Коровы Ветеринар приехал в поле, Там у реки, на косогоре Пасётся стадо из коров. Осеменять их врач готов… Закончил доктор свой процесс. Идёт к машине, тут эксцесс. Коровы окружили, плачут. Не пропускают его, значит. – Ну, что еще вам, тёлкам, надо? Пошли отсюда, вашу мать… Нюансы профессии К адвокату – интерес, Защитил при всей стране! Как закончился процесс, Он подводит резюме: – Если был бы прокурором, Не жалея своих сил, Этому мерзавцу вору, Лет пятнадцать бы вкатил! Женское опьянение Бытует в народе некое мнение. Про стадии женского опьянения… Давайте, посмотрим на пьяную диву. Стадия первая. Дама игрива: – Боже ты мой, ну какая я пьяная! Женщина в стадии этой забавная… А змей уже силу свою набирает. Стадия новая, или вторая! Женщина здесь уже будет нахальная: – Кто это пьяный? Я очень нормальная! Стадия третья… Приходит такси. Женщина шумная, злобно кричит: – Я не поеду на этом сарае… Нагло при этом в такси залезает. Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»: – Тебе, что за дело? Заткни свою глотку! Резиновый завод Завод резиновых изделий. Идет экскурсия по цеху… Тут, чтобы оценить конвейер, Сам проверяющий приехал. – Процесс у нас довольно длинный. А производит наш завод Пустышки, детскую резину… Вот это – основной конвейер. Компрессор нагнетает воздух, И здесь мы, в поисках отверстий, Пустышки смотрим. Это просто. Вон, зашипело… раз, второй. Пока не повстречалось брака. – А если дырки – звук какой? – Вместо шипения – бабахнет… Вот, правда, сбыта у нас мало. Народ не делает детишек… Склады заполнены товаром. Как избавляться от пустышек? – А вы внедрите «ноу-хау»… – Ну, проявили креатив… Чтобы сырьё не пропадало, Мы делаем презерватив! И здесь – такая же «воздушка»… Вон, слышите, шипит опять? – Пойдёмте, я хочу послушать. Наглядно брак пересчитать… Два пшика, а потом – бабах. Ага, отверстия бывают! И что, на каждом третьем брак? – Здесь технология такая! – Когда презерватив пробит, Он не защита, а вредитель! – Так, говорю, весь склад забит… Пустышкам нужен потребитель! Я жениться хочу
Приходит юноша к отцу, Проблемами делиться: – Я Светку Рузину люблю! Хочу на ней жениться! – Я запрещаю! Мой ответ! Увы, сказать пора… Сестру брать в жёны – это грех! Сын тут же к матери бежит, Клянёт свою судьбу: – Отец испортил мою жизнь! Я полюбил сестру! – Отцу спилить бы рог! Давно пора тебе сказать… Женись смелей, сынок! Письмо прораба Из объяснительной прораба: …Вот мы закончили объект, А тут пришли с конторы бабы И не пущают на обед. Мешает старый им домишко, Мол, некрасивая стена. А по проекту, для детишек Площадка здесь размещена… Я вызвал пару мужиков И молоток им дал отбойный. Снести халупу, и делов… Пока я кушаю спокойно. После обеда легче жить… Смотрю, стоит ещё преграда. А мужики, не может быть, Мне молоток сломали, гады! Живой домишко, хоть бы хрен! Видать, отбойник был бракован. Ну, шлю бульдозер я взамен, Пущай ломают домик снова. Вернулся тут бульдозерист… И ковш загнул, как этот листик! Я хоть в душе и атеист… Но что-то с домиком нечисто! С какой-то рухлядью возня! Весь день, вот стыдоба какая… Тут технику отправил я, Шаром которая болтает… Шар – вдребезги… Ну, вашу мать! Да что творится нынче в смене? Подрывника я начал звать, Чтобы взорвал к ядрёной фене! Тут взрыв… И рухнул новый дом. Видать, не выдержала шкурка… А старый? Он стоит столбом! Лишь отлетела штукатурка. Ну, мы поближе подошли, Чтоб поглядеть на это диво. Смотрю, валяется в пыли Табличка с надписью красивой: «Сие в показ на посрамленье, В год тыща семиста второв, Возвёл без должного терпенья Поганый зодчий Хомутов. За то чинить ему науку, Из зодчих гнать до трёх годов, В позор сломать прилюдно руку, И всыпать осемь батогов.» |
