(Слава богу, что этот лётчик был не простой а всесторонне обученный и образованный, подготовленный спецназовец, и он умел планировать без парашюта. Правда пока он планировал, что да как, что-де делать, и куда ему садиться, ситуация грозила ему рано или поздно приземлиться по-любому)
- Мой бог! Я безгранично надеюсь только, что не под Саратовом. Оттуда уже с полной потерей связи бесследно не вернулось трое наших пилотов. Статистика свидетельствует, за многие годы там не приземлялся никто, только, кажется, сотню лет назад, какой-то один русский космонавт. - Сэр! - Сотрудник-стажёр заметно оживился и весь засиял ощущением собственной важности. - Недавно я навёл новые подробные справки по секретным каналам. Они живы, и торгуют носками на привокзальном рынке; ждут поезда Саратов - Вашингтон. Фальшивые документы, билеты у них уже есть. - Местное население, по счастью, очень любит американцев и, рискуя жизнью, оказало им поддержку... Скоро они будут дома. - Отличная новость! - воскликнул консультант. - Я доложу жене пропавшего без вести офицера Саймана, чтобы плакала от счастья; она уже задолбалась жить с фотографией мужа; и некому отругать детей за двойки.
- ...И знаешь, что самое чудовищное, Билли? Сделай мне кофе. Самые теоретически подкованные наши сотрудники, изучавшие традиционную историю и культуру России по русской классике, попадают в какую-то дьявольскую дыру и пропадают как котята в ведре с дерьмом. Ведь все наши засланные агенты под видом проверяющих чиновников, приземляются, блуждают, и не могут найти никак нигде тот проклятый город между Пензой и Саратовом, ищут, ищут, и не находят, твою мать!.. Я вообще сомневаюсь в существовании этих двух первых городов!!.. - Русские очень коварны. У этих, с позволения, людей, извращённый ум... - Именно - извращённый. Ты читал их сатирическую литературу?.. Если нет, ты счастлив, стажёр, представь такую картинку: один психованный мужик помешался и сожрал голову другому мужику. Ну, ты представляешь?.. - увещевал он своему побледневшему до самых ушей коллеге. - Наши фильмы ужасов отдыхают!! Тебе могло прийти это в голову??.. И это, по-твоему, смешно? У нас наступают на банановую кожуру, кто-то пукает, все смеются, и все пукают. А русские в качестве устрашительных мер или шоковой терапии приводят чудовищные примеры каннибализма и воспитывают на таких ужасах детей. Человек потерял нос; это, к сведению, серьёзная травма повышенной степени тяжести, Я не понял, это повесть про маньяков, или про наркомана, ведь его нос потом стал бегать по городу. От человека убежал его собственный нос. Более депрессивной литературы не существует. А что хорошего в рассказе, где пожилого человека ограбили, и он потом умер?.. В шедеврах сплошь, то зарубают друг друга топором, то бросаются под поезд. - Если не хотят умирать, то курят, пьют, и заводят бессмысленные разговоры о смысле жизни, потом сходят с ума. - Консультант, вдохновлённый своей впечатляющей речью, забыл про варварство врага и начал осуждать их уже за культуру. - Я люблю "Тома Сойера", - немного подумал и сказал в ответ стажёр. - Правильно, - не глядя в его сторону, впечатлённый своей речью, как президентской, воскликнул в стену консультант. - Люби его до конца жизни, сынок. Тут он снова вспомнил о деле. - Попробуй-ка выйти на официальный сайт их Правительства; русские так обожают постоянно выставлять своё оружие напоказ, может, там об этом секретном проекте что-нибудь известно. - ...Не получается; шеф. Мой Антивирус пишет: "Данный ресурс опасен для вашего компьютера". - Вот, простой американский антивирус, и тот умнее человека! Будем надеяться, этот вероломный ход изощрённого и беспринципного противника не сразу все паршивые газеты заметят. Сегодня воскресенье, и все в правительстве молятся.
Такие реакции с их стороны неудивительны, на них нечего обижаться, да и не стоит. Они и так никогда не признавали потерь своих элитных самолётов (беспокоясь об имидже своей авиации), ни присутствия. Может, у них вовсе нет авиации?.. Совсем иного мнения о свершившемся были Колобки. При всём единодушии в плане сопротивления они были крайне возмущены: одни тем, что не удалось взять никого из захватчиков в плен, невзирая на тот факт, что их количество с трудом достигало нуля; другие страшно горды тем, что американцы осмелились наконец-то! спровоцировать достойную страну, обретя таким образом в их, колобков, лице единственного себе равнозначного противника. Абсолютное же большинство населения (49,5 процентов) всё же отказалось признать факт существования изо всех отсталых человеческих "государств" какого бы то ни было, способного, так или иначе, бросить вызов нерушимому Колобковскому суверенитету. Всё равно горделивые колобки отказываются признавать других людей равными по разуму.
