Однажды собрались на главной площади Перепёлок три соседки: Подозрительная Сельчанка, Любопытная Сельчанка и Прижимистая Сельчанка. Как и другие любительницы посплетничать, они наслаждались процессом построения догадок и умозаключений. Им нравилось чувствовать себя доблестными сыщицами, как в художественных фильмах, где детективы способны по приобретшим фиолетовый оттенок клеткам селезёнки и найденному в старой коробке, лежащей где-то на чердаке, следу от пепла определить, что погибший от руки убийцы человек двадцать лет назад курил гаванские сигары. Первой начала разговор Любопытная Сельчанка: «Кто это там?» «Где?» – принялись старательно вглядываться в указанное ею направление две другие. «Только что прошёл парень с точно такой же собакой на поводке, как у моего соседа по подъезду», – неожиданно выдала Любопытная Сельчанка. «Думаешь, он её у твоего соседа украл?» – нахмурила брови Подозрительная Сельчанка. «Откуда мне знать? – пожала плечами Любопытная Сельчанка. – Я только вижу, что собака эта – породистая, вроде ротвейлером называется, и знаю, что таких больше ни у кого, кроме моего соседа, в нашем посёлке нет». «Хм, – вступила в разговор Прижимистая Сельчанка, – эти псины больших денег стоят, поэтому их только в городах всякие ненормальные держат. Представь, сколько нужно еды, чтобы такую кобылу мордастую прокормить, да ещё заплати, чтобы она стала твоей… тьфу! Несуразица какая! Зачем только нужна такая зверюга?!» «Этот парень с собакой точь-в-точь, как у твоего соседа, хотя бы раз окликнул её по имени? – не унималась Подозрительная Сельчанка. – А не то, как мы догадаемся, своя она у него или краденая?» Прижимистая Сельчанка прищурила глаз: «Ох, чует моё сердце – ворованная она, и что продаст он её первому встречному, лишь бы поскорее сбыть с рук». «Это кому же? – удивилась Любопытная Сельчанка. – У нас в посёлке её никто не купит, даже дёшево, если только примет в дар, чтобы сад или огород сторожить. Она ведь ни к чему непригодная, даже овец пасти не умеет». «Тихо! Ш-ш-ш… – шикнула на них Подозрительная Сельчанка, – этот парень с собакой опять сюда идёт, и не один, а с другим». «Так это же мой сосед и есть, но только его собаку почему-то ведет тот, другой! – воскликнула Любопытная Сельчанка. – Видно, этот паренек – его друг или родственник, а иначе с чего бы он ему свою собаку доверил?» «Так, может, они вместе отправились её продавать или решили на ней как-нибудь по-другому заработать? – не унималась Прижимистая Сельчанка. – Я слышала, что между собаками устраивают бои, и что на этом их хозяева обогащаются. Не у нас, конечно, а в городах, но факт остается фактом. Собаки дерутся, а зрители делают ставки, какая из них победит. Видно, людям деньги девать некуда…» «Что правда, то правда», – кивнули в ответ её собеседницы.
В отличие от женщин, мужское население Перепелок предпочитало собираться не на больших открытых пространствах, по типу широких улиц и площадей, а в тёмных недрах поселковых баров. Разговоры у них тоже были, по сути, совершенно иными. Встретились как-то в баре трое жителей Перепёлок, которых в данном контексте можно назвать: Выпивший Cельчанин, Мужичок Навеселе и Непросыхающий Алкоголик. Из-за принятого на грудь в голове у них затуманилось. Впрочем, это нисколько не мешало вести беседу на мужские темы, отличающиеся от типично женских интересом к принципиальной стороне дела, а не мелким деталям. Опрокинув пару стопок коньяка, Выпивший Сельчанин пожаловался: «Вчера моему старшему пацану родственники жены подарили конструктор. Я было попытался его собрать, да не сумел». «А там… в коробке… разве никаких схем и рисунков… не было?» – расчленяя фразы на паузы, во время которых едва удавалось подавить рвотный рефлекс, уставился на него красными как у рака глазами Мужичок Навеселе. Выпивший Сельчанин почесал затылок и ответил: «А я не искал, может, они там лежат. Мне тогда почему-то подумалось, что дело тут в чём-то другом. Просто, мы, взрослые, не понимаем детских развлечений потому, что выросли из них, как из старых штанов. У нас голова уже по-другому соображает. Взять хотя бы мою жену. У неё мыслительный механизм тоже непонятный какой-то. Недавно, наконец-таки, сдала на права, села за руль и заявляет: „Я на большой скорости боюсь ездить!