* * *
Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.
* * *
Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.
* * *
В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.
* * *
– В нашем дворе траву косят почти каждый день.
– Зачем?
– А пусть не высовывается.
* * *
В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:
– Что бы вам такого пожелать?
– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.
И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».
* * *
Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.
* * *
Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.
* * *
Нет большей сволочи, чем талантливая.
* * *
Она:
– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:
– Боюсь, у меня на это денег не хватит.
* * *
Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.
* * *
Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».
* * *
Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».
* * *
Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.
* * *
Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.
* * *
Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.
* * *
Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.
* * *
Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.
* * *
Она:
– Ты какое вино хочешь взять?
Он:
– Вон то, за двести рублей.
– А давай возьмем за триста, оно лучше.
– Чем же?
– У него бутылка толще.
* * *
Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.
* * *
Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.
* * *
Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».
* * *
Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.
* * *
Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.
* * *
Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».
* * *
Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.
* * *
Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.
* * *
Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.
* * *
Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.
* * *
В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.
* * *
– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.
* * *
Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.
* * *
Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».
* * *
У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.
* * *
Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.
* * *
«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.
* * *
Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».
* * *
Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.
* * *
Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».
* * *
– Почему женщины не могут долго находиться под водой?
– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.
* * *
В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.
* * *
– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?
– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.
* * *
В начале было слово. В конце – выражения!
* * *
Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.
* * *
Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.
* * *
Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».
* * *
Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.
* * *
Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.
* * *
Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.
* * *
Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.
* * *
В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
