Пока Штибзиц размахивал титановым сачком, сержант кормил свою лягушку червячками и дёргал её за лапки. Лягушка кушала-кушала, а потом испуганно квакнула и спряталась в банку.

Ухтыш огляделся по сторонам и вдруг заметил инопланетный звездолёт – пузатый, как пылесос! И не успел он удивиться, как из пылесоса выдвинулась длиннющая труба и их мгновенно засосала.

"Дела-ааааааааааа…" – подумал Ухтыш и полез наружу, чтобы разведать обстановку. Только открыл люк – и сразу наткнулся на каких-то жабенций с красными пупырышками на пузе.

А самая толстая жабенция ему заявила: "Мы – грозные жруки с далёкой планеты Жрук! А я их главный вождь – великий и могучий Жрука-Жрака Семнадцатый! Мы жрём всё, что попадается нам на пути – планеты, солнца и даже галактики! И вас, земляне, мы тоже сожрём, ха-ха-ха! Вот такая у нас, у жруков, агрессивная политика!"

Ну, сержант, конечно же, дико расстроился, вытащил из банки свою лягушку и стал дёргать её за лапки на нервной почве. А Жрука-Жрака Семнадцатый, когда увидел ухтышеву лягушку, вдруг стал смеяться, как резаный.

Смеялся-смеялся, смеялся-смеялся, а потом вдруг ка-а-ак лопнул! И ка-а-ак разлетелся в мелкие сопли! А другие жруки, глядя на лягушку, тоже стали смеяться и лопаться, пока не полопались все до единого. А Ухтыш схватил банку с лягушкой, запрыгнул в свой звездолёт и посоветовал Штибзицу немедленно сматывать удочки.

А когда они вернулись на Землю, то на космодроме их приветствовал лично президент Волков без супруги. Он помахал героям зонтиком и объявил, что подписал Указ об их награждении медалями "За победу над жруками!" третьей степени. А лично сержанту он вручил бесплатную путёвку в Особо Клёвый санаторий и электробритву "Эра".

А сержант набрался храбрости и спросил: "А кого же, интересненько, наградили медалью "За победу над жруками!" первой степени?!"

"Меня!" – честно ответил президент. "А второй?!!" "Премьер-министра Зайцева!"

А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"

Наутро Ухтыш побрился электробритвой "Эра", сел на поезд и поехал отдыхать в Особо Клёвый санаторий. Ехал-ехал и приехал в какие-то горы. Там сержанта сразу поселили в номер "люкс" с увеличенным санузлом и стали кормить по десять раз в день.

Он, конечно же, сначала жутко обрадовался, но потом испугался, что лопнет, и залез под кровать. Но охрана санатория его мигом отыскала и вернула к диетическому питанию.

А когда Ухтыш растолстел килограммов на сорок, к нему зашёл тренер Ляпкин-Шлёпкин и объявил, что сержанту пора бороться с избыточным весом, а лучший способ для этого – прыжки с Большого Олимпийского трамплина.

"Не нужен мне ваш дурацкий трамплин, отстаньте!" – завопил сержант и снова спрятался под кровать. Но Ляпкин-Шлёпкин снова вызвал охрану и приказал подготовить Ухтыша к активному отдыху.

Сержант, конечно же, бился как лев. Он ругался, брыкался и даже кусался, но его всё равно засунули в лыжный костюм, а на ноги нацепили огромные  лыжи. А потом подняли на Большой Олимпийский трамплин и ка-а-ак дали пинка! И Ухтыш ка-а-ак помчался вниз! И ка-а-ак взлетел над горами! И ка-а-ак врезался в гордого орла по кличке Джигит!

А Джигит ка-а-ак клюнул его прям в копчик! А Ухтыш ка-а-ак грохнулся на премьер-министра Зайцева, который в это время красиво ехал на своих гордых… тьфу ты!… горных лыжах!!!

Сшиб он премьер-министра с ног и покатился с ним кубарем по склону. Катились они катились, пока не докатились до Жутко Глубокой пропасти и не повисли на самом-пресамом краешке.

А тут ещё сверху спикировал гордый Джигит и стал опять клеваться в копчик. "Немедленно отгоните пернатое!!!" – жёстко-прежёстко потребовал Зайцев. "Так точно!" – ответил Ухтыш и мигом вызвал по мобильнику спасателей.

