Потребительский подход разрушает любые отношения, даже если вы их пытаетесь строить на взаимовыгодном обмене: ты – мне, я – тебе. Вроде бы, что в этом плохого, если вы готовы давать человеку что-то взамен? Причем, не просто что-то, а то, что ему нужно? Это ведь справедливо?

Но в этом случае получается торг: ты мне даешь то, что я хочу, а я тебе то, что ты хочешь. Многие пары строят отношения на этой основе. Но любви в этих отношениях никакой нет.

Представьте, что получится, если по какой-то причине ты не сможешь дать другому то, что он хочет? Допустим, потому что ты заболел?

Например, во время кризиса 2008 года Англию захватила целая волна разводов. Причиной этому было то, что мужья теряли работу, и женщины сразу подавали на развод. Это классический пример того, к чему приводят отношения «ты – мне, я – тебе».

Оказывается, в любовных отношениях очень важно, что ты готов и можешь безвозмездно что-то дать другому человеку – то есть подарить.

Любовь – это дарение. В словаре Даля четко обозначено, что «дарить – это отдавать навсегда, бесплатно, безвозмездно». Ушаков обозначает подарком предмет, вещь, которую по собственному желанию безвозмездно дают, преподносят, дарят кому-нибудь с целью доставить удовольствие, пользу.

То есть истинное дарение – это, когда ты не ждешь в ответ подарка, а делаешь его от всей души, просто так.

Часто мы сами, того не замечая, «душим любимого» своей любовью, а не дарим любовь.

Давайте вместе подумаем, чем «удушение любовью» отличается от дарения любви?

1. Когда даришь, ты – отдаешь, когда ты «душишь» – стремишься получить. Дарение бескорыстно.

Если вы заботитесь о «любимом» в надежде получить взамен то же самое, это – не любовь. Если вы не получаете чего-то взамен, и требуете этого или обижаетесь и страдаете, это – не любовь.

2. Настоящая Забота не может носить насильственный характер. Если

вы навязываете себя, свою заботу и внимание «любимому», это – не любовь. Подарок не всучивают насильно. Другой человек может принять подарок, а может и отказаться от него. Давление, принуждение любыми способами нарушает свободу другого человека и разрушительно для обоих участников и для самих отношений в целом.

3. В любви учитываются желания и потребности другого. Настоящий подарок – это то, что другой хочет получить, а не то, что вы хотите подарить.

Настоящая Любовь – это принятие другого человека таким, какой он есть: со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками. Настоящая любовь безусловна. Она не ставит условий: «стань таким, каким я хочу тебя видеть!». Она не говорит: «таким я тебя люблю, а таким не люблю».

Настоящая Любовь – это признание того, что любимый – не ваша собственность, а отдельная и самостоятельная личность. Любовь предполагает уважение к личности любимого.

Когда мы стремимся переделать другого, мы проявляем к нему не уважение и не любовь. Мы «ломаем» его. Естественно, это вызывает у него бунт и сопротивление, желание отстоять себя. Каждый защищается в меру своих возможностей и способностей, но защищается обязательно!!!

В таких отношениях не страшно открываться и показать свои недостатки, так как знаешь, что тебя поймут и примут таким, какой ты есть.

Настоящая любовь – это принятие другого человека таким, какой он есть, без желания его переделать и изменить. В этом случае вы можете пожелать человеку оставаться таким, какой он есть.

Можете ли вы сказать своему любимому: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я люблю тебя таким, какой ты есть, и именно потому, что ты такой, какой ты есть. Не меняйся. Оставайся таким, какой ты есть»?

Любовь безусловна, то есть она не требует определенных условий. Тебя любят просто потому, что ты есть, а не потому, что ты оправдал чьи-то надежды, выполнил чьи-то условия или желания.

Это очень важно для любого человека. В таких отношениях можно расслабиться и быть самим собой. Не нужно стараться понравиться, напрягаться, угождать, чтобы постоянно заслуживать любовь.

Когда мы стремимся понравиться, мы перестаем нравиться, так как предаем себя, отходим от себя, от своей натуры.

Открою очень важный и главный секрет: «Если вы принимаете другого человека таким, какой он есть, то и он тоже примет вас таким, какой вы есть». Если же вы переделываете другого, вы тем самым вызываете у него не только желание сопротивляться и отстаивать свою независимость, но и переделывать, «ломать» вас.

Многие пары постоянно занимаются тем, что переделывают друг друга. У каждого из них есть в голове идеал, как должен выглядеть и что делать любимый человек. И каждый пытается подтянуть партнера под свой собственный идеал. Но кто сказал, что придуманный вами идеал является единственно правильным и верным? Идеалы возникают еще в детстве, и часто похожи на сказочные, несуществующие в реальной жизни образы. И кому захочется походить на придуманную вами картинку? Вам захочется?

«Сколько мужей считают своих жен авторитарными из-за того, что их собственная привязанность к матери заставляет их интерпретировать любое требование как ограничение их свободы? Сколько жен считают своих мужей неумелыми и глупыми, потому что они не похожи на выдуманный образ блистательного рыцаря, сформировавшийся у них еще в детстве?» – по-моему лучше Эрика Фромма не скажешь.

Очень важно отпустить свои детские идеалы и увидеть перед собой реального человека с его слабостями.

Любовь – это свобода, внутренняя свобода (не путайте со вседозволенностью, это – разные вещи).

Слово «свобода» – производное от той же основы, что слово «свой». Свобода буквально означает "свое, собственное, отдельное от других положение" (этимологический словарь Шанского). Свобода, независимость – это отсутствие каких-либо стеснений, ограничений, зависимости.

В таких отношениях мужчине и женщине комфортно, спокойно и легко друг с другом. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, вкусах и принятии решений)».

Двое любящих свободны в своем выборе быть друг с другом. Никто никого не держит: ни в ежовых рукавицах, ни на коротком или длинном поводке.

Это – внутреннее состояние открытой двери.

В этом случае каждый может прийти и уйти тогда, когда захочет.

И если вы рядом, то только потому, что каждый так хочет. Это добровольное решение каждого.

«Если моему любимому будет лучше без меня, я пойму и отпущу его с пожеланиями счастья», – так рассуждает истинно любящий (это уже высший пилотаж).

В наших душах и умах столько искажений, что, к сожалению, часто мы за любовь принимаем другие чувства, которые маскируются под Любовь.

С любовью люди путают и страсть, и жалость, и томление, и тоску по человеку, и страдание, и муки, и желание слиться с другим человеком, раствориться в нем.

Иногда люди вовлекаются в несчастную любовь, которая Любовью вовсе не является. Ее можно назвать любовной зависимостью, наркоманической любовью или невротической привязанностью.

Основные причины этого лежат в нашем детстве, в том, как складывались наши отношения с родителями: любили нас родители безусловно и полностью, или мы испытывали дефицит любви (подробнее о причинах читайте ниже).

Несчастная любовь встречается в жизни так же часто, как и счастливая. Но она воспета во многих гениальных, прекрасных произведениях искусства. Вспомните чувства Ромео и Джульетты, Анны Карениной, Татьяны Лариной, – все это Маски Любви. В этих произведениях речь идет о любовной зависимости, а не об Истинной Любви, как нам кажется. Большинство фильмов, книг, спектаклей, песен пронизаны любовными муками и страданиями, которые относятся к несчастной, а не Настоящей Любви. И это является одной из причин искажений в наших умах и душах.

Так же на нас влияют и мифы о любви – стереотипы, бытующие в обществе.