Долго, долго они шли за менеджером ("Нахождение в хвосте у противника - стандартная фигура превосходства", - бубнил Амон), тот испуганно оглядывался, и стоило ему где-нибудь остановиться, товарищи, молча, становились рядом, неподалёку, и выразительно заглядывали в глаза. Наконец менеджер психанул и сбежал в подсобку.
В таком случае им опять предстояло разыскивать пишущую машинку самим. - И зачем людям столько дурацких шнурков?.. - не понимал Амон, вникая в достижения науки - они что, развалятся без них? Эти штуки поддерживают им штаны? Он подпрыгнул, и выдернул у человека из кармана какой-то чёрный шнур, тот закричал, отвоёвывая назад свои наушники. - Ладно; я пойду и поищу по магазину, а ты оставайся в отделе электроники. Всё-таки среди этих хреновин с кнопками скорее всего находятся Пишущие машинки. Поищи получше, и позаглядывай везде, а если кто будет спрашивать - сделай независимое лицо, и скажи: "Я тайный покупатель!"
Витёк спокойно катался по магазину, и слушал приятную музыку. - А эта отбеливающая зубная паста действительно помогает, но есть в ней минусы - кариес сильнее видно. - ВИТЁК!.. За Амоном во весь опор гнался какой-то парень, в галстучке, в кепке и с крайне доброжелательной физиономией. - ВИТЁК!! Убей этого человека!! - кричал Амон на бегу. - Он сорок минут навязывал мне карту лояльности, а я в ответ только его материл, послал, толкнул, пихнул, оскорбил и плюнул. - Это не человек!!..
Проходя мимо кассы, Амон громко запищал. - Амон, хватит придуряться! - бросил ему Витёк, но и сам он, прокатившись мимо рамки, помимо воли издал какой-то протяжный противный звук. Находчивый менеджер, бегая по залу, уже успел прилепить к ним штрих-коды. - Воруют!! - закричала в проход истошно кассирша. Тут же повскакали с места высокая толстенная со щетиной женщина, и заспанный усатый человек не в форме, похожий на Якубовича, если бы тот полжизни бухал.
На пути к обозначенному выходу стоял только один дед-ветеран с авоськой. Он не расслышал, к кому был обращён клич "Воруют", но в следующую секунду ловко сбил клюшкой обоих бегущих охранников. Проделав этот манёвр не хуже Третьяка, он по простоте душевной возликовал: " - Вот они, сволочи!.." Сверху попадали ещё человек пять, и началась свалка. А колобков услужливо пропустили автоматические двери. Каким-то чудом им удалось незамеченными проскочить мимо стойки, где подстерегал очередной менеджер, который оформлял кредит случайно заскочившим в магазин грабителям.
За нашими героями погони не гнались. Ведь в супермаркете только сейчас заметили, что кто-то перебил в отделе бытовой техники все компьютеры и ноутбуки. Они выбежали вон, стремительно пронесясь мимо маленького контактного зоопарка, где пойманные звери в страхе забились в угол, ожидая, что к ним подойдёт вот-вот жуткое слюнявое чудовище в шортиках, в кепочке, в сандаликах, с высунутым языком, выберет жертву и, брызгая на них соплями, протянет к ним свои липкие руки. - Давно пора. - признался на бегу Амон, - я уже всё время пою про какого-то туалетного Утёнка. Витёк не верил в чудеса маркетинга. Как бы то ни было, совершенно случайно купил он себе интеллектуальный водонепроницаемый замок со встроенной сигнализацией и ключи повышенной секретности; (как это произошло, он не помнил) - А я купил обещание. - сказал Амон. - Зато какое! - Прекрасно. Оно очень тебе к лицу.
Встреча с Высоким и Разнообразным дала им многое. Витёк заснул. Прогресс же Амона, заключался в том, что придя домой, он попробовал посочинять, как настоящий учёный писатель. (Лист бумаги дрогнул, и попытался отползти в сторону, но Амон его всё равно измарал) Он привлёк себе на помощь все свои приобретённые знания, весь свой жизненный опыт, все наблюдения и лучшие литературные приёмы, но из его природных способностей всё равно выходило, что: - Курица жмурится; - Петух протух; - Кот в компот; - А Крот в рот (извините).
