- Добро поо-пожаловать на Дурдо-о-онис! - напоминает мне Курочка.
Алироги транквилизируют её электрошокером и, как обычно, выбрасывают в форточку. А мы за неё не волнуемся, потому что она всегда возвращается.
Дальше по зомбовизору выступает министр Двора Иванушко Дурачков. Он весело вещает об успешной ликвидации дурдонскими меркадерами в султанате Катар поэта Ердонбаева, идеолога чиченских сепаратистов.
- Но, как это обычно бывает, - весело сообщает Дурачков, - не обошлось и без трудностей, поскольку труд меркадеров - труд нелёгкий. После того, как автомобиль Ердонбаева, вместе с ним и его детьми, взлетел на воздух, катарская полиция смогла, всё-таки, поймать наших доблестных ликвидаторов. Их там поймали, арестовали, велели паспорт показать. Паспорта нету - давай, говорят, к ответу. Ответа нет - садись в тюрьму. Короче, их судили, приговорили, и присудили им за такое жестокое убийство тюрьму до конца их дней. Но что такое Катар против Дурдониса?! Султан Катара, в конце концов, оробел в обе штанины, и выпустил наших меркадеров. И как раз прямо в эту минуту, в аэропорту "Правнуково-2" герои-меркадеры выходят из самолёта и спускаются по трапу, по красной кровавой... простите - красной ковровой дорожке...
- Оговорочка поо-по Фрейду! - замечает Курочка, нахватавшаяся всякого-превсякого в гуманоидариуме.
Дельфийский Оракул, который всё знает из Хроник Акаши, сообщает нам подробности, о которых умалчивает зомбовидение:
- Поэт был гостем эмира. Убили гостя эмира. А на Дурдрнисе в заложники взяли катарцев, чтоб выменять на киллеров переименованного КГБ. А этот Иванушка Дурачков - целый генерал-полковник переименованного КГБ. Кличка "Гляйвиц". Будет ему за катарское убийство "алаверды" по карме, и скоро он сам, наедине с собой, это поймёт...
Дальше передают сообщение из Сочисимы о ходе строительства дворцов Игроманиады: третий, за последний год, шторм, в третий уже раз, начисто смывает всё, построенное на берегу...
Дельфийский Оракул дополняет:
- ... и миллиарды бюджетных шуршиков оседают в карманах нужных гуманоидов...
- На чом дэнги дэлат - разныцы нэт! - высказывается космический хачик. - Можьищ дэнги дэлат - маладэц! Ны можьищ - иди, да-а-а - чурчхэлэм на пляжье таргуй!
По зомбоящику сообщают, что конькобежец из Соединённых Штатов Андромеды за деньги нанимается выступать за национальную сборную Дурдониса, а фигуристка с Дудониса за деньги нанимается выступать за национальную сборную Османской империи.
- Видыщь? - кивая на экран, щёлкает пальцами космический хачик: - Дэнги - ета БО-О-ОГ!
- Бог - не бог, - понизив голос, замечает Оракул, - а для кого-то деньги - Отечество-По-Сходной-Цене. Сказать, в какие суммы мастера спорта оценили в контрактах свой патриотизм?..
- Да это, пгости, Господи... ПгОСТИТУОТИЗМ! - восклицает товарищ Нинель.
- РУКИ ПРОЧЬ ОТ СПОРТА! - рявкает на него дежурный аллирог. - ПОГОВОРИТЕ У МЕНЯ, ПЯТАЯ КОЛОННА! НИЧЕГО СВЯТОГО!..
- Скоо-коо... скорее бы уж кино! - замечает Курочка.
Новости, вроде, близятся к концу, однако, ведущая объявляет:
- Разговоров о военном сценарии развития событий с каждым днём всё больше. Во всяком случае, все сейчас ищут повод. "Наша армия вежливая, но грозная", - говорит Вадим Вадимыч Путтипут. Так, что же - действительно, скоро война? Я передаю слово моему коллеге, пресс-алкашэ Льмерка, автору программы "Обкака" Акакию Блевонтьеву.
В зомбоящике возникает угрюмая небритая опухшая харя, которая хрипит и сипит:
- ОБКАКА, здравствуйте!
- Облайка! - хлопает крыльями Курочка. - У нас в деревне поо-поо по-соседству бультерьера так зовут. Толькоо-ко этот поо-пострашнее нашего будет!
Небрито-опухшая шайба принимается стращать аудиторию:
- В основе наших отношений с Соединёнными Штатами Андромеды лежит не торговля углеводородами, не "мир, дружба, жувачка"! Андромедой ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ О МЕДЛЕННОМ УДУШЕНИИ Дурдониса!
