Поэтому у нас, женщин, есть свои способы разонравиться. Вероятно, всё это не безызвестная истина, но раз уж я собрала свой велосипед, попробую на нём прокатиться.

1. Самый простой способ – сказать, что есть другой. Не просто другой, а что у вас с ним всё серьёзно. Правда, есть ну, совсем неуёмные товарищи, которым твоё «я занята» не только не помеха, но и дополнительный стимул к действиям. Для этих случаев – пункты ниже.

2. Любому мужчине нужна обратная связь. Желательно слышать радость в голосе, когда он звонит, и видеть 100500 смайликов, когда пишет. Поэтому, есть два варианта: можно или вообще не отвечать, или, наоборот, задолбать смсками. Желательно, с элементами контроля: «Ты где? Почему не пишешь? Я уже пять раз тебе позвонила!». Круто, если на одно его сообщение вы будете стабильно присылать длиннющее полотно. Прекрасно, если оно еще и бессмысленное. Поверьте, через неделю ему будет страшно вам писать и он, естественно, перестанет это делать.

На звонки же лучше отвечать с максимально недовольным тембром. Ни один человек в мире не будет постоянно звонить туда, где ему явно не рады. Причем, надо неубедительно бормотать «Ты тут ни при чём», что это всё соседи/родители/коллеги вывели из себя, что вы больны и ещё сто причин. Короче, что бы вы ни сказали, ваше недовольство человек все равно будет проецировать на себя. Рано или поздно ему это надоест.

3. Вечная занятость. Когда бы вас куда ни пригласили, надо отвечать: «Ой, как жаль! А я так хотела бы сходить, но не могу, у меня то-то и то-то».

4. Никогда не интересоваться его жизнью, говорить только о себе. Когда он начинает рассказывать о своем, встревайте с фразой, начинающейся с «А у меня такое же было!». И рассказывайте о совсем не таком же. Вообще неважно о чём, лишь бы говорили вы. И никогда не спрашивайте его о том, как он поживает.

5. Секс под запретом. Но надо иметь ввиду, что некоторым персонажам достаточно сказать про две недели от гинеколога, а другим – про полугодовой целибат. Кстати, это ещё хорошая проверка на вшивость и тех, кто вам самим симпатичен, чтобы лишний раз не обольщаться. А то пока в уши льют про то, какая вы интересная и уникальная личность, вы верите, а ножки всё разъезжаются и разъезжаются. Короче, скажите ему, что секса нельзя два месяца, и посмотрите, куда он денется, принц белоконенный.

6. Плакать. Вообще, для женщины плакать – это нормально. Но мужчины сейчас нежные пошли, и, когда женщина плачет, им становится страшно. Им же нужно, чтобы вы всегда были в хорошем настроении (а то как ещё с вами развлекаться-то?) и, едва у вас печальное лицо, вы становитесь совершенно нежеланной и неинтересной.  Поэтому проявляйте эмоции, не стесняйтесь. Да, про вас подумают, что вы – истеричка. Ну, и ради Бога.

7. Спорьте, критикуйте и давайте советы при каждой возможности. Тут, вроде, всё понятно.

Разумеется, пунктов может быть и сто. Но эти – самые действенные. Задача в том, чтобы у мужчины постепенно создалось стойкое ощущение, что вы совершенно ему не подходите.

Главное – это смириться с тем, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перестанете нравиться. Готово ли ваше эго к этому? Хотя, в принципе, расслабьтесь. Через год-два можно открыть все карты и сообщить, мол: «Я специально так себя вела, потому что понимала, что нам с тобой нельзя было заходить далеко». Тем самым как бы восстановите свою, испорченную вами же, репутацию. Но, думаю, к этому времени вам будет уже фиолетово.

Система «разонравиться» имеет большой плюс: мужчина не будет на вас зол и обижен. Он просто постепенно перестанет появляться и цеплять вас.

Цель достигнута. 1:0 в вашу пользу.

Лейтмотив.

Part

II

Боже, храни мужиков!

