клубни со слезами?

Парень вообще завис минуты на три. Потом хотя бы как то попытался объяснить. И через пару минут и несколько наводящих вопросов я понял. ЭТО ЛУК!! Обычный лук репка. Ну и залез в свой рюкзак и достал одну луковицу.

— Это вот такие ваши клубни со слезами?

Эффект был просто зубодробильный. Полная тишина. Все тролли выпучили свои поросячьи глазки и не могли поверить что бывают ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ клубни. Ну то что их удивил размер это мы все немного позднее узнали. А пока я заработал пинка от Графа. Мало того. Он наклонился мне к уху и прошептал.

— Ваня. Ты вот совсем дебил? Или пока еще просто ванек?

Но я тут же цыкнул в ответ.

— Тц! Граф!! Видишь же, торговля пошла. А вдруг? Мне вот лично лука не жалко. Лук в обмен на жизнь. Отличный бартер.

— Ох мляяяя!! Ну смотри Ваня.

Минут через пять мы все и узнали что такого лука никто из троллей в жизни не видал. Выращивали они горный и дикий лук у которого клубни как у нашего посевного, то есть диаметром примерно в сантиметр.

— Ну что Бырбол. Попробуешь нашего корня со слезой?

Тот только слюну сглотнул но промолчал.

— Лови.

И я навесиком кинул луковицу в сторону тролля. И вот. Внешне неуклюжий, точно туповатый тролль нас всех поразил. Резко подняв огромный, тяжеленный, медный щит — тролль принял луковицу как лучший нападающий посланный ему навесом мяч. Луковица мягко покаталась туда сюда по щиту и затем тролль наклонил шит. И луковица скатилась к нему в рот. У нас у всех просто челюсти отпали, да и как то неуютно стало. Это же чего получается то? Это если он так ловко со своим щитом управляется то как он должен работать секирой или палицей? Ювелиры млять!

Хрусть, хрусть и со всех глаз тролля хлынули слезы. Тот расплылся в огромной улыбке и выдал.

— Вкууууссснооо.

И вот тут то все и началось. Бырбола моментально оттеснили командиры этой вроде как бы армии. И начались бешеные торги. Представляете!! Забили тролли на свои зубы и Большого шамана и тупо начали торговаться за лук. И само понятно что инициативу тут же перехватил Граф. Ну да и ладно. Из меня торгаш как из дерьма пуля, а Графу видать не впервой.

Мы уже практически договорились и даже в цене сошлись. Двести троллиных мешков лука, ну это примерно двадцать тонн. Так мало того. Граф их раскрутил на то что отряд троллей проводит нас не только через Черное болото но и через Проклятые земли. И ОПА!! Вдалеке показались три великана, ну а как еще то? Три тела, черные как смоль и высотой метров в десять. Граф перематерился и выдал.