- Профессор, на самом деле, - рядом с вами делаешься лучше, как-то духовно над собой растёшь!
Профессор посмотрел на него одним прищуренным глазом. - Мне бы надо как-нибудь ненавящиво приобрести приемника. Президент ищет приемника, а я ищу приемника себе. Средствами я бы поделился. Но славой... - Опасная это штука. - Это только идеи ради. Нам бы чуть-чуть. - Чуть-чуть славы выдаётся персонально в каждом уличном автомате. Убрали даже бесплатную газировку. Ведь не могут люди без неё жить! Хорошо что, популярность хоть не запретили. Иначе на чём бы держался современный авторитет? - Профессор,- предложил дружески Витёк, - почему бы вам не возглавить какую-нибудь партию?.. - Господь с вами! - Какие у нас партии? Слепых, глухих, и немых; (с молодёжью профессор зачастую вёл крамольные беседы) - Да что они могут?.. Но наше правительство, по сравнению с человеческим, уже встало на первую ступень эволюции. - Оно осознало, что от него никакого толку. - Так надо крикнуть, что нету толку, - политик, мол, слышишь, дорогой, от тебя толку нету. Иди отсюдова! - А, это не поможет. Кричать надо не депутату, а портрету, который висит у него в кабинете за спиной. - Зачем?? - Затем; что пусть ему по башке... треснет. - И потом, не каждая роль в Правительстве требует от поста так много присутствия мысли. - (читай дальше: "как у меня".) - Берём учебник по Биологии составленный под моей редакцией, открываем главу гармоничного сосуществование видов: "Несмотря на кажущееся сходство, природа поставила между депутатом и паразитом разные задачи". Сходство их задач заключается в том, чтобы с своей стороны брать необходимое от организма, не убивая этот организм. Проблема в том, что простейшие паразиты это понимают, а высокоорганизованные - нет. - Вот, почитали бы только учебник!..- (Профессор пришёл в возбуждение, что редко бывало с ним в присутствии лиц того же пола; и начал кататься по комнате туда - обратно). - Молодёжи тоже нельзя предъявлять претензии - Что вы, что вы, - такая тонкая ранимая психика! Никакого смысла в жизни! сразу в окно либо стрелять... А впрочем, очень легко быть добродетельным и вдохновлённым, когда перед тобою с треском захлопнулась дверь с вывеской: "Делай, что хочешь, но не бери на это денег у гос-ва."
- Ну, Профессор, вам точно надо возглавить партию. - Ни за что. Я не собираюсь сидеть там рядом с импотентами и плевать в потолок. Хотя.... В Великобритании назначили Министра по Одиночеству! Она, кстати, министр Спорта и одиночества. Вот это полезная инициатива! Я бы мог возглавить подобное отделение у нас. Или Министерство Правды. - ...А я тоже когда-то почитывал классику, - мечтательно и с вызовом заявил Витёк. - Профессор, напомните, как правильно: - Счастливые трусов не надевают, или часов не наблюдают?..
Хорошо, что Колобчинский его не расслышал. - Истину вам говорю, от незнания все и проблемы. Да хорошие люди работают в правительствах! Вся загвоздка в том, что одни не знают своих прав, а другие люди не знают своих обязанностей. Все беды именно от невежества! Своих истинных прав и своих прямых обязанностей. А приходит это слишком поздно. Позже, чем кончается срок действия стандартного политика. Да вечных политиков вообще не бывает! Бывает вечный их дефицит.
- Профессор, а вы верите в реинкарнацию?? - Вот дурная молодёжь, ты хоть одну проживи как следует! - Прожил бы, будь в моей пустой, дурацкой, бесполезной жизни смысл.
- За смыслом дело не стало. Ты будешь стучать на меня? То есть, будешь стучать за меня?.. но машинку купи свою. Эту вещь нужно подбирать индивидуально, самостоятельно. - это тебе не какая-нибудь гитарка! - А у меня и гитарки нет. - вызвался Амон.
- Самое главное для Идеи - это найти средства к реализации. Вот если у вас будет Пишущая машинка - вы тогда сразу будете писателями. - Но, у нас, же их дефицит. - Дефицит во всём виноват! Он делает из людей животных! Заставляет нормального, полноценного гражданина думать о безусловной пользе мягкой туалетной бумаги и дефиците вместо души и науки! Амон спросил: - А что такое дефицит? - Я слышал, это такое опасное заболевание, его переносят клещи. Вот укусит тебя клещ, и будет у тебя дефицит.