Особенно, тех, кто:

1. Отбил способность обольщаться всякой чушью и, благодаря которым, меня не трогают нежные смски, няшные видюшки, мимимишные картинки, песенки и прочая мишура. Я знаю как «Доброе утро, солнышко!» и «Спокойной ночи, моя принцесса!» могут быть веерной рассылкой. Да, иногда грустно, что я утратила способность радоваться красивым словам, но благодаря этому мои уши свободны от лапши.

2. Брал на жалость, а потом предавал. Благодаря вам я перестала обращать внимание на мужское нытьё и сразу пресекаю попытки кому ни попадя изливать мне душу. Я – не мамочка и не хочу тратить на это массу времени, которое можно потратить на близких мне людей. Благодаря вам я больше не стану бросаться на мины и толкать немощных вверх, потому что потом они выбираются из ямы и идут дальше, а вытащить меня забывают. Теперь я выбираю изначально полноценных людей – с целями, планами и смыслом.

3. Изменял мне, пытался изменить со мной, изменял на моих глазах. Насмотревшись на слезы и человеческую подлость со всех сторон, я научилась ценить верность и никогда не поверю в «Это нормально» или «Все так делают». Не все. Я так не делаю и делать не буду. Верность и преданность – выбор и усилие воли. Если, будучи в отношениях, пустить в разум безответственное «один раз не считается», то ты никогда не остановишься и вечно будешь искать вариант получше, потому что иллюзия того, что он существует, не позволит тебе быть до конца счастливым.

Спасибо ВСЕМ мужчинам в жизни каждой женщины: высоким и низким, худым и толстым, нежным и грубым, старым и молодым, флегматикам и сангвиникам, эстетам и дикарям, верующим и атеистам, гуманитариям и математикам, фантазёрам и прагматикам и другим, за то, что вы есть, помогаете нам стать лучше и делаете ещё счастливее.

ЗАМЕТКИ.

Part III

В жизни зачастую бывает так, что для того, чтобы понять, что тебе в другую сторону, приходится сжечь бак бензина.

И, как бы, сразу же чувствуется, что что-то идёт не так, всё не то и вроде бы не та дорога. Но ты всё равно будешь ехать и уговаривать себя, что всё нормально, что мне просто показалось, что просто нужно ещё немного дальше проехать, или это кто-то другой напутал и указал неправильное направление.

Но как долго бы ты себя не успокаивал, в конечном итоге придётся признать: насколько бы не были похожи эти дороги – они разные и находятся чуть ли не в противоположных сторонах друг от друга.

Просто, чем дольше ты не смотришь правде в глаза, тем дольше придётся возвращаться обратно.

Совсем недавно я с пеной у рта доказывала, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Прошли годы, прежде чем я с удивлением обнаружила обратное.

Дружба между М и Ж – это как лохнесское чудовище: 100 легенд, 500 историй очевидцев, но каждое фото оказывается подделкой, а свидетели – фантазёрами. И, когда их как следует расспрашивают, выясняется, что они, вообще, были пьяны и сослепу приняли за неведомое животное обычную лодку, а им так хотелось верить в прекрасное!

Отношения между мужчиной и женщиной могут называться дружбой (весьма условно) в следующих случаях:

– общее прошлое;

– работа/учёба в одном коллективе;

– один влюблён, а другой позволяет с ним типа дружить;

– наставничество, т.е. когда есть кто-то старше, мудрее и даёт хорошие советы.

Вот четыре исключения. Всё остальное – либо обман и конкретный интерес к телу противоположного пола, либо потребительская стратегия. Хотя, третий пункт тоже потребительство, я бы даже сказала потреблядство. Обратная связь с влюбленным держится на сочувствии к нему с целью постепенно перевести его пыл в нейтрал.

Не согласны? А какие у вас аргументы?

По-моему, только один единственный вид дружбы между мужчиной и женщиной является истинной и настоящей – это период с момента, как люди стали интересны и дороги друг другу, до момента, когда они вдруг осознали, что не просто дружат, а любят.

Т.е. межполовая дружба – это прямой путь к любви.

Многие этот путь тупо не успевают пройти, потому что едва познакомились, как уже оказались в постели. А потому откуда им знать про такой вид дружбы? Вот и называют дружбой всё подряд, от флирта до «дружеского» секса.