– Ты и со своей-то не справляешься, иди давай настраивай аппарат!
Аука у Деда в кабинете впервые,
– Дед, а че у тебя так стремно-то? Стол, стул, да комп. Я то думал…
– Ты свою думалку, с языком трепливым засунь себе в *опу, не то осерчаю, да поукорочу на порядок! Вот компьютер лучше глянь, фирма Нафаня и Ко устанавливала.
– Дед, это который Нафаня, тот который в кине снимался? Отцтой у него фирма, ужаснах! В следующий раз меня зови, мы тут нелегально с двумя кочегарами замутили дело: винду поставить левую, прогу, игруху закачать – это к нам. Сразу предупреждаю, взлом по двойному тарифу!
Дед, слегка обалдевший от обилия незнакомых слов и понятий, грохнул кулаком по столу.
– Аука, я тебя из кочегаров перевел на приличную работу, я ж тебя паразита и обратно в кочегары устрою! Я тебя, зачем звал?
– Дед, я фтеме, щас все заработает!
Аука включил компьютер, минут десять сосредоточенно что-то тестировал, открывал и закрывал программы, после чего заявил,
– А че не нравится то? Винда по лицензии, седьмая. Каспер, оперативка, все на уровне, винчестер на 2 тетра, интернет 500 мегабайт.
– Гм… Аука, ты как его включил? И вообще мне надо почту елетронную, отчет о работе, Самому!
– Дед, ты жжошь! Я в угаре, нах! Забей болт в стену, это не твой креатифф!
– Чего? Да я ж тебя…
– Спокойно, щас все будет! Ник, какой будем писать?
– Ты выражаться то перестань, как ни как в кабинете у начальства находишься!
– Имя, спрашиваю, какое будем писать?
– А то ты не знаешь?
– Не, не пойдет, Дед слишком просто, а ты ж, как-никак, на районе. Надо что бы уважали! Во придумал – authoritative person!
– И что это значит, по-нашему?
– По-нашему, крутой авторитет будет, круче только горы!
– Ладно, уговорил, пусть будет авторитет, давай почту настраивай.
Кот
Марь Иванна работала консьержкой во втором с самого начала. Сколько ей лет, точно не знал никто. Тридцать лет отработав в школе простой училкой, характер имела склочно-стервозный. Но самая беда для Соседей началась, когда она завела кота породы Мейкун. Кот по началу, вел себя тихо, и делал вид, что снующих в подъезд Соседей не замечает.
Аука, прикола ради, привязал ему к хвосту консервную банку. Сам уселся на спину коту, гаркнув тому в ухо:
– БУ!
Обезумевший от страха кот носился по подъезду, Аука сидя на спине кота орал:
– Радео, епта, Каналья, засекай время, на рекорд иду!
Веселое время препровождение испортил Подъездный, бывший Леший, по имени Поганка! Он отловил кота и отвязал банку, пообещав написать донос Деду. Кот затаил обиду.
Прошел месяц, Аука и думать забыл про кота, когда тот его окликнул в подъезде,
– Эй, Аука, тебя из фин. отдела АДминистрации спрашивали.
– Кто, зачем, когда? – занервничал Аука.
– Гыы… Обманул дурака, на четыре кулака, – захихикал кот, – они завтра спросят про тебя. Я им донос анонимный на тебя напишу сегодня, что занимаешься предпринимательской деятельностью, без лицензии от АДминистрации. Разжалуют тебя из сис-админов опять в кочегары.
– Что хочешь за молчание?
– Полный набор Вискаса, там, где с ягненком и валерьянки пузырек, каждую неделю откат приносить будешь. Каналье и Этажному передай, с них тоже откат.
– Сколько времени на раздумье?
– Эмм… Ну, сегодня понедельник, до пятницы думайте, и смотрите у меня, в пятницу отката не получу – в понедельник в отдел кадров пойдете кочегарами устраиваться!
Вечером Аука, Этажный и Канальный решали, что делать с котом?
– Мочить его надо, – заявил Канальный.
– Тебе бы, Каналья, только-бы замочить кого, а труп куда? А если бабку от такого, кондрашка хватит. Дед дело заведет. Ты же первый Каналья и расколешься. И как там, в песне-то?
– Кочегаааарка, зачем сгубила ты меня,
Кочегааарка, я твой бессменный кочегар… – фальшиво пропел Аука.
