Ощущение вины и приступы гнева действуют в тандеме и часто чередуются. Эта цикличность может подтачивать Вашу психику годами. Вас может выводить из себя любая мелочь, которую сказали или сделали Ваши родители. Если то же самое сделают другие люди, Вы и не заметите этого, но на родителей обрушите гнев. Многих людей пугают вспышки гнева к собственным родителям, и от этого они ощущают себя жестокими и неблагодарными, в то время как с другими людьми остаются вежливыми и уступчивыми.

Вспыльчивое отношение к родителям для многих остаётся загадкой. Дело в том, что посторонние люди ничего плохого Вам не сделали, в отличие от родителей. По факту Вы продолжаете злиться на ситуацию из детства, в которой Вас притесняли, и Ваш гнев – это попытка выиграть в настоящем, чтобы закрыть её и выйти победителем. Гнев выступает оружием, с помощью которого Вы пытаетесь расплатиться за прошлое. А если при этом родитель ещё пытается манипулировать Вами, то Ваши чувства гнева и вины только усиливаются. Поэтому Вы так остро реагируете на определённые слова и действия родителя.

К тому же, если Вы росли в среде, в которой родители часто проявляли агрессию, и Вас это пугало, то агрессивная модель поведения укрепилась в Вашей программе поведения. Из-за этого Вы можете часто прибегать к гневу, считая его необходимым и оправданным, несмотря на гнетущее чувство вины после каждого гневного срыва.

Семь способов управления гневом

1. Когда почувствуете импульс к срыву – не реагируйте. Старайтесь оттянуть время. Если есть возможность, устранитесь физически от объекта раздражения. Примерно через 15 минут Вы успокоитесь. Отказываясь реагировать на раздражитель, Вы обретаете внутреннюю свободу. Ваша первоначальная реакция – это всего лишь привычка, с годами укрепившийся рефлекс. Когда Вы были младенцем, то кричали и плакали, а в ответ получали заботу и удовлетворение собственных потребностей. Сейчас это не работает, но привычка осталась. Осознайте, что придерживаться подобного поведения глупо и если Вы сорвались, то проиграли. Вы можете изменить свою реакцию сознательными усилиями. Для этого Вам понадобятся терпение, время и внимание.

2. Как можно точнее определяйте, что Вы можете изменить, а что – нет. Учитесь отпускать ситуации, на которые Вы не в состоянии повлиять. Часто гнев появляется от ощущения бессилия и несправедливости, за которым стоят неудачные попытки изменить окружающих. С помощью гнева Вы пытаетесь свести с ними счёты. Откажитесь от навязывания другим своего видения мира. Ваш мир от этого не пострадает.

3. Не наживайте себе врагов, оскорбляя и унижая в гневе собеседников. Даже если человек неправ, старайтесь осуждать поступок, а не личность.

4. Если у Вас есть чувство юмора и ситуация позволяет – шутите! Юмор растворяет гнев.

5. Постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами собеседника и понять его логику. Это поможет Вам увидеть разумный компромисс в ситуации. Безразличие к позиции оппонента говорит о том, что Вы не заинтересованы в решении конфликта, поскольку хотите доминировать над ним. Не позволяйте Вашей неудовлетворённой части личности говорить за Вас.

6. Если всё же гнев захлестнул Вас, то пустите его энергию в продуктивную деятельность. Например, сразу же займитесь спортом или физической работой. Зоолог и зоопсихолог доктор Конрад Лоренц, основываясь на своих наблюдениях за животными, пришёл к выводу, что особи в животном мире не в состоянии чувствовать и проявлять привязанность, если не созданы каналы, дающие выход агрессивности.

