С отвращением высасываю яд из пятки.

Патриция в хрустальном изоляторе хохочет, как выпь! - Patricia! Сколько времени нужно сосать пятку?

Медведь всю зиму в берлоге сосет лапу.

- Сэр Isaac! Достаточно пососали!

Давно я не смеялась животом.

Змея не ядовитая, потому что это добрый уж!

Я просто хотела посмотреть, как великий ученый, сэр, изобретатель законов сосет пятку.

Сэр Newton! Смешнее я ничего в жизни не видела!

Вы даже чепуху наполняете смыслом! - девичий смех Patricia переходит в лошадиное ржанье.

Я блюю кровью и желчью на пушистого утенка.

Глазки у утенка добрые, с лукавыми искорками.

Утенок от испуга клюет меня в левую коленку.

Я чувствую себя виноватым перед пернатым другом.

Он живет на Земле, сражается с волками за червяка.

А прилетает из средних веков великий ученый и блюет на голову.

Злость на себя перебрасываю на веселую Patricia:

- Леди Patricia! Мы с вами находимся в разных эконо-мических зонах.

Я рискую жизнью ради человечества.

А вы ради меня не рискнете даже прыщиком.

- Счастлив тот, кто радуется тому, что имеет.

Сэр Newton! Вы должны радоваться укусу змеи.

И несчастны те, кто сердится на то, что не получает же-лаемое! - остатки смеха булькают в леди Patricia.

- Все неверно! Все плохо! - обхватываю голову, пока еще не укушенными, руками. - Я не измышляю гипотез.

Я не изобретаю законы, я их отыскиваю в вакууме.

Но мной открытый третий закон механики не верен.

Не Природа его отменяет, а вы, девушки.

По третьему закону механики девушки должны общать-ся с парнями в той же мере, как и парни с девушками.

Эти силы общения равны по модулю и противоположны по направлению, потому что у меня и у вас разный пол.

Но эксперименты показывают, что эти силы разные.

Посмотрите на отношения между леди и сэром.

Сэр с утра до вечера крутится, чтобы угодить леди.

Тратим на вас тонны комплиментов и подарков.

В ответ, согласно третьему моему закону, леди должна отвечать тем же количеством комплиментов и подарков.

Но леди подобны черным дырам.

Вы все всасываете из нас, кроме яда змей.

И ничего нам не даете взамен.

Вы полагаете, что нам достаточно только находиться с вами рядом, чтобы мы были счастливы.

Когда мужчина кладет руку на один из членов леди, то леди негодует.

Но, если леди из человеколюбия положит ладошку на колено сэра, то сэр радуется до возгорания мозга.

Из-за вас, леди, нарушено равновесие в природе.

Вы даете намного меньше, чем получаете от нас.

Вы убили мой третий закон механики! - рыдаю на плече каменной статуи.

Во время рассуждений я вышел на старинное кладбище.

Меня окружают полуразрушенные памятники и кости.

Зато по кладбищу идти легче и веселее.

Дорога на кладбище унылая, а по кладбищу веселая.

- Сэр Newton! Согнуть старика очень сложно.

А разогнуть еще сложнее! - Судя по звуку, леди Patricia, подпиливает свои ногти.

В изоляторе на космолете есть маникюрный набор? - Леди не закрывают законы, а открывают новые лица.

Вы обязаны нам служить, а за это мы вас будем бить.

Вы говорите, что по третьему вашему закону даете больше, чем получаете от леди.

Сэр Isaac Newton! - официальный тон Patricia меня уби-вает воплем. - Огромный тысячелетний дуб стоит в деньгах меньше, чем золотое колечко.

У меня столько украшений, что вам и не снилось в ал-химической лаборатории, когда вас убаюкивал демон.

Золото дороже дерева.

Бриллиант дороже золота.

Одна снисходительная улыбка леди дороже золотого кольца с килограммовым бриллиантом, которое дарит невесте жених.

За то, что я разговариваю с вами, вы мне должны тысячу песо.

Действие равно противодействию.

Ваш третий закон механики будет верным до тех пор, пока мне это выгодно!

Он похож на жареное яйцо курицы.

Когда я худею, я кушаю только одно яйцо.

Оно весит тридцать грамм в скорлупе.

