Можешь прямо сейчас написать этот список.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Нужен он прежде всего тебе, ибо это твоя задача – оберегать и охранять свой суверенитет. У других людей такой обязанности нет. Поэтому сразу обозначу первую ошибку: многие считают необходимым вываливать регламент по общению с ними, бесценными, на человека, а потом, когда он где-то налажает, устраивать истошные истерики и пытаться заставить его так не делать. То есть по факту переваливают на него обязанность по сохранению их шатких крепостей.

Например, приходит барышня и горючими слезами плачет:

– Вот, изменяет мне, козел. Мне нельзя, нельзя изменять! Я не могу это выносить. Три года уже живу как в камере пыток.

– А чего, собственно, милая, ты от него-то ждешь?

– Ну как же, – говорит, – он же знает, что со мной так нельзя, должен прекратить.

Почему? Если, похоже, ты и сама не в курсе, что это для тебя неприемлемо, по крайней мере, никоим образом, кроме слов и слез, ты это не демонстрируешь?

Пока ты сама не уважаешь и не защищаешь свои границы и правила, другие люди этого делать не будут. Сие не их функция, им бы со своими разобраться. Толку-то носиться с ними и трясти, как красным знаменем, если первая, кто предает свои же идеалы, – ты.

Твоя задача – не ждать от окружающих поведения, которое тебя устраивает, а смотреть на то, что происходит, и спрашивать себя: «Мне это подходит? Я так хочу?» Если нет – сообщаешь о своих чувствах, смотришь на реакцию и исходя из нее дальше принимаешь решение. Товарищ, который способен на нормальные коммуникации, либо услышит тебя и прекратит, либо сообщит, что прекратить не может, и предложит другие варианты. А люди без этой способности нафиг тебе вообще сдались.

Так мы плавно подошли ко второму важному пункту – как сообщать людям о том, что они ведут себя не самым подходящим для нас способом и нарушают границы.

Можно так:

Но лучше – экологично, прямо, четко, без упрека. Хорошо бы еще, конечно, спокойно, но это не всегда возможно, поэтому ничего страшного, не развалится человек, если ты немного повопишь, но доходчивыми словами.

Все любимые «овечьи» приемчики про «походить с загадочным лицом, пока он не догадается, что что-то не так», «намекнуть», «дать понять», «подробно объяснить» – спусти, пожалуйста, в унитаз. Это манипулятивный бред, способный свести с ума любого человека. Туда же должны отправиться все упреки и оценки из серии «ты козел», «я тебе не нужна», «ты меня не любишь», «ты ни во что меня не ставишь» и так далее. Во-первых, ты понятия не имеешь, что на самом деле чувствует человек (пока он лично тебе не сообщил), во-вторых, упрек, даже если он по делу, всегда провоцирует агрессию. А где гнев, там диалог невозможен.

Твоя задача – сообщить о факте, который тебе не понравился, и о чувстве, которое он у тебя вызвал. Например: ты оставил меня одну на вечеринке с незнакомой компанией, я чувствовала себя очень неудобно, стеснялась и расстроилась. Или: ты не приехал вчера, хотя мы договаривались, я очень разозлилась на тебя, мне было больно и обидно, не делай так больше.

Все пространные рассуждения о том, как должны вести себя любящие люди, что под гнетом таких поступков рушится любовь и вот это все – оставь для своего лирического дневника.

Факт → чувство → просьба так не поступать.

Все.

Если человек продолжает – стоит задуматься о том, нужен ли он тебе.

И третий важный момент. У всех, кто имеет тенденцию вляпываться в печальные, мучительные отношения, беда с границами. Причем не только в любовных историях, но и в общении с друзьями, близкими. Это такой общий паттерн: делайте со мной, что хотите, а я буду ложиться на спинку, поднимать лапки и страдать от того, что вы все бездушные уроды.

Так вот. По мере того как этот сценарий ломается, ты приходишь к пониманию, что многие ведут себя так, как тебе бы не хотелось, круг общения начинает серьезно чиститься. И это – нормально. Ведь у тебя нет цели прожить свою жизнь в окружении тех, кто делает ее хуже, правда?

Первое время люди, которые начали осознавать, что у них есть границы и их можно отстаивать и защищать, делают это немного резко и топорно. Грубо говоря – тебя постоянно преследует желание послать всех на три прекрасные буквы. Это тоже нормально. Постепенно ты нащупаешь адекватный, аккуратный подход.

В период перестройки из моей жизни ушло процентов семьдесят людей. Стоило мне составить список того, что со мной делать нельзя, и оценить по нему разные свои отношения, как стало ясно: негативные ощущения от тех или иных, казалось бы, «заботливых» людей были не просто так. Но знаете, как только круг зачистился, во-первых, появилось много сил, а во-вторых, пришли другие люди, с которыми комфортнее. Это обычный цикл нашей жизни – что-то уходит, что-то приходит. Бояться его не стоит. Человек, который хочет и готов общаться, умеет работать и на получение, и на отдавание, никогда не остается один.

1. Твои границы – твоя забота. Уважать и соблюдать их нужно прежде всего самостоятельно.

2. Если тебе что-то не нравится – говори прямо и четко. Без намеков.

3. Люди не умеют читать мысли.

4. Безопасная формулировка претензии: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то». И действие, и чувство должны быть конкретными.

5. Разрыв связей с людьми, которые тебя не слышат, – это нормальный процесс.

Как часто у тебя, дорогой читатель, появляется ощущение, что «нет сил»? Уверена, оно не редкий гость, коль уж ты держишь в руках эту книгу. А знаешь, почему так? С ресурсами проблема, проваливаешь какую-то из важных частей. Сейчас будем разбираться, где протечка.

В правильном варианте есть у нас внутренние и внешние ресурсы, и работают они как сообщающиеся сосуды. Как только одна из этих частей отключается, уровень жизненных сил, энергии – называйте, как хотите, – падает. На этом лекционную часть закончим (в теории и без меня умных людей хватает) и перейдем к практической.

Начну я с плохих новостей: расскажу, в каких случаях поправить положение с силами не получится или получится, но на непродолжительное время. Проще говоря – в какие унитазы мы безвозвратно сливаем свои ресурсы.

Они возглавляют хит-парад. Вариантов наполниться в них силами почти нет. Можно поддерживать необходимый для базового выживания уровень, но порхать аки птичка даже не надейся. Хоть сто тренингов пройди, хоть тысячу. Вот представь, что у тебя на ноге – здоровенный капкан. Давит, жмет, ходить с ним тяжело. Ты, конечно, можешь накачать руки и ходить на них. Но, во-первых, неудобно, во-вторых, нога от этого болеть не перестанет. Так и тут.

Сложность выхода из созависимых романов в том и заключается: для вялого существования они в принципе не опасны. Сидишь себе в канализации и сидишь. А вот на уровень жизни влияют существенно. Так что, если твой запрос звучит как «научиться не обращаться внимания на то, что для меня больно», «стать счастливой в этих отношениях, несмотря на сложности», «сохранить отношения, но просто отвлекаться» – знай, это нереально.