“ При этом разгоняется до 80 км/ч, цепляется за руль мёртвой хваткой и закрывает глаза. Как такое понять? Я, когда сидел рядом с ней, на переднем сиденье, чуть от страха в штаны не наложил!» «А я уж-ж-же налож-ж-жил и ник-к-кому об этом не сказ-з-зал!» – раздался из угла барного помещения возглас Непросыхающего Алкоголика, поднявшего указательный палец кверху, по направлению к висевшей на потолке тускло светящейся лампочке. Усилием воли Мужичок Навеселе попытался переварить услышанное, но справился с этой задачей лишь частично. «Жена… говоришь, – отозвался он, – у меня тоже… есть. В конце каждого месяца требует: „Давай деньги! Я их положу на счёт в банке! А не то ты всё пропьёшь…“ А я их не пропиваю… я их вкладываю в себя… у меня организм тоже, как банка… вмещает… почти всё, что ему дашь. А если вкладываю в него слишком много… вот этих капиталов, – и он жестом указал на кружку пива, – то он их потом возвращает… с процентами…» «А моя б-б-банка уже дав-в-вно прохуд-д-дилась! – прохрипел Непросыхающий Алкоголик. – Но со с-с-стороны не з-з-заметно, пр-р-равда?» «Еще как заметно, – отозвался Выпивший Сельчанин, – я тебя трезвого уже лет десять не видел». «Ну… хорошо… допустим… можно бросить пить, – вмешался Мужичок Навеселе. – А смысл-то какой? Что от этого… жизнь станет лучше?» «Нет, наверное», – серьёзным тоном отозвался Выпивший Сельчанин. «Ну… станет у нас больше этого… как его… свободного времени, – продолжил своё философское рассуждение Мужичок Навеселе. – И что? Что… с ним делать-то? На что… его тратить? Помогать жене… по хозяйству? Выносить мусор… три раза в день? Читать… познавательную литературу? Играть в эти… как их там называют… шахматы?» «Н-да, – в глубокой задумчивости произнёс Выпивший Сельчанин, – если взглянуть на вещи с такого ракурса, то перспектива вырисовывается нерадужная. Тогда уж лучше пить!» «А я уж-ж-же дав-в-вно это п-п-понял! – отозвался Непросыхающий Алкоголик. – Но мн-н-ногие мне не вер-р-рят! Поч-ч-чти ник-к-кто! Ол-л-лухи, ядрё-ё-ёна кор-р-рень!»
Когда мужское население Перепёлок начинало говорить на какую-нибудь тему принципиального характера, это неминуемо заканчивалось гиперболизированными выводами. Как-то раз в баре, куда я заглянула на чашечку кофе, разгорелся нешуточный спор. В руки сельчанам попал журнал, в котором рассказывалось про знаки восточного гороскопа. Зная даты рождения своих жен, местные аграрии и животноводы без труда определили, к какому символу их отнести. Они не только с лёгкостью это выяснили, но и моментально согласились с приведенным в журнале описанием. «Смотри, Боделио, моя-то, оказывается, Тигрица! А знаешь? Я всегда это подозревал, хотя опасался сказать вслух, особенно в её присутствии». – «А моя-то – Собака! Вот ведь, китайцы, мудрые люди, не смотри, что азиаты. Зрят в корень! Надо же, как правильно угадали!» – «И правда! Мою супружницу здесь Змеёй называют. Жаль, не уточнили, что в её случае это как минимум удав!» К вечеру, из-за большого количества принятых на грудь алкогольных напитков, миролюбивая беседа на эту тему переросла в дискуссию, а затем, чуть ли не в драку. Крики спорящих в баре были слышны даже на улице: «Да моя жена раз в сто собачее твоей! Она у меня – настоящая Собака, а твоя так, ерунда, она и лаять-то как следует не умеет! Я что, не слыхал, что ли, как вы ругаетесь, шептуны! Только щёки раздуваете и бурчите себе что-то под нос. Зато моя супруга, как гаркнет, так вздрогнешь! Ей с такой способностью можно склады с ценным материалом охранять. Никого не подпустит!» – «А моя, ну есть Лошадь, чистокровный арабский жеребец в женском обличье! Когда рассердится, вдарит копытом так, что пол затрясётся! На ногах не устоишь! Она без каблуков, голыми пятками запросто пол проломит! Однажды меня сковородкой так огрела, что потом неделю в ушах звенело! Да её лошадиной силе во всём посёлке нет равных! Любого мужика может так шандарахнуть кухонным инструментарием, что свалит с ног!» – «Это что?! Моя способна вопить, как кошка, которой на хвост наступили, никто так не умеет, а у неё это получается запросто, само собой, в виде спонтанного крика души! Голосить может, сколько хочешь! Целые сутки будет визжать как резаная, даже без перерыва на обед! Поэтому ее в гороскопе называют Кошкой». – «Подумаешь… орать каждая баба умеет. А моя – настоящая Крыса, жаднее всех крыс, у неё денежную купюру можно вырвать только вместе с рукой, а носок снять – только с ногой, а шапку – если только открутить вместе с головой! Понятно?! Да ваши бабы вообще не идут с ней ни в какое сравнение. У моей супруги ни один вор ничего не украдёт. Сам без портков убежит, если с ней встретится в темном закоулке! Вот та-а-ак!»