Агрессия необходима биологическим существам для выживания. И даже сейчас она имеет свои рациональные выходы. В некоторых областях невозможно сделать карьеру без определённого уровня агрессии. Она так же необходима для расстановки личностных границ. При правильном направлении агрессия позволяет Вам отстаивать свои интересы, осваивать новые сферы в бизнесе и быть конкурентоспособными. Но если Ваши силы не находят выхода в продуктивной деятельности, напряжение скапливается внутри – и неиспользованная энергия прорывается в осуждениях, придирках и скандалах. Такое проявление агрессии – явный признак неудовлетворённости жизнью. Эта неудовлетворённость усиливается, когда человек не может отважиться на то, чего всем сердцем хочет в действительности, и не разрешает себе в полной мере начать реализовывать свой потенциал. В такие моменты Вы злитесь на себя, но Ваше эго в целях защиты не даёт Вам поступить подобно скорпиону, который в состоянии сильного раздражения смертельно жалит сам себя, – и Ваш гнев направляется на окружающих. А дальше человек проявляет его в зависимости от своего темперамента: громко кричит, тихо осуждает или молча делает подлость.

7. Чтобы ещё лучше контролировать свой гнев при его появлении, спросите себя:

– Не ищут ли сейчас выход мои собственные разочарование и неудовлетворённость?

– Чем в действительности я недоволен?

– Какая из моих потребностей не удовлетворена?

– Что я могу сделать, чтобы улучшить своё положение?

Если будет возможность, запишите свои ответы – это поможет Вам контролировать свой гнев.

Влечение к вине рождает боязнь любви, ибо любовь вины не замечает вовсе.

Кеннет Уопник

Чувство гнева, так же как и вины, по отношению к родителям неуместно. Нужно избавиться от них как можно быстрее: от гнева – путём его перенаправления в продуктивную деятельность, а от вины – за счёт осознания, что Вы никому ничего не должны. И если Вас убеждают, что Вы должны, то Вами манипулируют. Слово «долг» уместно в финансах, но не в отношениях. Не позволяйте навязывать Вам вину, потому что никто не несёт ответственности за чувства других людей.

Подлинную любовь к своим родителям Вы сможете ощутить, только полностью высвободив чувство вины через осознание её природы. В отличие от гнева, вина является в большей степени суждением, нежели эмоцией.

Ответьте себе на вопрос: действительно ли Вы виноваты? Или Вам кто-то это долго и упорно внушает? Если Вы ответите, что есть реальные действия с Вашей стороны, за которые Вы испытываете вину – например, часто оказываетесь в роли тирана и срываетесь на родственниках, – Вам нужно приложить усилия, чтобы перестать делать это, для устранения вины. Но если Вы испытываете вину без каких-либо действий со своей стороны, скорее всего, Вами манипулируют.

Если родители с помощью навязывания вины что-то требуют от своих детей, это сигнализирует о том, что семейные отношения они воспринимают как сделку: «мы тебя растили – теперь ты нам должен». Как это может быть связано с любовью, которая предполагает бескорыстную отдачу? Никак, потому что это проявление крайнего эгоизма, который далёк от любви.

Такие родители подходят к воспитанию детей, как к некой страховке на будущее. Примерно как в Китае, где нет пенсий и если человек в течение жизни, не обзавелся детьми, то в старости у него не будет никакой подушки безопасности.

Посыл таких родителей очень простой: «Мы тебя родили, воспитали, все тебе дали, теперь отдавай нам долг». Это никогда не говорится прямо, но если родитель нацелен на перманентное взыскание долга, то ребенок обязательно это поймет. Жесткое ощущение вины заставит взвалить на себя ответственность за родителя и за его счастье. Ответственность за чужое счастье сильно выматывает взрослого ребенка, так как он, таким образом, отказывается от собственного счастья. При этом родитель и ребенок меняются местами.

В подобных обстоятельствах чтобы не тревожить родителя человек отказывается кардинально менять свою жизнь: переезжать в другую страну или город, в некоторых случаях проблема бывает в том, чтобы просто съехать и начать жить самостоятельно. Сменить работу или жить с тем с кем хочется, часто тоже нельзя, если родитель не одобряет. «Ведь если я поступлю, как хочу, мама расстроится и будет несчастна, а я самый главный по ее счастью, значит, такого допустить нельзя – потерплю». И терпят год, два, а некоторых случаях и всю жизнь.