Что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что нужно завязывать с булимией? Ты понимаешь всю необходимость прекратить обжираться, ведь это так вредно для здоровья, да и в целом – не нормально. Так больше продолжаться не может!

Но, булимия твоё самое большое наслаждение в жизни. Только подумать! Я могу съесть всё что хочу, когда хочу и сколько хочу! Но самое главное – при этом худеть! Заказать в три часа ночи сэт из двух пицц и пяти порций суши, запить литром колы; зашлифовать всё это дело пачкой конфет…вырвать всё, и ощутить пустоту…худобу…быть маленькой тонкой тростинкой, чьей тонкости все поражаются и увещевают, что срочно необходимо поправиться, иначе начнёт уносить ветром.

После очередного кутежа, в душе так же пусто, как и в желудке…чувство безысходности и ощущение, что будущего нет. Страшно. Зыбко. Все деньги опять спустила в унитаз. Нет сил что-то делать, что-то решать. Просто лечь и уснуть. Город просыпается, все бегут по своим делам – а твои дела закончились, когда закончилась в доме еда. Идти некуда, да и незачем. Сон поможет скоротать ещё один день, смытой в унитаз, булимической жизни.

«Мне больно видеть белый свет

Мне лучше в полной темноте

Я очень много, много лет

Мечтаю только о еде

Мне слишком тесно взаперти

И я мечтаю об одном

Скорей свободу обрести

Прогрызть свой ветхий старый дом»

С добрым утром! Но уже стемнело, зимой в России темнеет быстро. Как же стыдно, весь день проспала. Надо что-то решать, что-то менять. Как же хочется есть!!! Сегодня не будет срывов, с меня хватит, всё. Вот сегодня точно не буду! Только пойду куплю что-то к завтраку, съем самое полезное, оставлю всё в себе. Уберусь в доме, потом буду сидеть искать работу; ходить всю неделю на собеседования; подтягивать вечерами английский.

В итоге сегодня тоже самое, что и вчера, только денег на доставку пиццы и суш нет, всё проела. Сегодня батон, дешевый кетчуп и сосиски; потом дошираки с майонезом… Пришлось второй раз идти в магазин – так хотелось сладкого; как же стыдно, кажется продавцы понимают что к чему, косо как-то смотрят. Блин. Консьержка еще спросила куда я, такая синичка худая, столько пакетов с Ашана ношу. Всё тоже самое, опять. Вечер и ночь срыв за срывом. Не знаю, сколько раз рвала. Может 10, а может больше. Спать… Не могу уснуть, как же хочется есть. В желудке совсем пусто, и в холодильнике тоже пусто, всё подчистую смела… Напьюсь воды, постараюсь уснуть. Завтра на карту зарплата с прошлой работы упадёт. Поеду в торгушку, куплю что-то приличное на собеседование ходить. Завтра последний день объемся, в ресторанном дворике, раз в торгушку поеду, а потом реально всё. Скорей бы утро…поеду…в «БургерКинге» большой бургер возьму, крылышки куриные; в «крошке-картошке» с тремя наполнителями возьму…ещё сладкого чего-нибудь наемся; последний раз.. Как бы только никто пялиться как в прошлый раз не стал, как же это бесит! Есть хочу… как волк.

Вот чистая правда из моей жизни того времени, когда у меня была булимия. Всё до единой мысли правда. И так 12 лет. Булимия прошлась по моей жизни бульдозером. Менялись обстоятельства, люди, события; но неизменным всегда, со школьной скамьи для меня было одно – это заметать следы моего безумного, ужасающего, уму непостижимого, отчаянного обжорства. Неизменной была забота о шумоизоляции в туалете и о хорошем смыве унитаза, в который вырывалась моя горькая, одинокая, никем не понятая, бесконечная боль.

«На моём пути чёрная дыра. У моей мечты выцвели глаза»

Я так любила эту песню, которая удивительно точно передавала то, что я чувствовала.

