- Чайку-с, или кофейку-с? - повторил чашничий.

Михалки знали, что Путтипут не кушал кофею, оттого, что доктора рекомендовали беречь пламенный мотор, однако, по инструкции, обязаны были предлагать Верховному кофе, наряду с антигипертоническим зелёным чаем.

Путтипут отрицательно мотнул головой. Ряженый опустил кофейник с горячим ароматным напитком обратно на тележку, по-скоморошьи профессионально поклонился и чётко по-военному удалился.

Путтипуту вспомнилось, как в досье на одного злостного интеллигана он вычитал изречённую тем сентенцию "Лучший кофе - это сон". Путтипута всегда бесило, что эти сволочи интеллиганы называют "кофе" - не "оно", а "он". Путтипут даже велел своему министру просвещения провести реформу языка, вывести "кофе", к чёртовой матери, из мужеска рода, и заставить всех подданных - в том числе и проклятых интеллиганов - называть кофе "онО", "онО", "онО".

Сентенция "Лучший кофе - это сон" сейчас, пожалуй, была весьма кстати, и Путтипут распаковал авиафлотский плед. Перед тем, как сомкнуть очи, он, по привычке, огляделся по сторонам. Смердюков целовал плоскую фляжку с чем-то крепеньким. Новая секретарша Леночка спала, или хотела казаться спящей.

И Путтипут укрылся пледом и постарался задремать. Не получалось. Мешало одно воспоминание, омерзительно плававшее, даже болтавшееся в проруби его памяти, и упорно не желавшее тонуть. Это был секретный видеодокумент КГБ, негласная запись, которую Путтипут, придя к власти, нашёл в архивах и тотчас уничтожил. Это была запись встречи главного дурдонского олигатора, политикана Авраама Беркмана со своим подручным, мелким мультимиллиардером Бадром Патром.

Роскошный зал дивного дворца. В креслах у камина - хозяин, и его друг, он же - младший деловой партнёр.

Бадр Патр спрашивает:

- Вот, Аврааща, ти балщие должьности купил...

- У стен есть уши, помни это, Бадрик! - предостерегающе поднимает палец Беркман.

- Ара, нэт, слющий, - итак всэ ужьже знают!

- Да, купил... А красивее сказать "про-лоб-би-ро-вал"... Да, пролоббировал покупку должностей.

- Ти Алканавта Ёлкина, щто ли, лобио угастил?!

- Да, что-то в этом роде.

- Уа! Типэръ ти гасударствэнная щищка!

- Я Исполнительный Секретарь Союза Независимых Галактик, и - что ещё круче - замсекретаря Совета Безопасности Дурдо...

- ...ВАХ-ВАХ! Прастите! Ви савсэм нэ щищка! Ви балщой гасударствэнний ананас!

Авраам Беркман улыбается.

Бадр Патр спрашивает:

- И щто ти далще будищь дэлатъ, Аврааща?

- Замену Алканавту Ёлкину организую. У нас с тобою, Бадрик, будет собственный... карманный президент!

- Уа! Как ета вазможьна?!

- Я думаю об этом день и ночь. К примеру, если довести быдл до голода, на выборах они проголосуют за гречку, рис, овсянку.

Бадр Патр наливает коньяк на дно бокалов и спрашивает:

- Ти слищал, Авраащя, есть такой сюлтан Брунея? И у ниво зарплата четири миллиёна баксов в час! Прикинь! Нэфтью таргуит. А всё, щьто свэрх сваэй зарплати, етат сюлтан, глюпий, дэлит мэжьду подданними сваими. Чудак он, вэрна?! А нащ Дурдонис багачэ етава Брунея в двэсти раз: всо естъ - нэфтъ, газ, алмази, золото, уран, люминий! А с бидлами не дэлитса никто!

- Дурдонцы, Бадрик... ааа - не брунейцы. И явлены Создателем на свет, чтоб гондурасить, гондурасить, гондурасить... А с правителем ааа... брунейцам повезло, - кивает Беркман. - Да, что Бруней? Вот, в Норвежском королевстве подданные счастливо живут - их пенсии формируются доходами страны от нефти. Только, вот, если облагодетельствовать наших быдл до уровня брунейцев, быдлы, из-за своей природы ааа... изменятся не сильно. Это, всё равно, что волшебством превращать собак в свиней. Или наоборот.

- Да, слущий, - говорит Бадр Патр, - ета вэрна. Нэ нада с бидлами ваабщэ нищто дэлить, эсли можьна всо-всо пад сибя грэсты! И ваабщэ, зачэм бидлам дэнги?! Ани бистра их прапьют. А щто нэ прапьют - бистра растранжьирят! А то щто нащи бидлы нищенствуют, галадают, замэрзают, - так на то ани и бидлы!

