Он стал читать дальше, но трижды запнулся:
- Грядёт смена нефтеномики индигономикой... замена всех валют биткоинами... а всех банков и банкоматов финтернетом - финансовым интернетом...
"Ну, Глеббельс-Стржемббельс - собаки заумные, - отплевался про себя Путтипут, - ну, погодите!"
Вице-премьер Бурагозин постарался успокоить коллег и гордо изрёк:
- Зато, мы делаем ракеты!
Путтипут согласно кивнул: дурдонцам действительно было чем гордиться - самой доходной дурдонской корпорацией, после "Экспортнефти", была "Экспортсмерть", продававшая оружие и ракеты во все нефтедобывающие регионы мира для дестабилизации этих самых регионов, что позволяло удерживать завышенную цену нефти.
Министр Обороны Смердюков постарался успокоить себя и прошептал:
- Зато у нас есть Кузькина мать! А больше ни у кого...
Высокопоставленные блондинки зашушукались о том, что вчера по "Гейроньюс" показали мотоцикл, расходующий на 500 километров пробега всего литр обычной речной воды. Главная же фишка была в том, что чудо-мотоцикл оказался не какой-нибудь "Harley-Davidson", а хэнд-мэйд зачуханного самоделкина - автомеханика по имени Риккардо.
- А сегодня показали, как самолёт на солнечных батареях впервые перелетел Атлантику!
- Что с нами будет?! - всхлипнула самая высокопоставленная из блондинок. И сообщила: - На днях я вернулась из Гейропы, так там придумали добывать газ из помоек! Финны, к примеру, пищевые отходы не выбрасывают, а вырабатывают из них биогаз и заправляют им автобусы у себя в Хельсинки.
"Вот он, копец!" - смекнул Путтипут. Но строго крякнул - мол, "Хватит реплик!" Спрятал карточку под колоду, и зачитал вторую:
- В связи с означенной перспективой государственного безденежья, главными министерствами объявляю министерство Хлеба и министерство Зрелищ. Отсюда задачи: министру Хлеба... м-м... Милена Парисовна отсутствует... очевидно, по болезни... Ей доведём потом - в рабочем порядке. Задача министру Зрелищ: НИ ОДНОМУ ПУЛЬТУ НИ ОДНОГО ТЕЛЕВИЗОРА НЕ ДАТЬ ОСТЫТЬ! ШОУ МАСТ ГОУ ОН! Вы поняли?!
Министр Зрелищ раби Лапшман Герц вскочил, удерживая на голове обеими руками широкополую шляпу плуш-флиикер-теллер, и рапортовал, как ефрейтор третьего полугодия службы:
- ТАК ТОЧНО, ТОВАГИЩ ВЕГХОВНЫЙ!
Путтипут продолжил:
- Далее. Задача министру Патриотизма: вбивать, вбивать - без перекуров на обед, и вбить в бошки быдл, что все остальные страны нам завидуют! ЗАВИИИДУЮТ! Ясно?!
Министр Патриотизма Штариков тоже вскочил, и борзо гавкнул:
- ТАК ТОЧНО, ТОВАРИЩ ВЕРХОВНЫЙ!
Штарикова подмывало добавить: "Заменим мозг каждого телевизором, а весь мозг нации превратим в ауно!", но он решил приберечь этот перл до заветного дня, когда в этом зале без окон председательствовать будет он сам.
Спрятав карточку под колоду, Путтипут зачитал следующий вопрос повестки:
- На полях во всём мире, а у нас на футбольных полях, в частности, появляются загадочные круги. Слово по данной проблеме предоставляется министру Футбола и Игромании товарищу Своятко. Прошу вас, Мельдоний Мельдониевич!
- Товарищ Верховный! Товарищи министры! - начал Своятко. - Массовый урожай таинственных кругов на полях нашей планеты начался в прошлом веке в 90-е годы...
- Лихие девяностые! - ностальгически вздохнул министр Обороны Смердюков и отёр платком пот со лба, носа, щёк, подбородка, шеи и загривка. И также ностальгически добавил: - Я тогда в мебельном работал...
Министр Футбола продолжил:
- Первый такой круг появился в Англии, в поместье Эйвбери.
- Это все придумал Черчилль в 18-м году! - сказал, как отрезал, министр Патриотизма Штариков. - Англичанка гадит! И гадит, и гадит! И гадит, и гадит...