- Так где ж нам взять Пишущую машинку? - Не знаете, где взять, так идите к людям. У людей всё есть! Даже когда они вопят, что маленькие зарплаты, что мрут и голодают, что беспредел, никогда не поверю - сразу бы устроили революцию. Они же люди - у них и руки, и ноги есть. Так я и поверил!
Он молодо расправил... бы плечи, если бы они у него были; да не было у него плечей. А молодость была.
- Когда я был молод, я писал лучше, - заявил Колобчинский, - потому что тогда были ограничения. Тогда больше было поводов творить; нас больше угнетали. Сейчас всё разрешают, и знаете, как скучно? - Знаем, - Всё приходиться самим выдумывать. - Тогда был совсем другой мир. - Это же кино про вампиров, - значит, нам надо кино снимать?.. - Но вы не волнуйтесь, и на ваш век хватит. В любом времени есть вещи, интересные и достойные внимания! Например, сейчас я изучаю женщин, у которых день рождения есть, а Года рождения не существует. Феноменально!
Профессор спохватился, что далеко отступил от темы. - А сейчас, сейчас, напомните, за что там мы боремся? - Как же, - за правильное использование несмываемых рулончиков туалетной бумаги. - Вот именно, - вздохнул профессор, - а раньше мы боролись за право жить, за всеобщую свободу. За светлое будущее для всех. Чувствуете разницу?.. - Конечно, - без рулончиков было хуже. - Да,- присовокупил Амон. - Туго, - не так свободно.
- Вы, кандидаты в нобелевские лауреаты, грамотные? Историю знаете? - Разумеется,- не преминул похвастаться грамотой Витёк, - безграмотность у нас ликвидировали ещё в царское время. Правда, сразу пришлось отменять рабовладельческий строй, т.к. все прочитали, кто они есть. (Кстати, именно в тот момент люди научились выражаться матом.) Как интересно было раньше жить! - О! Я бы тоже хотел жить в эпоху репрессий, всяких ГУЛАГов, и НКВД. Говорят, тогда мороженое было очень хорошее. - вставил реплику Амон. - Профессор, - осведомился Витёк.- А как это вас раньше не сожрали? - Как? Очень просто. Просто я не был дураком. - Да, но ведь это не всем дано, - сказал Витёк, посмотрев на Амона.
- По счастью, я избавился от своей гениальности ещё в ранней молодости (на всякий случай), и сначала я покупал свои сочинения у одного пьющего интеллигента по рублю штука. (На всякий случай, я их даже не читал, чтобы на допросе не болтнуть лишнего) Когда мне сказали: "Отрекись!" - я спросил: "От чего?" (Посадили, конечно, не меня.) - Творческий путь вообще бывает очень долог и тернист. - Вы знаете, ведь писательство и профессорство - не основные мои занятия. Основного занятия у меня нет. И, слава богу! Гениальность здорово отравляет жизнь; и заставляет безудержно трудиться, невзирая на результат.... К счастью, я весьма доволен некоторыми продуктами своей жизнедеятельности. Особенно я горжусь своей развивающей книгой, выпущенной специально для детей. Для тебя, мой юный читатель, я даже убрал из контекста слово "Мудак"! - Предпоследняя моя книга не прошла цензуру; и я очень этому рад, - потому что я за цензуру! - все против, а я за. Но я доказал, тем не менее, своим произведением её крайнюю необходимость!.. Кажется, я говорил о своём творческом пути?.. Поначалу я никому не показывал свой талант - мне было стыдно, он казался мне слишком маленьким. (Вокруг ещё говорили, что талант должен быть непременно здоровенным, чтобы его было видно издалека. Чтобы шёл ты по улице, а все говорили: "Вот это талант!" А маленьким талантом никак нельзя удовлетворить растущих культурных потребностей общества.) Но потом я понял - не в таланте дело, а в способности применить его собственно, к телу. Извините, к делу. Был у меня старый знакомый, профессор Прудовой, предатель, хороший человек. Но бессистемный, и неудачник. Он сначала долго копил на имя, но тут... наступил дефолт. Знаете, что это такое? Ирония судьбы. - "...Или с Лёгким паром!.." - дружно прозвучало в ответ. - Да. Я совершенно забыл. Что с утра затопил баню, и, кажется, меня там ждут. Но напоследок, так уж и быть, я дам каждому из вас совет. - Ты, товарищ. Не стремись затыкать своими знаниями все дыры в мире. Ибо каждая вторая в мире дыра - это чья-то задница; а люди бывают зачастую против постороннего вмешательства туда. - После он долго смотрел на Амона; долго и очень пристально, потом, ничего не сказав, развернулся и удалился.