Ну, спасатели примчались на вертолёте, отогнали пернатое и затащили премьер-министра и Ухтыша в вертолёт. А когда они приземлились на горной лужайке, премьер-министр Зайцев понюхал эдельвейс и сказал: "Надоели вы мне, сержант, хуже горькой редьки!"

А на следующий день сержанта с треском выгнали из Особо Клёвого санатория и назначили послом Доброй Воли в страну Жадюг и Шопоголиков.

"Ухтыш!!!!!" – только и смог сказать Ухтыш.

Когда Ухтыша назначили послом Доброй Воли в страну Жадюг и Шопоголиков, он первым делом звякнул  в справочное бюро и спросил, чем эти послы вообще занимаются. Там подумали-подумали и ответили, что главное посольское занятие – это красиво носить эксклюзивный костюм и бороться за мир во всём мире.

Ну, сержант, конечно же, дико-предико обрадовался и понашил себе целую кучу эксклюзивных костюмов. А затем сел в самолёт и помчался бороться за мир в страну Жадюг и Шопоголиков, где президентом был страшный жадюга Джордж Куш, а премьер-министром – отъявленная  шопоголичка Скандализа Прайс.

Президент Куш, кстати, прославился тем, что жутко любил печатать деньги! Вставал с утра пораньше и сразу бежал к своему любимому печатному станку, и часто даже трусы надеть забывал. А премьер-министр Прайс была известна тем, что постоянно тырила деньги у президента Куша и весь день напролёт бродила по магазинам, а если какой-то магазин не хотел принимать её глупые зелёные бумажки, то сразу начинала дико скандалить и палить из кольта во все концы света!

Ну, Ухтыш, подумал-подумал и решил помочь Джорджу и Скандализе избавиться от вредных привычек. Пригласил он их как-то на дипломатический раут, поставил на стол бочку чёрной икры с маринадами, а сам в это время помчался к ним в Главную-Преглавную резиденцию. Забрался он в кабинет Джорджа Куша, стащил оттуда печатный станок для денег да и утопил в пруду, ха-ха-ха! А потом вернулся назад и стал рассказывать тонкие политические анекдоты.

А Джордж со Скандализой накушались чёрной икры с маринадами, посмеялись и вернулись домой. Приехали, двери открыли – упссс! – а станка-то и нету! Ну, Джордж, конечно же, сразу схватился за голову и заплакал, так как не знал, чем теперь в жизни заняться. А Скандализа стала палить из кольта по любимым фарфоровым хрюшкам и кричать, что без шоппинга просто умрёт!

Ну, поплакали они, постреляли, а потом решили поскорей занять денег и купить новый печатный станок. Выскочили они на улицу и стали искать какого-нибудь простофилю, а там как раз Ухтыш прогуливался в своём эксклюзивном костюме.

Джордж со Скандализой, конечно же, сразу бросились к нему и взмолились: "Одолжите нам денег, посол Доброй Воли! Мы на них купим новый станок и все ваши капиталы вернём с процентами!"

А Ухтыш им ответил: "О-кей! Но только с условием, что печатать вы будете не деньги, а какие-нибудь Страшно Полезные Инструкции! К примеру, как лучше мыть голову или как правильно чистить зубы. По рукам?"

Ну, Джордж и Скандализа, конечно же, поупирались для вида, но потом согласились. Взяли они у Ухтыша деньги, купили станок и принялись за дело. Джордж печатал брошюрки со Страшно Полезными Инструкциями, а Скандализа торговали ими на улице и имела пусть скромный, но стабильный доход.

А Организация Объединённых Наций, когда узнала про подвиг Ухтыша,  сразу же присвоила ему звание заслуженного миротворца. А президент Волков – трынц! – прислал сержанту дико тёплую эсэмэску и объявил о его награждении орденом "За спасение мира от Жадюг и Шопоголиков" третьей степени.

Ухтышу, конечно же, дико захотелось спросить, кому достался орден "За спасение мира от Жадюг и Шопоголиков" первой и второй степени, но он лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"

Когда сержант вернулся из страны Жадюг и Шопоголиков, его сразу же вызвал к себе премьер-министр Зайцев и сказал: "Отличная работа, сержант! И теперь, после столь мощных побед, я хочу поручить вам одну Особо Важную миссию, которая до сих пор считалась совершенно невыполнимой! Короче говоря, вам предстоит разбудить совесть в наших отечественных олигархах! Действуйте!"