Как ты понимаешь, булимия у меня была очень жёсткой. Нет, это были не срывы, это была просто булимия нон-стоп, я без неё даже дышать, если честно, не могла. Хотя постоянно делала попытки что-то изменить, но по-чесноку, я не знала, как буду без неё. Она была единственное, что по-настоящему обезболивало мою жизнь.

«Друг мой! Друг мой. Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль…»

После такой печальной мини-исповеди, я хочу сказать тебе, что ведь жизнь без булимии есть, даже после такой долгой и интенсивной, какая была у меня. Причём жизнь счастливая, наполненная смыслом; здоровым питанием, спортом; интересами, развитием; самоуважением; радостью ожидания нового дня. Она имеет и трудности, но совсем другие – те, о которых можно рассказать; те, которым сочувствуют; вещи, которые являются частью жизни нормального человека, и не зависят от него. Боль от переживания нормальных жизненных проблем, совсем не то, что постоянный позор и безысходность от того, что сама своими руками разрушаешь себя и не можешь ничего с собой поделать.

Какое счастье просто поесть хорошей еды, чувствовать как она переваривается и питает каждую клеточку твоего организма. Так спокойно и тихо, тепло. Пить витамины, следить за своим здоровьем. Не быть связанной по рукам и ногам тем, что постоянно нужно окунаться в унитаз головой. Хранить в доме хорошие продукты; про запас, на случай если гости зайдут, коробочку конфет – всё это так нормально для всех, и так много для меня. Зачитываться книгой, засматриваться фильмом, забывая случайно поесть – это так много…

Я хочу обратить внимание на то парадоксальное чувство, которое вызывает у булимика мысль об отказе от срывов. Внутри всегда чувствуется некое сожаление, страх потерять это безумное «удовольствие». Похоже на известный синдром, когда заложник начинает любить и оправдывать своего похитителя. В какой же ад превращает нашу жизнь булимия, и нам так жаль с ней расставаться!

Я хочу, чтобы ты знала одно – если ты ступила на путь терапии, ты должна быть самым счастливым человеком на свете! С этого момента твоя жизнь будет только лучше и лучше с каждым днём! От булимии нужно бежать как от дикого волка. Как если бы ты бежала от него, встретив его в лесу. Быстро! Не оглядываясь! И радоваться каждой секунде жизни без срывов, как великому счастью! Ведь это и есть несказанное счастье – вырваться из лап такого безжалостного зверя.

Не думай, что в твоей жизни не будет вкусной еды – будет, и не мало! И худоба будет, но другая, намного более красивая, здоровая!

Пройдя все неприятные моменты, связанные с отвыканием от булимии, я могу сказать тебе только одно – любой, самый худший из дней в ремиссии в миллион раз лучше, чем самый удачный день в годы булимии.

Давай вернёмся к тому моменту, когда всё началось. Нет, я не призываю тебя искать виноватых, и ковырять старые раны. Я хочу только обратить внимание на тот ход мыслей, который в действительности является одной из ключевых проблем, порождающих не только булимию, но и любую проблему с весом.

Вот, в один прекрасный день, решено было похудеть. Причём как можно быстрее, и совсем не важно, какой ценой. Начались все мыслимые и немыслимые издевательства над собой, которые в итоге закончились нахождением метода «двух волшебных пальцев». Только вспомни, что делала ты для того, чтобы похудеть! Не ела после шести, или после трёх часов дня? Сидела на яблоках и капусте? Изматывала себя непосильными тренировками, или пила слабительные?

Если бы изобрели машину времени, я отправилась бы на ней в своё прошлое и рассказала бы себе, той, отчаянно худеющей, вот что: стройность – это всего лишь побочный эффект здоровья. Мы, женщины, задуманы Творцом, красивыми. Когда Господь создал из ребра Адама для него жену – он был чрезвычайно восхищен ею. И всё, что требуется для того, чтобы быть стройной – это просто не мешать своему телу, быть таковым. Просто давать ему ровно столько пищи, сколько ему действительно требуется для поддержания энергии.