32. Шайтан-молла
Данными сайта "ВикиЛипс" пользовались не только в дурдонском Льмерке, но и в чиченском Нзорге. Ходжар Худаев в своё время окончил с отличием дурдонскую военную академию, и был относительно просвещённым гуманоидом. Он всегда горько морщился, когда невежественные журнализды, а за ними и прочие гуманоиды, употребляли греческое слово "Аpocalipsis" в значении "Конец света", да ещё с неверным ударением.
Узнав из "WikiLips" содержание алкогольных откровений дурдонского министра обороны про квадронный моллайдер, Худаев усмехнулся и сказал:
- "Апокалипсис" Иоанна Богослова - сильная вещь, но "Откровение Осла Смердюкова " будет посильней, чем "Фауст" Гёте.
Худаев немедленно внёс коррективы в свой оперативный план. Теперь резиденция "Лаура" была ему неинтересна. Он связался по ВЧ-связи с полевыми командирами Елаевым и Кумаровым и поставил им новую задачу - обойти горную резиденцию Путтипута и захватить "Шайтан моллатор", или, проще говоря, "Шайтан-молла". Таким стало теперь кодовое название операции.
33. Неудобный писсуар
- Яйцетрясение будничное... Яйцетрясение умеренное...
На ужин в гуманоидариуме дают варёную капусту. Товарищ Нинель мечтательно вздыхает:
- Эх, ща б пивка, да сёмужки, как, бывало, мы с товагищем Гогьким на Кап...
- Нет сёмги - ешь свёклу! - открывает нам свой стоический девиз Фаллос Сапиенс.
- Не всё с рыбкоо-кою, ино и с репкоо-кою, - квохчет Курочка. И запевает:
Ка-а-пуст-ка моя,
Коо-коча-ни-ки,
А меня семеро любили -
Все началь-ни-ки! Ии-их!
Трёхфаллый подъедает с тарелки до капельки и спрашивает меня:
- Капусту, как переносишь?
- Варёную - фигово!
- А я жру капусту, - говорит Алихам, - только чтоб копыта не откинуть. А от неё так пучит!..
- ЖРИ КАПУСТУ, ДА НЕ МЕЛИ ПОПУСТУ! - рявкает на него дежурный аллирог.
Алихам Бисеков - он же Трёхфаллый, а ещё Дандан-Шардам - он же Даня, а ещё резидент Генри, я и Фаллос Сапиенс - мы новенькие, поэтому в столовой нас посадили за один стол.
- Аллироги поо-полагают, - квохчет Курочка, - что капуста содержит вещества, снижающие всяческую склонность к буйству.
- Лично я, - тихо говорит Дандан, - к буйству вообще не склонен.
Он смотрит на пластиковую кружку с чаем и, ни с того, ни с сего, орёт, как бешеный:
- ЭТО ЧА-А-АЙ??!
Курочка заходится:
- Ктоо-кто-кто пьёт чай, тоот спасения не чай!
Дандан тычет пальцем в бледно-жёлтую, еле тёплую жижу в кружке, и его возмущённые глаза - итак всегда вытаращенные - вылезают ещё дальше из глазниц. Он врезает со всей дури кулаком об стол и орёт ещё громче:
- ЭТО НЕ ЧАААЙ! ЭТО ПИСИ СИРОТКИ ХАСИ!!!
- Будешь буйствовать, - обещает Дане дежурящая на ужине старшая сестра, - рубашечку наденем, и рукавчики завяжем.
Из-за соседнего столика к нам поворачивается Принцесса Датская:
- Новенькие, зомбироваться будете, или альтернатива?!
- А "зомбироваться", это как? - спрашиваю я.
- Ну, смотреть зомбовизор.
- А зомбовизор, когда? - спрашивает Трёхфаллый Алихам.
- Дают смотреть с после ужина до отбоя.
- А альтернатива? - спрашивает Даня-Дандан.
- Играть в шашки на картонной "доске", или читать дурдонские газеты, или писать письмо на родину. Четвё...
- А у тебя, где родина? - интересуется Дандан.
- Хм, - жеманно отвечает Принцесса, - в Датском королевстве.
- А письма-то, доходят? - спрашиваю я.
- Да погодите вы с письмами! - перебивает нас Алихам Бисеков. - А четвёртое, что? Ещё, какая альтернатива?
- Уединиться "в домике с водой".
- Это что?! - спрашивает товарищ Нинель.
- Это где?! - спрашивает Дандан.
- Это с кем?! - спрашивает Трёхфаллый Алихам.
