У меня порой создается впечатление, что там, наверху, кто-то прописал алгоритм наказания за осуждение. Оставил подробную инструкцию: в одной ситуации за осуждение наказывать так, а в другой – эдак.

Причем наказание в большинстве случаев бывает показательным, с намеком – чтобы до нас скорее дошло. Чтобы мы скорее одумались, поняли свои ошибки и перестали осуждать своего визави.

То есть, по моему ощущению, речь идет скорее не о наказании, но о некоем воспитательном процессе. Хотя кто нас так воспитывает – жизнь ли, судьба, высшие силы, Господь Бог – я не знаю.

Знаю только, что воспитывать нас могут несколькими способами:

Условно назовем его «А он был прав!»

Нам показывают, что тот, кого мы осуждали за его поступки, возможно, был отчасти прав.

Предположим, что в вашем детстве отец был с вами слишком строг. Постоянно на вас орал. Иногда даже бил. Испортил вам детство.

Возможно, вы отца за это осуждали. И обещали себе, что, когда вы станете взрослым (взрослой) и у вас появятся дети, вы никогда, ни за что не будете вести себя с ними так несправедливо, как ваш отец.

Но вот вы выросли, у вас появился ребенок, и выясняется, что этот ребенок неуправляем. Хамит, дерзит, не понимает нормального языка. Поэтому вы волей-неволей вынуждены на него орать. Иногда вам страсть как хочется своего ребенка ударить.

И однажды вы задумываетесь – а может, детей вообще надо воспитывать в строгости? Мало того, вы жалеете, что упустили время, что до сих пор воспитывали своего ребенка слишком мягко.

А потом: ба-бах! Вам в голову приходит мысль: получается, что ваш отец все делал правильно!? И все эти годы вы его осуждали напрасно? «Папа, прости меня, ты был прав!»

Назовем его «Я была дурой, не ценила то, что имела». В мужском варианте – «я был дураком, не дорожил тем, что у меня было».

Тут, надеюсь, все понятно. Хотя бы по истории моей подруги Татьяны из предыдущей главы. Перечитайте ее еще разок.

«Смотри, он классный парень».

Вы кого-то осуждаете, а потом выясняется, что этот человек – просто супер, и осуждали вы его напрасно. Мало того, со временем вы становитесь лучшими друзьями.

Мой приятель, Олег, работал юристом в очень солидной, серьезной юридической фирме.

Четыре года назад Олега должны были повысить, сделать начальником отдела – взамен прежнего, вышедшего на пенсию.

Олег давно шел к этой должности, он верой и правдой отработал в своей фирме больше 10 лет. К тому же директор фирмы пару раз «толсто» намекал Олегу на возможное повышение. Поэтому Олегу казалось, что место начальника отдела ему уже практически гарантировано.

Однако в последний момент директор фирмы передумал и поставил на должность начальника отдела молодую адвокатессу Ирину.

Олег был ошарашен: как, почему? Ведь Ирина отслужила в их конторе меньше всех, всего 3 года – то есть гораздо меньше самого Олега.

Да и вообще Ирина казалась Олегу недалекой и легкомысленной.

«Вот профурсетка! – возмущался Олег, – наверняка спит с шефом, поэтому ее и повысили!»

Олег никак не мог смириться с несправедливостью. Он так осуждал Ирину, что из-за этого на нервной почве даже заболел. Тяжело заболел. У него нашли рак желудка. К счастью, операбельный.

Олега спасли – успели вовремя прооперировать. Но болел он долго: облучение, химиотерапия, капельницы…

И кто помогал Олегу все то время, пока он болел? Кто почти каждый день приезжал к нему в больницу? Кто выбивал ему помощь? Кто держал за ним место на работе?

Вы уже сами знаете ответ – это была Ирина.

– Как же я был не прав, – признался мне Олег после выписки из больницы, – Ирина оказалась потрясающим человеком! Я таких в своей жизни раньше не встречал!

– Да уж, – улыбнулся я Олегу, – она и в самом деле «классный парень»!

Обострение.

Самых непослушных судьба воспитывает жестко, через обострение ситуации, ткнув лицом в проблему.

Скажем, если вы осуждаете или считаете придурком своего шефа по работе, он может измениться и стать по отношению к вам еще большим придурком.

Или ситуация может сложиться так, что этот начальник уйдет, а на его место придет другой – хуже, чем прежний.

Или вы сами уйдете из этой фирмы, но на новом месте руководство будет таким поганым, что о бывшем шефе вы станете вспоминать чуть ли не с нежностью.

Такое, кстати, случилось с одной моей знакомой. Ей казалось, что шеф не ценит ее так, как она того заслуживает. Поэтому она ушла туда, «где ее будут ценить по-настоящему». Ага, оценили. Она сбежала от нового босса через 3 недели.

В семейных разборках у судьбы еще больше вариантов воспитания.

Скажем, если жена осуждает мужа за то, что он флиртует с другими женщинами, тот вообще может начать ей изменять. Или станет пить. Будет скандалить. Либо уйдет к другой женщине – к той, которая его не пилит и принимает таким, какой он есть. То есть в любом случае (в результате осуждения) семейная ситуация ухудшится.

Если родители осуждают ребенка, например, за то, что он целый день сидит за компьютером, ребенок может:

• перестать сидеть за компьютером, но при этом связаться с дурной компанией и начать выпивать или принимать наркотики;

• сбежать из дома; или тяжело заболеть; и т. д.

В любом случае судьба даст вам понять, что те времена, когда ребенок всего-навсего целыми днями сидел за компьютером, были золотыми временами. И что вы в ту пору зря так сильно напрягались.

Полная блокировка. (Без кавычек).

Дается за ОЧЕНЬ сильное недовольство жизнью.

Либо за то, что человек беспрестанно осуждает и критикует сразу всех вокруг:

например, осуждает свою жену (мужа) и собственных детей, друзей и знакомых; а заодно свое начальство, чиновников из ЖЭКа, богатеев, Чубайса, Абрамовича. Еще, до кучи, критикует родное правительство и бюрократов всех мастей. Ну и так далее.

Вот за такое тотальное осуждение всех вокруг и дается полная блокировка.

При полной блокировке у человека могут встать все дела. Заблокируются все возможности и все жизненно важные для него начинания.

То есть, чтобы он ни делал, как бы ни старался, у него в такой ситуации не будет получаться ничего (вообще ничего) – до тех пор, пока он не снимет осуждение.

Как это сделать? Как снять осуждение?

Об этом у нас пойдет речь в следующей главе.

Снять наказание за осуждение можно 3 способами.

Через осознание.

Порой достаточно всего лишь осознать и признать свои ошибки, чтобы наказание прекратилось. Неприятный воспитательный процесс сразу останавливается – при условии, что вы правильно поняли свои ошибки и искренне более не собираетесь их повторять.

Мой друг Василий несколько лет назад умудрился на пару месяцев устроить себе полную блокировку (в то время он был очень недоволен своей жизнью, за что и «получил»).

Это было крайне неприятно. Все его дела просто встали. Нужные Василию люди словно куда-то исчезли: не отвечали на его звонки, и потом даже не перезванивали. Телефон его замолчал. Наглухо.

Деньги тоже непонятным образом стали куда-то «улетать»: у Василия все время возникали непредвиденные траты.