Кстати, у вас наверное сложилось обманчивое впечатление, что раз я работаю в охранном агентстве, то я накачанный двухметровый амбал ломающий руками кирпичи и попадающий из пистолета белке в глаз со ста метров? Забудьте. Я совершенно среднестатистический парень. Средний рост, среднее телосложение (не смотря на постоянное корпение у тренажеров) и, смею надеяться, как минимум средние умственные способности.

Я всего лишь водитель одного из спец лимузинов. Нет, нет – я совершенно не умею дрифтовать, ставить машину на два колеса или проскакивать под закрывающимся шлагбаумом. Я очень осторожный водитель – никогда не нарушаю правил, не стремлюсь доехать быстрее, всегда собран и аккуратен. Клиентам нравится мой стиль вождения, когда я за рулём они подсознательно ощущают себя в безопасности. Наш начальник опытный психолог и знает как угодить нанимателю.

Как-то я намекнул шефу, что раз он заставляет нас два раза в неделю посещать тренажерный зал, а так же тир (прикиньте – восемь лет тренировок и стрельбы). Неплохо бы мне ещё и уметь делать разные хитрые штуки вроде полицейского разворота, ну там чтобы был козырь в рукаве на случай нападения.

– Тренировки нужны чтобы контингент агентства спортивно выглядел в глазах работодателя, а стрельба дисциплинирует. – Цокнул языком мой мудрый начальник. – А вот экстремальное вождение не пригодится.

– Почему?

– Если, не дай Бог, клиента решат профессионально убрать, то стрелков будет несколько и один в обязательном порядке сразу же кончит водилу. Так что не пригодится.

Мдя… Что я могу сказать? Жестоко, но правдиво, шеф у нас правдолюб. Блин, а у лимузина даже лобовое стекло не бронированное, только пассажирский отсек.

Впрочем, не смотря на долгие и упорные занятия стрельбой, на работе оружие я никогда не использовал. Даже не помню когда последний раз чистил эту пукалку стреляющую резиновыми пулями. Я его воспринимаю как неудобную, но необходимую деталь туалета. Ну вроде галстука – нацепил и забыл. Постепенно даже перестаёшь ощущать, что что-то болтается под мышкой.

Жаб с Коллинзом и лейтенант Лепка искренне верили что умение метко стрелять мне даровано свыше, я мол запрограммирован природой. Ага, а восемь лет беспрестанных тренировок в тире и каждый месяц выезд на полигон, не хотели? При этом на ежеквартальных стрельбах я едва укладывался в нормативы. Шеф даже пару раз обещал меня выгнать к чёртовой матери.

Постепенно я перешел на винтовки с оптикой, с ними у меня получалось лучше, шеф не возражал ибо тоже любит дальнобойное. Ему главное чтобы подчинённые постоянно пользовались оружием, любым – это дисциплинирует, прививает ответственность и вселяет уверенность в собственные силы.

А мне с винтовкой проще. Не нужно как пистолет постоянно держать на вытянутой руке. Поставил на сошки, улёгся поудобнее. Не спешишь, ты же снайпер, тут спешка ни к чему. В общем, я приноровился. Под конец даже умудрялся вздремнуть между выстрелами.

В общем, я заполучил билеты и рванул в Нью-Йорк. Майк любезно выделяет мне гостевую комнату когда я приезжаю повидать дочь. Вот как, блин, злиться на такого любезного парня?

Когда я мимоходом заикнулся дочери, что продам два билета на бейсбол, а вырученные деньги мы весело промотаем, нарвался на:

– Мы идём на бейсбол! Ура!!!

Честно говоря о бейсболе я знаю три вещи: бита, мяч, панчер… Или пинчер?.. Даже не представляю, что этот парень делает на поле. Но с чадом спорить не стал. Ну хочется ребёнку – сходим. Играл же я (взрослый мужик) раньше с ней в куклы (только никому не говорите).

И мы пошли. И сначала было даже весело. Куча народу. Приподнятое настроение, флажки, речёвки, черлидерши в коротких юбочках. Опять же большая куча народу. Хот-доги, попкорн, орешки, пиво. Дал мелкой отпить пару глотков из пластикового бокала, пока строгая мамаша сидит дома и не видит.