Министр Футбола, тыча в свой доклад, возразил:
- Учёные-то, вот, другое пишут! Мол, "круги" появлялись на полях ещё в средние века. Академик Тюрин считает, что круги - а правильнее называть их "геометрические формации" - могут быть следами дистанционного энергетического зондирования нашей планеты со стороны обитателей Луны...
- Бред! - возразил Профурсетко, министр Просвещения. И проявил свою образованность: - Обитатели Луны - не более, чем гипотеза!
- Бред - не бред, - заметил начальник переименованного КГБ Наскрёбышев, - однако последние сорок пять лет они к себе на Луну никого не пускают! Ну, кроме, разве что, китайцев! Значит, там кто-то есть!
Министр Форс-мажорных обстоятельств Дерсу Узалаевич Тайган, вмешался в спор:
- А вот наш отечественный народный академик Воробеев полагает, что круги на полях - это послания Неизвестных Разумных Сил, как их, в своё время, называл Циолковский. Воробеев считает, что луняне представляют собой высокоразвитую надбиологическую технотронную пси-энергетическую цивилизацию, паразитирующую на нас, как на нижестоящей цивилизации. Нас, обитателей Дурдониса, луняне называют "лу-лу", что на их языке означает "примитивный" и "взболтанный в пробирке". Наша планета для них - виварий, в котором они разводят нас, как крысят, в своих научно-экспериментальных и, особенно, культурно-досуговых целях. Ведь научно установлено - и это давно уже общеизвестный факт, что Луна - искусственный объект, изнутри полый. Это подтверждает мнение Воробеева, что наше ночное светило представляет собой гигантский комфортабельный кино-стадионо-театр в формате 5D, с попкорном, Pepsi, и всеми делами, в режиме реалити-шоу, направленный телескопическим электронным объективом на нас днём и ночью...
- Лунные... порно-маньяки! - прошептала высокопоставленная блондинка, министр Ветеринарии.
- Более того, - продолжал Тайган, - Воробеев расшифровал закодированное во всех "кругах" число. Оказалось, что это чило "Пи"!
- На что это они намекают?! - спросила министр Ветеринарии, одёргивая платье.
- На то, что скоро всем Пи-пец! - догадался министр Обороны Смердюков.
- Тогда, причём здесь наши футбольные поля?! - недоверчиво спросил Путтипут.
Министр Футбола и Игромании завершая доклад, заявил:
- Очевидно, Неизвестные Разумные Силы в ходе предстоящего чемпионата Мира по футболу намерены на ста миллионах наших болельщиков изучать коллективный мазохизм, как психический феномен.
- Луняне здесь НИ ПРИ ЧЁМ! - хлопнул по столу министр Патриотизма Штариков. - Наши враги по футболу - англичане! Сколько раз они нас в футбол обували?! Вы, товарищ Своятко, лучше признайтесь, что круги на полях сами по ночам чертите, чтоб было на кого свалить, когда в отборочном матче снова англичанам продуете! Нет, это не инопланетяне круги рисуют! Это англичанка гадит!
И Штариков обратился к Путтипуту:
- Вадим Вадимыч, разрешите продемонстрировать факты?
Путтипут кивнул. Штариков включил свой гаджет и вывел с него изображение на экран, который был диагональю во всю стену бункера. Члены Совета Госбезопасности и приглашённые министры увидели Её Величество королеву главной Страны Эльфов, правда, без короны, восседающую на троне из белого фаянса, склонившись над журналом, на обложке которого легко читалось "TV Times". Её Величество была в очках с диоптриями, тёмно-синем домашнем платье с высоко задранным подолом, со спущенными далеко ниже колен белыми, с широкой длинной кружевной отделкой, панталонами. Слева от монарха Туманного Альбиона сиял золотом изящный рулонодержатель.
- Что я говорил! - торжествующе воскликнул Штариков: - Полюбуйтесь! И гадит, и гадит! И гадит, и гадит...
"Ничем не побрезгует, - отметил Путтипут. - Вот, самый нужный мне, пожалуй, гуманоид!"
- Откуда это у вас? - спросил Штарикова Тайган.
- С сайта "ВикиЛипс". Сами можете прогуглить!
И Штариков, с пеной у рта, принялся обличать:
- В дела и в бумаги носище сует, КТО?!
- английский агент!
Китайцам мозги англичанка мутит!
Кто ходит в Макдональдсы той англичанки,