В связи с оглаской произошедшего, политики и деятели культуры по-разному прокомментировали данную ситуацию и действия своих соотечественников. " - ...Всё-таки я немного завидую военным: им каждый день кто-то отдаёт честь. Но, в общем, это не для тех, кто рождён любить, а не воевать" - профессор Колобчинский. " - Нет повода для беспокойства. Никакие действия обозначенного характера однозначно не имели успеха и не состоялись бы без меня" - военный Министр. " - Пожалуйста, создайте в рамках сезонных озеленительных мероприятий хоть как-то приближенно к реальным намеченные границы. (Пришлите работников с граблями)" - Ответственный за охрану государственных границ.
(И ещё одно, не относящееся к делу перехваченное ранее сообщение): "На стукачей денег не хватило; - пришлось поставить жучки". Министр разведки. Последующие реплики общественности и властей опускаются, чтобы не заполнять понапрасну атмосферу. Попробуйте сами догадаться, кто что говорил!
Как мы увидели, колобки любят войну не меньше футбола; и готовы принимать участие в любых активных действиях, лишь бы был бы толк. О! мало кто знает, что мучная смесь в воздухе - взрывоопасна. Основано на научной основе. Колобки однозначно преобладают в воздухе; Спустя неделю после этого колобки всё ещё продолжали воевать - по инерции непонятно с кем...
Может быть, и хорошо, что у Колобков нет обозначенных границ - они бы стали придираться от скуки к соседям, разжигали конфликты, отбирали у них на таможне продукты, требовали бы их признать себя колобками и проч., если бы только они захотели себя ограничивать. То, что их почти невозможно отыскать, огромный плюс для них самих; И никого уж точно в таком случае не будут удручать или огорчать размеры... собственного государства.
К сожалению, американцы не так умны, как российская Федерация футбола, и на претензии колобков (оскорблённой стороны) они не ответили. В результате того, и всего громкого события власти сговорились не оставлять происшествие без внимания и провести какую-нибудь акцию, способную произвести моральный и, по возможности, материальный урон врагу. В ходе дискуссии было принято решение уничтожить все продукты и товары, поставляемые на территорию гос-ва из-за границы. Тут власти столкнулись с затруднением. Дело заключалось в том, что данных продуктов и товаров указанного происхождения в стране не было. В результате новой дискуссии с участием министров Экономики и Иностранных дел было решено закупить огромную партию импорта, и уничтожить; заявив этим шагом "врагу" о своём однозначном к ним презрении и равнодушии.
Перед тем, как истребить на глазах у всех многотонные партии товаров, власти милостиво выделили гражданам несколько времени, дабы они все смогли непосредственно и наглядно ознакомиться с незнакомым, теперь уже и бессмысленным, ассортиментом. Подходили, нюхали, удивлялись. Предметы вертели в руках, дивясь их качеству. " Говорят, Запад-то разлагается, - а какое всё свежее, а как сделано толково", - вздыхали старики. Перед кучей приговорённых к сожжению и уничтожению продуктов столпилась большущей массой толпа неимущих и бездомных. - Пошли прочь! - прикрикнул на них громко ответственный полномочный начальник. - В нашей стране нет голодающих! - Молча глядя, с надеждой в глазах, те не уходили. - Имейте совесть! оставьте этот чёртов импорт для политики и ждите, пока выкинут местное. - Местное-то всё - тухлое, - ответили сироты и бомжи и с тоской потянулись долу; но далеко они не ушли. Горы невинных вещей запылали; ядовитый дым, поднимаясь, быстро наполнил окрестности. Присутствующие рядом сильно чихали и кашляли, на лицах многих выступили крупные красные пятна, и выпали в округе цветные дожди. (Так, неподалёку от известного места после ликвидации выросла на огороде чудовищная пёстро-лиловая брюква, которая пела романсы, выкрикивала лозунги, пародировала актёров и политиков; дёргалась, вопила, и выгнала, в конце концов, хозяев с участка). Зафиксированы были случаи единичных самовозгораний собственнических дач (по счастью, только удачно застрахованных), и в некоторых министерствах документов с отчётностью разного рода. Тем не менее, находились желающие побродить по пепелищу в поисках бесплатных сувениров; оттащить каждого шатающегося охотника за импортом оказалось невозможным, и решено было это место окончательно разровнять, засыпав грунтом и проехать по периметру на танке. А так как люди всё равно туда ходили - уже по привычке, выход окончательный обнаружили попросту - по центру поставить монумент, кругом насадить фонтаны и основать для развлечений парк. И если впоследствии однажды какой-то заигравшийся малыш своей маленькой детской лопаточкой случайно выкапывал блестящий металлический корпус от 7-ого айфона, мамаша тогда говорила ему: (вместо слов "брось каку") - Сынок, знаешь - когда-то давно здесь было Великое сражение...