Беркман втягивает голову в плечи:

- Знаешь, быдлы тоже вечно, ведь, терпеть не станут. Что если на очередных выборах они выберут Верховным не Алканавта Ёлкина, а коммуниста?! Тогда ты, я, и другие олигаторы - все мы, на пыльных тропинках далёких планет станем чистить ботинки инопланетянам. И я не позавидую тому, кто не успеет смыться!

- Ти прав, дарагой! - соглашается Бадр Патр. - И щто жье дэлат?! Скажьи, да-а-а?!

- Обеспечить... ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ верховной власти! ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ! Верховного, КТО сменит?! Кто будет Алканавта Ёлкина ПРЕЕМНИК?

- А ти сам?! - спрашивает Бадр Патр. - Пачиму ти сам нэ хочищь стать Дурдониса Вэрховним иерархом?!

- Дурдонисом еврею править?! Скажешь, тоже!

- Грузину тагда можьна пачиму?!

- Грузину можно. А еврею... невозможно. Это, Бадрик, тайна ...ааа... национальной психики дурдонцев!

Бадр Патр прищуривается, вспоминая всех возможных кандидатов. И предлагает:

- А как тибэ начальник аллирогов Паща? Любимчик Ёлкина! Нэглюпий гэнэрал! Вэрховним, можьжет бить, йиво паставищь?

Беркман отрицательно качает головой:

- Чтоб быть дурдонским иерархом, генерал Паша слишком уж интеллигантен. Ему не аллирогами б заведовать, а институтом благородных девиц... Но, главное, у генерала Паши... совесть есть. А в нашем деле материя эта неуместна. Как по горшку нужна покрышка, так и болотом править - нужен чёрт.

- Уу-а! В КаГеБе такие - сто працентав - ест!

- Нам нужен хилер в государственном масштабе! Верховный Хилер! Ты про хилеров слыхал?

- Пра киллеров?! Уа! Как, слущий, нэ слихал?!

- Не-е-ет, хилеры - это народные артисты - типа, врачи-фокусники-иллюзионисты, что "раковую опухоль" достанут без ножа, прям на глазах толпы доверчивых болванов...

- В КаГеБе такие - двэсти працентав - ест!

- Нужен такой гуманоид... такой гуманоид-гвоздь, какими... приколачивают иисусов к крестам...

- Слущий, в КаГеБе такие - мильён працентав - ест! Толка... щто тагда скажют ети чэрти - дэпутати?!

Беркман берёт со стола книгу в обложке из фиолетового бархата с шестиконечной золотой звездой, открывает и зачитывает:

- "Палата депутатов будет прикрывать, защищать, избирать президентов, но мы у нее отнимем право предложения законов, их изменения, ибо это право будет нами предоставлено ответственному президенту, кукле в руках наших..." Вот наша стратегическая цель!

Он передаёт книгу Бадр Патру. Тот, водя пальцем по обложке, читает по слогам:

- "ПРА-ТА-КО-ЛИ СИ-АМ-СКИХ БЛИЗ-НЭ-ЦОВ". Уа! Ти, Авраам, мильён працентав - гэний! Скажьжи, а па какому прынципу искат?

- Есть книга древняя, "Ананга Ранга". В ней сказано о лингамах царей...

- Ну, лингам-щлингам, ета я нэ знаю...

Беркман жестом показывает на себе, где находится лингам, открывает сейф, достаёт из него хрустальную туфельку и протягивает Бадр Патру:

- Вот инструмент поиска, мой друг...

Но тут же спохватывается:

- Пожалуй, это негигиенично!

Он шарит в сейфе, достаёт хрустальную линейку и протягивает Бадр Патру:

- Вот инструмент поиска, мой друг! И да поможет тебе Иегова!

Путтипут резко поднял веки и подозрительно огляделся - не смотрел ли кто сейчас уничтоженное видео, вместе с ним. Нет, все были заняты своими делами: генерал Наскрёбышев качал данные с сайта "ВикиЛипс". Смердюков, как обычно, ковырял в носу. Заведующий зомбивидением раби Лапшман Герц, уткнувшись в "Протоколы Сиамских близнецов", зубрил их наизусть, покачивая широкими полями своей плуш-флиикер-шляпы. Дежурные кошельки - олигатор Гербельвекс и олигаторы братьят Гербенрот, покачивая чёрными ермолками на макушках, быстро-быстро тыкали в золотые калькуляторы. Министр Футбола Своятко, готовясь к Позорниаде, клевал носом в разговорник, и пытаясь запомнить язык врага, талдычил: "Ситуэйшн, сэйшн, вондугейшн, дывылопынь, дывылопынь, дывылопынь..." Секретарше Леночке стало жарко, она расстегнула верхнюю пуговку блузки и тылом ладони поправила локон за ушком.