– Значит, ты сдалась? – голос Милы был печальнее, чем мне доводилось когда-то слышать до этого, ее тон был отражением боли у меня в сердце.

– Если ты хочешь это так называть, – я вздохнула, не желая заставлять ее чувствовать себя еще хуже из-за моего решения.

– Ты больше не любишь Коди?

– Больше не знаю, что чувствую к нему. Я имею в виду – да, я люблю его. Я всегда буду любить его, но я не хочу никакой любви с ним. Я хочу забыть его полностью. Я хочу забыть, что вообще когда-то встретила его. Я бы полностью очистила свой разум от него, – я покачала головой, однако это не было чистой правдой. В самой глубине своего сердца я знала об этом. – Пока я была рядом с Люком, я осознала, насколько неинтересна Коди. Люк – хороший парень, – сказала я, мой голос неожиданно стал тихим. – Он на самом деле хороший парень. И он мне нравится, и я нравлюсь ему. И он заставляет меня смеяться. И он думает, что я красивая. И ему нравится проводить со мной время. Он зовет меня на свидания. И пишет мне сообщения. И ... – Мой голос сорвался, когда я услышала дыхание Милы в трубке. – Мне нужен кто-то, кто желает меня, Мила. Мне нужен кто-то, кто может любить меня. И я думала об этом. И представила, как это плохо по отношению к Люку, когда я встречаюсь с ним, зная, что у меня по-прежнему есть чувства к Коди, и поэтому я должна порвать с ним. Люк мне на самом деле нравится. Когда я с ним, то не думаю о Коди. Ну, не прям всегда. Только иногда. И большую часть времени со мной все в порядке. Иногда я даже думаю, что могла бы влюбиться в Люка. Иногда я думаю, что могла бы полюбить его. Не так, как я люблю Коди, по крайней мере, не так, как то, что я чувствую сейчас. И ты знаешь, что я чувствовала из-за этого? Это все заставляет меня думать, что я никогда не найду любовь. Ты спрашиваешь меня, люблю ли я Коди по-прежнему, как будто это так легко. Как будто это облегчит мое решение. Проблема в том, что я люблю Коди слишком сильно. Проблема в том, что он для меня целый мир, а я для него – пустое место.

– Мы не станем сестрами, – произнесла Мила негромко.

– Мы никогда не собирались быть сестрами, – я вздохнула, слезы так и хотели брызнуть из моих глаз. – Я не интересую Коди в этом плане. Я не знаю, какую он ведет игру. Я не знаю, почему он разыгрывает ревность и изображает, будто его это волнует, но никогда ничего не предпринимает. Я не знаю, и больше меня это не интересует. Мое сердце больше не может терпеть все это. Я потеряла часть себя, Мила. Я не могу объяснить, но часть моей души умерла. Часть меня ушла навсегда, и чем больше я надеюсь, чем больше я люблю, чем больше я жду, тем больше я ощущаю, как погружаюсь в забвение, переставая мечтать, желать чего-то, жить.

– Ты должна поговорить с Коди. Перезвони ему и увидишь, что он скажет тебе.

– И что мне ему сказать? – я вздохнула. – Это не его проблема. Ты не можешь винить кого-то за то, что он не любит тебя. Мне не нужен очередной разговор с ним. Я уверена, что он плохо чувствует себя. Я уверена, что он хотел бы полюбить меня. Я знаю, что ему небезразлично все это. Я знаю, что он хочет, чтобы я присутствовала в его жизни, но мне нужно нечто большее, чем секс. Я хочу больше, чем быть хорошими друзьями. Я хочу мужчину, который хотел бы умереть за меня. Я хочу мужчину, который бы ощутил мою боль. Я хочу мужчину, который может чувствовать мое сердце. Я хочу мужчину, который не может прожить и дня, не увидев меня и не поговорив со мной. Я хочу мужчину, который обожает меня настолько, что думает, что солнце встает и заходит вместе со мной. Я хочу мужчину, для которого я та, о ком он думает, только проснувшись утром и засыпая ночью. Я хочу мужчину, который пожертвует мне свой последний вздох. Я не хочу мужчину, который заставляет меня чувствовать себя так, как будто мне нечем дышать. Я чувствую себя так, как будто я ходячий мертвец, Мила. Я чувствую, что больше не выдержу еще один день такой же как этот.

– Как мне хотелось бы ударить его, – пробормотала Мила, и я слышала, как слезы капали из ее глаз.

– Почему ты плачешь? – спросила я ее негромко, чувствуя, что сама готова расплакаться.