И снова громадная куча народу и все весёлые, добрые, толстые любители бейсбола. В общем, ПРАЗДНИК. Что ещё нужно давно не видевшимся отцу и дочери?

Весело было до тех пор пока над стадионом не нависла огромная тень, а многие люди не начали вставать и тыкать пальцами в небо. Сверху приближалось нечто. С первого взгляда определялось, что это инопланетный корабль ничего и близко не имеющий с земными технологиями.

Я часто читаю когда жду в машине очередного клиента. Всё больше фантастику. Встречал много сценариев похищения людей инопланетянами.

Эти хитрые бестии прячутся среди нас, выглядят как мы, говорят как мы, знают о нас совершенно всё. Тихонько нанимают на работу самых одарённых. Или тупо воруют подстраивая несчастные случаи и подкладывая на место жертвы искусно сделанного клона. Всё делается так что земляне даже не подозревают о кражах. Так и хочется сделать большие глаза спросить: ШТА?

Это какой контингент профессиональных секретных агентов, знающих язык и обычаи, нужно держать на планете чтобы скрытно вывозить кучу народу? Сколько исследовательских лабораторий и кубов выращивающих гомункулов? И какова после этого будет себестоимость одного раба? Да и сколько, собственно, таким способом можно украсть в год? Сотню? Тысячу? Думаю максимум несколько тысяч, да и то вряд ли.

Ещё встречал мнение что земляне сами собирают своих сородичей и перепродают в рабство. Эта идея не лишена смысла, на такое мы вполне способны. Но, как и всегда, есть критические минусы – это постоянная угроза разоблачения и нежелание разумных делиться. А вы бы имея на руках звездолёт, команду наёмников и подавляющее превосходство в технологиях стали бы отдавать часть прибыли каким-нибудь недоразвитым мартышкам?

Нет никакой тайны в том, что капитану пиратского судна случайно оказавшегося на орбите Земли будет глубоко насрать на секретность. Ещё больше ему будет пофиг, если он наёмник и специализируется именно на вывозе рабов с диких планет. Думаете его корабль будет целый год прятаться с обратной стороны Луны в ожидании когда заполнятся трюмы? Ага, сейчас. Знаете сколько человек собирается на стадионе Янки в Нью-Йорке если там идёт важный матч?

Космоносец (корабль-носитель-крепость) «Черепаха». Капитанская рубка.

– Кэп. Датчики зонда «Малнар-12» показывают большое скопление аборигенов в одном из строений без крыши. Конфигурация здания отлично подходит для нашего жнеца.

– Сколько?

– Почти пятьдесят тысяч особей.

– Уровень сопротивления?

– Судя по данным сканера максимум техно-два.

– Добавь в сопровождение жнеца истребитель и звено охранных дронов.

– Есть, кэп.

Когда над нами завис жнец я услышал с соседнего кресла: «Русские идут.» Как типично для Америки, да и для всего прозападного мира.

Это как же нужно запугать своих сограждан заокеанским соседом, чтобы первая мысль при виде любой фигни была о русских? Экономический кризис – русские, землетрясение – русские, космический корабль с неба – русские (Сто процентов за штурвалом «Сам», лично).

Жнеца видимо обнаружили ещё в верхних слоях атмосферы. Так как где-то сбоку загудел двигатель земного истребителя. В опускающийся инопланетный корабль пошла ракета. Я опешил – пытаются сбить инопланетник прямо над своим городом, да ещё и над стадионом в котором полно народа. Я испуганно схватил мелкую в охапку и прикинул куда бежать в случае падения этой громады нам на головы. Получалось что некуда, кругом народ постепенно впадающий в панику.

С инопланетника фыркнул прозрачной дымчатой струёй пулемёт ПРО. Ракету, а следом и истребитель разорвало в пыль. Осколки даже не падали вниз, они были такие мелкие что их ветром снесло в сторону.

Пулемёт огрызнулся ещё несколько раз, но я уже не видел в кого, небо загородило днище громадного корабля, резко стемнело. Народ на стадионе панически ринулся… Кто куда. Сбивая друг друга с ног паникёры ломились к выходам. Кругом образовалась давка и сутолока. Я благоразумно остался на месте, в вип-ложе не так много людей, так что шанс быть затоптанным минимален. А у меня на руках ребёнок.