Бычась на далёкие Соединённые Штаты Андромеды, Акакий Блевонтьев, то рыча, то лая, то путаясь в словах, повышает тональность нагнетания психоза:
- ВЫ ХОТИТЕ, ЗНАЧИТ, В ГОРОДКИ С НАМИ СЫГРАТЬ?! Вы нам не оставляете никакой другой угрозы?! ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ, ЧТОБЫ МЫ ЗДЕСЬ ПРОСТО ПОВЕСИЛИСЬ?! Этот номер не пройдет!!
- Какая "жевачка", какие "городки"?! Поо-почему поо... "повесились"?!
Присаживаясь на привинченный к полу табурет, Председатель Земного Шара кивает на физиономию в зомбоящике:
- Волк ногами кормится, а собака - лаем.
А хрипящая голова продолжает шантаж от имени Дурдониса:
- Если у тебя есть козырь, то не пользоваться этим козырем просто очевидно глупо. Поэтому, прекращение финансовой войны может быть прекращено в результате прямого ЗАПУГИВАНИЯ! ПРЯМОГО!
Телеведущая спешит на помощь зарапортовавшемуся пресс-алкашэ:
- Иными словами, давайте я переведу то, что говорит Акакий, на совсем прямой язык: "Мы ведь можем нанести ядерный удар не обязательно в ответ на ваш ядерный удар, а в равной степени в ответ на финансовое удушение".
Блевонтьев в подтверждение зловеще рычит:
- В действительности получается, что у Дурдониса НЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА. ДУРДОНИС ПРИМЕНИТ, БЕЗУСЛОВНО, ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, если будет стоять перед угрозой гибели.
- Он пговокатог, или мудак? - задаётся вопросом товарищ Нинель.
- Зело любит беленькую - по роже видать, - замечает Дандан-Шардам. - Вот, дожрался до белочки.
- Гарачий, слущий! Савсэм белий! - соглашается космический хачик.
Дельфийский Оракул проясняет картину:
- Пугать мир ему поручил тот, кто ему платит.
- А ктоо-кто-кто ему платит?
- Путтипут! - шепчет Оракул.
- А он, Путтипут, какоо... какой?
- Попо... попо... - говорят Курочке, что означает "попозже".
- ОБКАКА, до свидания! - хрипло огрызается напоследок пресс-алкашэ государства.
Председатель Земного Шара, брезгливо морщась, стихотворит:
Псиноликую личинку
Отложило государство.
И она рычит, и лает -
Государство представляет.
А товарищ Нинель вздыхает и сетует:
- Ох, не нгавится мне эта мастугбация с ядегной кнопкой! Товагищи! В чьих гуках ядегный клитог стганы?!
Наконец, по ящику начинается кино. Фильм древний - про киллеров, молодого и старого. Молодому киллеру Бандерасу дают заказ ликвидировать старого киллера Сталлоне. Бандерас устраивает себе снайперскую позицию под куполом разрушенной церкви напротив банка, из дверей которого должен появиться Сталлоне с чемоданом баксов. Сталлоне не лыком шит, и выходить из банка не спешит, сидит там, кофейком наслаждается, пока ему бабки отсчитывают. А Бандерас со снайперской винтовкой ждёт-пождёт. День жаркий, и Бандераса жажда замучила - он пьёт и пьёт, пьёт и пьёт - и быстро так целую полторашку минералки выдул. А Сталлоне выходить не торопится - бабки, по новой, пересчитал, в туалет прогулялся, руки с мыльцем помыл, салфеточкой вытер - всё цивильно - кругом санфаянс. А Бандерасу ту полторашку уже отлить пора! А с огневой позиции, куда ты денешься? А никуда! И отлить прямо тут нельзя,- как киллеру потом в луже стоять? И для криминалистов - нате вам - готовый анализ мочи. Тогда, натерпевшийся Бандерас - наощупь - потому, что киллеру даже взгляд отвести от прицела нельзя, - вот, натерпевшийся Бандерас левой рукой удерживает винтовку, правой расстёгивает себе штаны, извлекает свою шлангачку и вслепую пытается пристыковать узенькое горлышко пустой пластиковой бутылки к концу своей шлангачки. А тут облом! Нестыкуха! Размеры, блин, не совпадают! И деваться некуда - отливать надо...
- Не промахнись, Бандерас! - молится и кусает ногти Принцесса Датская.
И вот, вздох облегчения! Но, радости немного - Бандерас все пальцы себе о...
- О-о, Бандерас! - кричит Принцесса: - О-о! О-о!..
- ОТ-БО-ОЙ! - командует старшая сестра-аллирог. И отключает зомбовизор.
- Эй, вы чего?! - возмущаются пленные гуманоиды.