– С котом тоньше, ювелирно надо сработать, мы кота подставим! Ты, Этажный, обеспечишь доступ в квартиру, а ты, Каналья, дерьмеца заготовь ведерко. Ну, держись кот, будет тебе откат!
На свои именины Марь Иванна пригласила в гости Зою Иванну, консьержку из соседнего подъезда, и положительного во всех отношениях дворника Ивана, ну и кот разумеется. Ему высыпали пачку корма в миску, рядом постелили коврик и закрыли дверь, чтобы под ногами не путался! Кот обиделся, попробовал открыть дверь, начал было орать, но это ему быстро надоело. Он улегся на коврик, подпер морду лапой и стал мечтать о том, как завтра ему принесут Вискас и валерьянку.
– Ой, напьюсь! А пьяный я дурной, Ваське из соседнего подъезда морду набью, и не заметил, как уснул.
Аука, Канальный и Этажный отмычками вскрывали дверь в квартиру Марь Иванны. Вернее сказать, вскрывал Аука, остальные подавали советы:
– Ну, куда ты крутишь? Вправо надо, с таким взломщиком застукают нас здесь.
– Этажный, да ты просто падонак, это твоя, промежду прочим, работа.
– А я не могу, у меня уважительная причина есть. Во, видал, – Этажный поднял вверх большой палец, замотанный бинтом, – и вообще это твоя идея была.
– Ключ надо было универсальный брать, – сказал Канальный.
– Да щас, прямо так и дадут! Мне потом объяснительную писать, зачем брал, и что я напишу?
– И чтобы вы без меня делали, – Аука провернул отмычку, замок щелкнул, дверь открылась!
Взломщики пошли на дело!
– Ждите меня здесь, надо разведать, где кот! Каналья, где ведро?
– Да здесь, вот оно стоит, родимое.
– Равномерно, чтобы значит, на всю обувь хватило, разливайте! Я быстро!
– Кота на кухне заперли, ужоснах, – сказал появившийся Аука.
– План такой, забираемся на кухню, вскрываем холодильник, сожрем всю сметану и сосиски, остатки подбросим коту и вымажем его сметаной, Каналья, где ведро?
– Да здесь, вот оно стоит, родимое.
– Как все сожрем, выливай остатки в холодильник. Да смотри не перепутай, сначала сосиски, потом дерьмо!
– Шедеврально сработали, щас к коту придет Пичалька!
Аука взвесил в руке горшок с геранью и запустил его в стеклянную дверь кухни, второй горшок полетел в кота. Кот заорал дурниной, и выскочил из кухни…
Вечером Аука, как обычно, сидел у себя в мастерской, устанавливая пиратский софт на компьютер, одновременно с кем-то, ругаясь на форуме. В дверь постучали, и в приоткрывшемся проеме появилась морда кота.
– А, кот, ну как тебе наш откат, доволен, падонак?
– Меня Поликарпом звать, можно я у тебя перекантуюсь пока?
– А что, у бабки больше не живешь?
– Выгнали меня, как Иван ботинки одел, так и выгнали сразу. Бабка, правда, в след орала, что в меня бес вселился и надо звать батюшку из секты «Второго дня пофигистов!»
– Расскас жызненный, фтему, а если кат раскрыть?
– Чо?
– Подробнее расскажи, аффтар, фигафф.
Чудеса в решете
Марь Иванна попала в секту случайно. Ее пригласила на собрание соседка Зоя Иванна.
На собрании выступал батюшка с огромным пузом, на котором болтался огромный же крест, на цепи способной удержать волкодава. Лицом батюшка напоминал шибко пьющего, жэковского сантехника Кольку. Выступление сводилось к одному, отдайте ваши денежки, духовному пастырю Лаврентию, а он все потратит на изгнание бесов! Во славу пофигистов второго дня. Вот к Лаврентию и пошла Марь Иванна, с жалобой на бесов, вселившихся в ее кота. Аука, знавший, что АДминистрация поощряет любые происки против Лаврентия, заявил:
– Карпыч, мы идем на дело, ты возвращаешься к бабке! Что значит, не пойду?
– Бабка веником грозилась побить!
– Карпыч, это ваши семейные дела, сделай морду понаглее и побольше цинизму киса, людям это нравится!
– Аука, ты беспредельщик, второй дебош за неделю устраиваешь, да еще Бабайку хочешь к делу привлечь.
– Если Лаврентий начнет заикаться, нам и награду дадут!
– Ага, самую большую и тяжелую лопату, – сказал Канальный.