- Это из арабской поэзии, - просвещает Принцесса. - Ну, отдельного "домика с водой" у нас тут нет, поэтому уединиться можем в "тубзике" с водой. Короче - в гуманоидариумном гальюне!
- Как такоо-коо-кое можно! - возмущается Курочка Ряба.
- Можно, поскольку принцессы какают фиалками! - сообщает Принцесса. - Клянусь святым Патриком и бедным Йориком!
Я прерываю их содержательную беседу:
- А по зомбовизору, что тут у вас?
- Торжество Сиамских близнецов по всем телеаналам, - говорит, поворачиваясь к нам из-за соседнего столика, Дельфийский Оракул. - Всё, как по писанному в их Протоколах...
Принцесса Датская его перебивает:
- На первом анале - фигурное катание с песнями, на втором - песни с фигурным катанием. И попеременно: фигурное катание без песен; песни, без фигурного катания; прыжки в воду с песнями; прыжки в воду без песен; клоунады с песнями; клоунады с фигурным катанием; клоунады без песен; клоунады без фигурного катания; угадайки с песнями; абэвэгэдэйки с фигурным катанием; угадайки без песен; абэвэгэдэйки без фигурного катания, танцы с собаками под музыку, танцы с собаками без музыки...
- Ну, - возражает из-за другого столика Папа Хэм, - есть одна нормальная передача.
- Это где трусы наизнанку, и матки наизнанку?! - усмехается Принцесса. - Там прошаренные тётки опускают лохов и лохушек, изгаляются над ними и по ходу агитируют "Давай-ка, женись-ка!"
- Тибэ, слющий, ны интырэсна - ны сматры, да-а-а! - огрызается космический хачик.
Дежурный аллирог звенит связкой ключей, снимает амбарный замок с дверец привинченного к потолку стального ящика, в котором от нас прячут зомбовизор. Он включает прибор и объявляет:
- "Новости".
- А кино?! - спрашиваю я.
- До отбоя, - обещает аллирог и удаляется.
- Мы с товарищем Нинелем, - квохчет Курочка, - будем смотреть зомбовизор из окоо-коо... из окошка теремка.
- Гутен мор-р-рген! - кланяется товарищ Нинель, как кукушка в часах с гирьками.
Дандан-Шардам поднимается из-за стола, записывая что-то, как обычно, пальцем правой на ладони левой. Трёхфаллый пытается его подколоть:
- Гоям Иегова послал Библию - это я помню. А хулиганам Он, я забыл, чего послал?
Даня ему не отвечает, а только бормочет:
- Адам - Богов. И Авель - Богов. А Каин произошёл от обезьяны.
Все просят Дельфийского Оракула подтвердить это, или опровергнуть. Оракул не опровергает и не подтверждает, а только сообщает:
- Генетики установили, что Ева была создана инопланетянами первой. Адам генетически возник позднее. Стопроцентный научный факт.
- Каин произошёл от обезьяны, да не от одной, а от целого обезьянника! Ева вначале с разными крутила - с гориллами, орангутангами, гамадрилами, шимпанзе, макаками...
Папа Хэм даёт тычка Алихаму за глупости и обзывает:
- Mudilo del mulato del negro!
- Дык это ж "Хулиблия"! - весело оправдывается Трёхфаллый.
И он с Принцессой отправляется уединиться в "домике с водой". А по зомбовизору дикторша объявляет:
- По многочисленным просьбам трудовых коллективов, и в связи с обращениями граждан, министерство Патриотизма приняло решение ежевечерне транслировать в прямом эфире Всеобщий молебен во славу Вадим Вадимыча Путтипута.
На экране возникает икона Богоравного, дежурные аллироги падают ниц перед зомбоящиком и, извиваясь на пузах, посылают кумиру воздушные поцелуи. Телеведущая объявляет:
- Неседалищную песнь и кондак с хайретизмами исполняет государственный юродивый и заслуженный статский сладкопевец Проханус Соловей-Генштабов.
На экране возникает здорово пузатый дядька, с нездорово трясущейся башкой, и пускается в соловьиные трели:
- Какое чудо природы Путтипут! Как благородно рассуждает! С какими безграничными способностями! Как точен и поразителен по складу и движеньям! Поступками так близок ангелам! Богу равен разуменьем! Краса вселенной и всего живущего венец! Мы - по сравнению с ним - квинтэссенция праха! Вы спросите, какая у Дурдониса национальная идея? Я вам отвечу: Пут-ти-пут! Ничего другого у Дурдониса нет, и не надо! А кто попробует мне возразить, тому я БУБУБУ - БУБУБУ - БУБУБУ!..
