Будучи привычным к анализу и разбору, препарированию и исследованию дотошно любой информации, касающейся интересующего меня вопроса, я знал, что обманывать свой мозг бесполезно. Он все равно искал и находил истину, даже если она была неприглядной.

И я принял основополагающим тот факт, что мне нравится Эзра. Не мальчики. Не мужчины. Эзра Бербоун. Миллионер. Эпатажник. Золотой мальчик.

Зная, что знакомство с ним мне не светит, грело меня только чувство, что мы живем с ним в одном городе. И когда-нибудь, возможно даже в этом столетии, можем случайно встретиться. Теорию вероятности все еще никто не отменял.

Дрочить на его фотки, всего лишь за неделю моего влипания в это вязкое состояние влюбленности, стало недостаточно. Невообразимо мало. Чего-то не хватало. И я решил просветить себя более глубокими познаниями в однополой любви.

О. Май. Гат. Гей-порно — это нечто.

Теперь дрочить стало вообще бесцветным, блеклым, практически бесполезным действием.

Чего-то катастрофически не хватало в ощущениях. От Тины вообще отвернуло. Хоть и встречаться мы продолжали. И общаться в соц.сетях тоже. И, когда она в среду позвонила и заорала в трубку, что ее подружка зовет нас в субботу на пати у Эзры, я оглох, ослеп и впал в состояние кататонического ступора. Механически согласившись пойти, при этом умудрившись дать петуха в единственном произнесенном слове «согласен», побегав по комнате с зажатым телефоном в руке, я упал на диван и начал лихорадочно думать и мечтать — вот он, вот тот волшебный случай, который даст мне шанс близко увидеть этого невероятного, удивительного, прекрасного юношу.

Через час метаний мозг мне выдал вердикт: бесплодные метания отставить, мне ничего не светит, кроме как увидеть кумира и полюбоваться на него издалека. Максимум. Поэтому тратить время на пустые мечты — безрезультатно.

А попробовать чего-то больше, чем дрочка, хотелось все сильнее. В итоге я сдался и решил купить игрушку. Но вот каким именно способом это сделать — лично прийти в сексшоп и испепелиться от стыда, или засветить свой адрес в интернет-магазине, а потом пережить позор доставки перед курьером и соседями? И я решил купить игрушку лично в магазине. 5 минут позора и вот оно — поле для исследований в моем распоряжении.

Вначале я изучил не самый близкий от дома магазин с товаром. Чтобы быстро прийти, заплатить, уйти и никогда не встретиться с продавцом в своем районе.

Выбор ошеломил. Но я решил начать с малого. Кстати, обнаружилось, что можно сделать заказ, оплатить по карте, и забрать самовывозом. Это очень обрадовало и обнадежило, что не придется общаться с продавцом.

Морально приготовившись совершить этот подвиг во имя себя, я зашел в магазин, стараясь не смотреть по сторонам, потому что, еще взявшись за ручку двери магазина, заполыхало не только лицо, но и руки, ноги и даже зад горел от стыда.

Что характерно, я понял, что смущаться и краснеть у меня получается только при общении с людьми. В соц.сетях, не видя собеседника я могу вполне логично, связно и без стеснения говорить на любые темы. Ну, что же, социофоб, так социофоб.

В сексшопе, в отделе выдачи товаров, находился только один мужчина и два продавца. Поэтому меня обслужили быстро, выдали мой заказ, и я, не глядя, ухватил пакет с надписью магазина и пулей вылетел за дверь.

Горя телом и душой, успел длинно выдохнуть от облегчения и перейти с быстрого шага на прогулочный, как меня коснулась рука и кто-то громко сказал:

— Мистер!

Я подпрыгнул и шарахнулся в сторону.

— А?

— Хуй на! Вы перепутали пакеты и забрали товар другого господина.

Полыхая, как вечерний закат над Гудзоном в ясный день, я протянул продавцу из сексшопа свой пакет, и забрал у него из рук другой, точно такой же.

Невероятно! Даже тут я умудрился налажать и перепутать хуй. Великолепно. Ньют в своем репертуаре.

Домой я кинулся со всех ног, стараясь не думать, какое впечатление произвело наше общение на прохожих.

Впоследствии, вспоминая наш разговор при передаче пакетов, я понял, что ослышался. Продавец сказал, скорее всего, «стойте» или что-то в этом роде. Просто я на своей волне услышал то, что крутилось в голове!