Но, когда после съеденных тридцати грамм я встаю на весы, то они показывают, что я потолстела на триста грамм.

Сэр Isaac! Не ругайте себя и меня!

Когда плывете по волнам Судьбы, то не злитесь, а луч-ше научитесь плавать! - Неожиданный потусторонний хохот Patricia обрывает ее умные мысли. - Ваша коленка!

Она похожа на арбуз без кожуры!

Ученый, как же вы уследите за молодой женой, если за своей коленкой уследить не можете.

- Моя коленка? - рассматриваю опухшее, как лицо во-довоза, колено. - Все свою ношу с собой, особенно - ко-ленки! - Ноги подкашиваются около ямы с желтыми костями.

Многовековой опыт работы в алхимической лаборато-рии с чертями удерживает меня на краю пропасти.

Колено мое похоже на Солнце через миллиард лет.

- Вас клюнул нечищеными зубками птенец утконоса.

За укус ниже пояса Судьбу не наказать.

Вы хотите испытать в жизни все, но не начинайте с за-ражения крови.

Если не подружитесь с жизнью, то придется дружить со смертью.

Птенец гагары не ядовит, но бактерии на зубах внесли яд в организм! - Patricia разговаривает со мной, как с покойником. - Немедленно вколите себя противоядие в левый глаз.

Если нет левого глаза, то вы умрете без укола.

Если руки не двигаются, то падайте глазом на иглу шприца.

Противоядие войдет в вашу кровь вместе с моими феро-монами. - леди Patricia в панике визжит.

- Ничто в меня не войдет, потому что у меня нет про-тивоядия! - чувствую себя молекулой среди динозавров. - Ухожу от проблем и прихожу к другим проблемам.

От проблем проблем не ищут! - начинаю выть.

- Сэр Isaac! Почему вы не взяли с собой аптечку первой необходимой медицинской помощи с противоядиями и щипцами для абортов?

Великий ученый должен все предусмотреть, даже свою смерть! - Patricia пищит в моей голове.

Но я не обращаю внимания на глубокий смысл ее слов. - Во всем всегда виноваты мужчины.

Вы даже перед собой виноваты!

Ой! Пилочку для ногтей из-за вас уронила!

Отвлекаете леди из-за ерунды!

Смерть не страшна, когда за вас переживают! - леди Patricia пыхтит, словно уборщица в лаборатории.

Наверно, ползает по полу в поисках упавшей пилки для ногтей. - Сэр Isaac! Умирайте, если хотите!

Смерть - мертвая форма жизни!

- Леди Patricia! Каждый мужчина должен уважать леди.

Но если леди потребует сделать то, что невозможно и противоестественно в Природе, то я не пострадаю, если пре-небрегу вашим требованием.

Леди Patricia! Сама умирай, дура! - яд бактерий лишает меня вежливости.

Вежливость и разум - близнецы братья.

Мой окрик неожиданно выводит Patricia из состояния поиска пилки для ногтей:

- Наконец, слышу голос не мальчика, а великого ученого! - леди Patricia мурлыкает мне в уши на расстоянии. - Сэр Newton!

Противоядие всегда делают из яда.

Поэтому, если у вас нет аптечки с противоядием против птенцов гагары, то найдите яд на кладбище.

На Земле все ядовито и все убивает людей.

Заставьте птенца гагары повторно укусить вас в коленку.

Новый яд будет бороться со старым ядом в организме.

По вашему третьему закону яды действуют друг на дру-га с силами равными по величине, и противоположными по направлению.

Минус и плюс дадут ноль.

Сэр Isaac Newton! Срочно примите яд! - звучит, как "Ре-бенок! Ты должен кушать овсяную кашу!"

- Мысль не новая, опасная, но единственная! - впервые в жизни соглашаюсь с женщиной не только на словах, но и в мыслях. - Говорят, что яд смертелен.

А умные девушки так не думают! - подбегаю к заразно-му птенцу гагары: - Клюнь меня в лоб, птица!

В коленку клюнул, теперь иди на повышение. - Умоляю пушистый комочек с добрыми вишнями глаз.

Внезапно из джунглей выбегает дикая собака динго.

Она моментально проглатывает птенца и уносится об-ратно в заросли бамбука.

Моё противоядие убегает в желудке дикой собаки.