Несколько строчек дальше шли в том же духе. Амон не знал, что в середину тоже можно вставлять слова, как минимум. С рифмами к слову "Колобок" вовсе же обозначалась полнейшая катастрофа. Пока лист бумаги истекал кровью (было с чего, ведь на другой стороне он содержал счёт за коммунальные услуги), и страдания его были невыносимы, легкомысленный Амон куда-то удалился и забыл, как водится, что делал, и зачем. Потом, увидав на столе странный исписанный листок, незадачливый автор страшно удивился и ошарашил себя вопросом: " Кто это сделал?.." Вокруг никого не было. Амон вышел за дверь и поглядел в степь. Листок лежал на столе. Амон медленно приблизился и одним глазом заглянул в написанное; прочитав, он пришёл в ужас. Не иначе, его хижину посетил сам Дьявол! Амон палочкой повернул послание и обнаружил на обороте какие-то ещё жуткие цифры, походящие на дату апокалипсиса. Он так испугался сатанинского письма, что не остался дома и в душевном смятении пошёл шататься по улицам.
Колобки против Суда (с эпиграфом)
"Судебный процесс - это не стигмат, это не клеймо... (...) Судебный процесс - это нормальное, цивилизованное выяснение отношений". - Пётр Фёдоров.
Колобки собираются в одном месте по нескольким поводам: от поминок вплоть до идейной пустоты; но далеко не любой повод способен их удержать. Лучше всего, конечно, они реагируют на положительные события в жизни своего государства.
( Гора пылающих китайских кроссовок под видом американских найков и временное отсутствие некоторых лиц вдохновили их здорово) Все (до сих пор) праздновали несостоявшийся захват своей страны, как одно нежданное событие омрачило триумф.
По поводу этого беспрецедентного события, срочно - аккурат 2-ого апреля, состоялся показательный Суд. Поэтому и все были настроены крайне серьёзно.
Стоит объяснить читателю, что такое представляет из себя Суд колобков. Это хорошее, тихое место; с красивым залом и колоннами, которое построили из зависти перед человеческой архитектурой, и не снесли из гордости перед собой. Туда и калачом не заманишь никого из сознательных граждан. Здесь действует правило: - Если половина зала смеётся - значит, другая половина спит, даже сейчас, 2-ого апреля, оно было бы пустынно, и мрачно, если бы не некий злоумышленник тайком вероломно не написал на кривом заборе: "ВСЕ КОЛОБКИ УРОДЫ". Это был Амон.
По такому поводу подсудимого совсем переставали звать человеческим именем, для всех это был просто наркоман.
Если бы он в простоте душевной начеркал попросту - "Колобки - уроды", слова без адреса никого бы не задели, но он ошибся, оскорбив нацию в целом, тем самым обеспечил себе место на заплёванной скамье, сделав такое дерзкое уточнение, что именно ВСЕ.
Потому как Колобки ужас как не любят формальные разборки, регулярно вновь и вновь возникал вопрос о необходимости Суда. Но 51 процент выступили за (так как судьи подкупили их), прочие несколько процентов просто так согласились с ними, пожалев госслужащих. Надо же судьям чем-то заниматься!
Т.к. Колобки природно справедливый народ, все конфликты колобков традиционно оканчиваются примирением; и они не нуждаются при этом в посторонней помощи, (например, в полиции). Кровавое примирение - тоже примирение; оно и, как ни крути, в итоге неизбежно - полагают все, и предпочитают не звать правоохранителей. (От них только дополнительный шум и больше участников драки, представителей полномочных служб зовут только на свадьбы и похороны, где люди в форме создают дополнительный антураж)
Просто Колобки очень любят мир; (и конечно всеми силами стараются его отвоевать, мы уже об этом знаем.) "Мир же общий", - правильно думают они, и должен принадлежать всем и каждому, у каждого его должно быть поровну, и точно не больше.
У них нет даже как таковой Полиции - характерного органа и конкретных её названий. Есть Служба Инспекции Совместных с Колобками Организаций. Или Администраций... или Управлений? - сокращённое СИССКА; СИССКО; СИСКУ - непонятно, как, да и существуют они непонятно зачем.
