Вздохнув с облегчением, Путтипут опустил веки, и в памяти ожил эпизод второго дня его так неожиданно взвинтившейся карьеры - дня, когда он уже принимал по описям в амбарных книгах сокровищницы Льмерка, дом отдыха иродов, почивших в бозе - мавзолей, а за ним весь остальной Дурдонис.
35. Муммий-Ленин
После принятия под отчёт оружия Оружейной палаты и алмазов Алмазного фонда, Путтипут, в сопровождении докторов Глеббельса и Стржемббельса прошёл в просторный, нарядный и довольно чистенький гранитный склеп, отделанный изнутри мрамором, лабрадором и малиновым порфиром. Посреди склепа, на ложе, драпированном кумачом, красовался нарумяненный труп прилично одетого мужчинки. Кисть левой руки его была сжата в кулак - будто он, хоть щас, готов был мутузить и дубасить оппонентов.
- Это ещё, что за гадость?! - кивнув на труп, поинтересовался Путтипут.
- Мощи главного святого наших быдл! - пояснил доктор Глеббельс.
"ГЛАВНЫЙ СВЯТОЙ ТЕПЕРЬ Я! - заметил про себя Путтипут. И про себя же воскликнул: - YA! YA! KEMSKA VOLOST!"
Доктора, внимательно прислушивавшиеся к его мыслям, переглянулись. Доктор Глеббельс, указав на саркофаг, добавил:
- Перед вами сбывшееся пророчество Нострадамуса, центурия седьмая:
Потомки запомнят квадратную залу,
Где выставлен труп на потеху детей...
Доктор Стржемббельс сверился с амбарной книгой и добавил:
- По описи значится... мумия, одна штука. Артикул "Муммий-Ленин".
- Он фараон?
- Да, Вадим Вадимыч, - отвечает доктор Глеббельс. - Он тут типа фараона. Бывший вождь низшей касты. По поверьям быдл, он и теперь живее всех живых.
- Быдлы полагают, - подъелдыкивает доктор Стржемббельс, - что их мёртвый фараон всё видит, всё слышит, только сказать не может.
- Зачем тогда он нужен? - спрашивает Путтипут.
- По поверьям быдл, - поясняет доктор Глеббельс, - только мумия знает ответы на сакраментальные дурдонские вопросы - "Кто виноват", и "Что делать". Поэтому каждый новый фараон, сменяя предшественника, спускается в склеп узнать - "ЧТО ЖЕ, БЛИН, ДЕЛАТЬ?". Однако, все попытки разговорить мумию, покамест, оставались безуспешны.
Путтипут укоризненно качает головой:
- Вот, вы, вроде, умники... а утюг на живот, не пробовали?! А паяльник в анус - забыли?! Про скипидаровую клизму и не говорю!
Доктор Глеббельс, придерживаясь местных традиций, решился предложить старинный способ:
- Оно, Вадим Вадимыч, конечно, пережитки и языческие ритуалы, но, по поверью, мумия проснётся, если её...
- ...ПОЦЕЛУЕТ УДАЛЕЦ-МОЛОДЕЦ! - подъелдыкнул доктор Стржемббельс.
Путтипут брезгливо передёрнулся, будто без закуски махнул стакан настойки на клопах.
- Да, - продолжает доктор Глеббельс, - тут всех спящих - особенно же мумий и красавиц - в сахарные уста так прямо и целуют!
Путтипут сплёвывает в сторонку, шепчет в кулак "Слава КГБ!", решительно наклоняется и целует мумию в рот. Отшатывается и, морщась, снова сплёвывает:
- Тьфууу!
Доктор Стржемббельс нервно поправляет ермолку и галстук:
- Хоть бы, зараза, чуть пошевелилась! Может надо как-то по-особенному целовать?
- Взасос! - зло усмехается Путтипут.
Он снова решительно наклоняется и целует мумию протяжным долгим поцелуем.
Доктор Глеббельс замечает на лбу мумии испарину и шепчет:
- Мумии же не потеют! Значит, оттаивает! Оживает!
Путтипут оглядывается на докторов и, неожиданно для них, даёт мумии резкого тычка кулаком под дых:
- ОТКРОЙСЯ! Может, ты при жизни закопал сокровище, нажитое неправдой?
Труп не отвечает. Доктор Стржемббельс напоминает:
- По обычаю, Вадим Вадимыч, всё надо делать непременно троекратно.
Тут доктор Глеббельс хлопает себя по лбу:
- Не может быть, чтоб всё было так просто! Наверняка, необходимо прочитать над ним какую-то абракадабру!
- Какую ещё?!
- Вот, например...
И Глеббельс, на мотив дурдонской плясовой, исполняет:
Ой, спасибо тебе, Ленин,
Ой, спасибо двести раз!