– Потому что тебе так больно, и я чувствую это. – Она всхлипнула, и я могла слышать, что она расплакалась сильнее. – Я не хочу терять тебя, Салли. И в тоже время я не хочу, чтобы ты потеряла саму себя. Я чувствую, как мой брат изменил тебя, уничтожил, и теперь ты дрожишь, как цветок на ветру.

– Ох, Мила, – я крепче сжала телефон в руке. – Я даже не знаю, что сказать.

– Ты не должна быть сильной сейчас, Салли, – голос Милы стал тверже. – Ты можешь плакать. Ты можешь плакать, рыдать и обнимать меня в любой день недели. Я с тобой. Я люблю тебя. Ты моя лучшая подруга. Ты моя душа. Я всегда буду с тобой.

– Ох, Мила, – я начала плакать. – Как бы мне хотелось, чтобы ты была со мной прямо сейчас. Ты даже не знаешь, как я чувствую себя. – Мои слезы начали падать как капли дождя во время грозы, тяжелые и темные, и так же я чувствовала, как потек мой нос. Я слышала, как плачет Мила, и от этого начала плакать только сильнее. Это было так, как будто, наконец, смогла все это выпустить наружу. Всю боль и смятение. Все мечты и надежды. Я отпустила их все. И, наверное, это было самое сложное. Было так легко надеяться, что все изменится. Это больно, но в конце тонеля всегда был манящий свет, но сейчас там ничего не было. Потерять всякую надежду и отпустить Коди – это конец. Это было концом всех детских мечтаний, что у меня были насчет нас двоих. Это было концом моей фантазии о настоящей любви. Это было концом моего стремления на протяжении всей жизни найти свою вторую половину. Никогда не было меня и Коди. Мы никогда бы не поженились и не пели бы песни нашим детям. Он никогда не проснулся бы утром, с обожанием глядя мне в глаза и шепча о своей любви ко мне. Мы никогда бы не состарились вместе и не рассказывали бы истории о нашем прошлом. Мы ничего этого не сделали бы вместе. Нас никогда не было. Это убило меня. Осознание этого заставило меня умереть тысячу раз, но внутри я по-прежнему чувствовала, как распускается маленький цветок. Цветок, который готов расцвести под другим солнцем. Цветок, готовый к счастью без боли. Цветок, готовый к рассвету нового дня.

– Почему ты не хочешь поговорить со мной, Салли? – Коди стоял у меня на пороге, и я ощущала себя так, что была на грани обморока. – В чем дело?

– Ни в чем, – я покачала головой. – Что ты здесь делаешь?

– Ты не отвечаешь на мои звонки. Мои письма. Я отправил тебе несколько сообщений на Facebook. Я отправлял сообщения на твой телефон. – Он взглядом искал мои глаза. – Ты не ответила ни на одно.

– Что тебя беспокоит? – произнесла я с горечью. – Ты тоже не всегда отвечаешь. Я просто еще не добралась до всего этого.

– Ты всегда отвечаешь, – сказал он, его лицо покраснело и излучало неуверенность.

– Чего ты хочешь, Коди?– Я стояла в дверях, просто желая, чтобы он ушел. Я не хотела говорить с ним. Одно то, что я видела его, разбивало мне сердце. Я не хотела всего этого.

– Могу я войти?

– Зачем? – я сделала глубокий вдох. – У меня прямо сейчас не так много времени.

– Я думал, что мы были друзьями, – сказал он негромко.

– Да, были, – я кивнула.

– Однажды ты назвала меня своим лучшим другом, – сказал он с улыбкой. – Помнишь?

– Мы все говорим то, что не имеем в виду на самом деле, – я пожала плечами.

– Ты мой лучший друг, – произнес он мягко. – Ты знаешь это, правда?

Я не ответила. Я не знала, что сказать. Имеет ли это какое-то значение? Что вообще имеет важность? Внутри меня все было в каком-то оцепенении. Мое сердце было разбито. Внутри было слишком много пустоты. Я ненавидела тебя за то, что все, о чем я могу думать, глядя на тебя – это ты. Я ненавидела тебя за то, что ты заставлял меня испытывать такие чувства. Я ненавидела тебя за то, что из-за тебя я так неуверенна в себе. Я ненавидела тебя за то, что я была неспособна тебя отпустить. Я ненавидела тебя за то, что ты не отпускал меня, тогда как сам знал о том, что не любишь. Я ненавидела тебя. Я ненавидела тебя. Я ненавидела тебя.