Да не мог он такое сказать. Или мог?

Дома, помыв руки, я развернул покупку. Мой Почти Перепутанный Хуй, (эМПэПэХа, нет, слишком длинно и неблагозвучно, надо короче, посему нарекаю тебя Пыхом!) был нежно-зеленого цвета. Я люблю природу — мать нашу, и зеленый цвет меня всегда привлекал и успокаивал. С детства. Я ведь тогда уже был исследователем, и норовил все разобрать, понять как устроено, и почему именно так, а не иначе. И, если бы не гвоздик, засунутый в розетку, я, возможно был бы великим изобретателем. Но разряд тока, которым меня шибануло, отвернул меня от техники в целом, и я направил своё любопытство на цветы, траву, деревья, жучков и паучков. С ними было безопаснее, спокойнее, тише и проще. По крайней мере мне тогда так казалось. Когда я обнаружил обратное, моя душа была безраздельно отдана живой природе и отступать было поздно. Поэтому, мой любимый цвет зеленый, и Пых у меня другим просто и быть не мог. Телесный цвет как-то... ну, нет, как будто чей-то оторванный... черный — тем более... А вот зеленый — самое оно!

Пых был любовно вымыт, протерт, смазан смазкой. Он был такой аккуратненький, ловкий, небольшой, как пробник, как учебный тренажер, чем он, кстати, и являлся для меня.

Лучше придумать куда его прикрепить. На пол — то же, что дрочить вприсядку — и наипёшься, и напляшешься, ноги быстро устанут. На стену? А ноги куда девать? Будут мешаться тогда.

Ну приплыли.

Пришлось вначале ввести Пыха в «курс дтела», а потом прижаться присоской к стене.

Мрррррр. Когда наше узнавание друг друга посредством фрикций перешло в стадию «о, да, ооо дааааа», в этом месте в порнороликах обычно говорили «кисс мииии», и мне тоже очень, очень сильно захотелось поцелуя. Фотография Эзры на мониторе перед глазами мне помочь не могла, Пых никак не мог найти нужный угол в поисках поглаживания простаты, правая рука была занята мыслями о кумире, и тут меня кто-то лизнул в лицо. Сказать, что я обскурвился — ничего не сказать!!! Вот ведь вижу, что Лаки, понимаю, что Лаки, а остановиться и перестать сжимать очко не могу!! Это же зоофилия какая-то!!! В общем и целом, первое знакомство с Пыхом прошло в теплой, дружественной обстановке, но простату мы с ним так и не нашли. Зато он познакомился с собакой моего соседа, Лаки. Надо будет в следующий раз получше его закрывать.

Всю свою жизнь, всю свою сознательную жизнь я сожалел, что животные не умеют говорить.

Но теперь я этому искренне рад.

====== 2. ======

я пела громко в переходе

и люди выстроились в ряд

чтоб положить немного денег

чтоб замолчала и ушла ©

Именно так я воспринимал творчество Эзры Бербоуна. Я даже не мог дослушать до конца ни одной их песни. Но потом, разглядывая в клипах Эзру, Лайлу и Джоша, я втянулся. И теперь ни дня не мог провести, не слыша его голос среди этой какофонии. Невыносимая легкость нытия, надрывность, нечеткая артикуляция хрипов, предполагаю, используется им же и во время секса.

После того, как я спас Пыху жизнь, вытащив из пасти Лаки, я дал себе зарок убирать его после практик сразу же, как бы чего не вышло.

Теперь каждый день до субботы, до пати с Эзрой, мы с Пыхом занимались исследованием моей сексуальной составляющей под песни «Sons of an Illustrious Father», предварительно проверив, хорошо ли закрыта дверь и выключен ли скайп. Да-да. О, сколько нам открытий чудных сулит невыключенный скайп!

Однажды, во время разговора с Тиной по скайпу, у меня засвистел чайник на плите, я отошел на секундочку его выключить, и вспомнил, что забыл покормить черепашек, пока покормил их, пока полил цветы на кухне, протер стол, подоконник, покормил Венерину мухоловку, отвлекся и забыл про незавершенный разговор с Тиной.

Достал из коробочки Пыха, снял одежду и пошел в комнату, чтобы в очередной раз заняться естествоиспытаниями.