И отдельное спасибо
За советскую, за власть! И-и-Их!
Мумия не реагирует. Тогда другой куплет запевает доктор Стржемббельс:
Вставай, Ленин,
Вставай, детка!
Хватит тухнуть,
Как котлетка! И-и-Их!
Мумия и на него не обращает внимания.
Тогда Путтипут запевает сам:
Ленин, детка, открой глазки,-
Налью водки, дам колбаски...
Он целует мумию в третий раз, сплёвывает, и не успевает утереться рукавом, как мумия открывает зыркалы, медленно спускает с кумачового ложа обе ходули, и восстаёт. Перепуганные советники, и сам Верховный, мертвенно бледнеют, вжимаются в мраморно-гранитную стену, а мумия воздевает длани к потолку склепа и, зловеще завывая, картаво вопрошает:
- КТОО МОЙ ПОКООЙ ПОСМЕЕЛ НАгУУШИТЬ?!
Путтипут и доктора, стуча зубами, представляются:
- Я, д-доктор Глеббельс, двуногих овец языком ловец. Платный обманщик, кривды шарманщик. Главный PR-ас.
- Я, д-доктор Стржемббельс, коллекционер селфи с жертвами разрядки моей латентной агрессии. Тоже PR-ас.
Путтипут, стараясь взять себя в руки, отвечает:
- Я, Путтипут, Великий и Ужасный! А ты кто?
- ЯАА, - отвечает мумия, - ХгАНИТЕЛЬ ДУгДОНСКОЙ "СТЕНЫ ПЛАЧА"! КТО ЕЁ УВИДИТ, ТОТ СТАНЕТ...
- ...горько плакать?! - перебивает Путтипут, профессионально перехватывая инициативу. И, чтобы ошеломить оппонента, поёт припевку:
Ва жидовскай ва стране
Жиды молятся стене,
А жидовска та стена
Ни гу-гу им ни хрена! И-и-Их!
Доктор Глеббельс, поправляя ермолку, шепчет Путтипуту в ухо:
- Он может обидеться: его мама - урождённая Бланк.
- Национальность у нас по матушке! - подъелдыкивает, также поправляя ермолку, доктор Стржемббельс.
Мумия отмахивается от них, зевая, опускается седалищем на ложе, взбивает подушку, закрывает зыркалы и клонится уже лечь обратно, как Путтипут спохватывается, не желая вновь будить зомби поцелуями. И задаёт сакраментальный вопрос:
- Товарищ муммий-Ленин, ЧТО ДЕЛАТЬ?
- С-с-с... - сонно произносит мумия в ответ.
Путтипут оглядывается на советников:
- Он хочет ссс...
Муммия перебивает:
- С-с-с чем?
- Что делать... - чешет макушку Путтипут, - ...чтобы...
Он снова оглядывается на докторов и выпаливает:
- Чтоб стать хозяином Вселенной!
- С этим - к Бонапагту!
- Тогда... с чиченами, что делать? Научите! Десятки тыщ - тыщ-тыщ, уже убитых, а всё туземцев мы не одолеем! Империи моей они - точно кость в горле! Не покоряются жестокие шахиды!
Мумия зевает:
- Война с двух стогон всегда - газная! Со стогоны туземцев - национально-освободительная. А со стогоны импегии - импегиалистическая, неоколониальная, захватническая, значит - неспгаведливая. А со стогоны туземцев - антиколониальная, антиимпегиалистическая, значит - спгаведливая...
Путтипут оборачивается к докторам и замахивается на них кулаками:
- ОЖИВИЛИ... НА МОЮ ГОЛОВУ! PR-асы!
- Прикажете... усыпить?! - шепчет доктор Стржемббельс.
- Чур, ТЫ целовать её ОБРАТНО будешь! - ехидно отвечает Путтипут. - В какое место?! В ЗАДНЕЕ, поди?!
- Может, её просто... закопаем? - неуверенно предлагает доктор Стржемббельс.
- Не вариант, - возражает доктор Глеббельс. - Откопают и в частную коллекцию продадут... с аукциона.
- ЧТО ДЕЛАТЬ? - Путтипут возмущённо топает ногами на советников. - Спрашиваю вас!
- Отключить в склепе отопление и свет, - предлагает доктор Глеббельс. - Передать саркофаг на баланс коммунистам, - пусть содержат эту головную боль за счёт партийных взносов! А нам, как говорится, мумия с возу - бюджету легче! Деньги налогоплательщиков на замену лопнувших батарей и теплотрасс направим! А бюджет коммунистов мумия, если и не подорвёт вконец, то к выборам решительно ослабит!
Но доктор Стржемббельс развивает предложенный первоначально план:
