А резидент делает мне непонятный знак левым глазом и, понижая голос, признаётся дальше:
- Ya Karlos Kastaneееda!
И повторяет свой непонятный тайный знак, но уже правым глазом.
- O-О-О!! - ещё восторженнее восклицают сокамерники и обступают нас теснее.
- Ya Tomas Mooor! - говорит резидент и скашивает оба глаза к носу, показывая мне, чтоб я ему не верил.
- У-у-у! - разочарованно гудят сокамерники и разбредаются по табуреткам, где сидели, и койкам, где лежали.
- Ya Genri Miller! - шепчет мне на ухо резидент и, опуская веки, даёт понять, что теперь я точно могу верить.
- А вы, - спрашиваю его, - резидент, какой страны?
- Eblandii! - гордо отвечает Генри. И интересуется: - Do you speak eblandish?
- Yes, yes! - с воодушевлением отвечает ему товарищ Нинель. И спрашивает: - And do you speak durdonish?
- No, my friend, - вздыхает резидент Миллер. - I speak just eblandish.
И похлопывает товарищ-Нинеля дружески по плечу:
- Tak-to, drug!
21. Совет госбезопасности
Совет Госбезопасности был органом серьёзным и хренью собачьей не занимался. Кроме постоянных членов - министров силового блока - на сегодняшнее расширенное заседание были приглашены: министр Хлеба, министр Зрелищ, министр Денег, министр Свободы, министр Патриотизма, министр Футбола, министр Быдлоздравия и министр Министерства По Проверке Других Министерств.
У входа в зал заседаний Совета Госбезопасности Путтипута встретили министр Двора Иванушко Дурачков, старший политтехнолог доктор Глеббельс и младший политтехнолог доктор Стржемббельс. Доктор Глеббельс вручил шефу тезисы его выступления, распечатанные в виде стопки карточек из плотной бумаги форматом в четверть стандартного листа. Путтипут поместил их во внутренний карман пиджака и поинтересовался:
- Все в сборе?
- Никак нет! - по-военному рапортовал министра Двора: - Отсутствует министр Хлеба Милена Крынка.
Милена Парисовна Крынка была одной из нескольких высокопоставленных блондинок, возвышенных в последнее время до министерских постов в соответствии с линией дурдонского государства на декоративную либерализацию фасада.
- Что с министром Хлеба? - спросил Путтипут.
Министр Двора развёл руками:
- Может, хлеба объелась? Або, переутомилась...
- Много работает, - усмехнулся Путтипут.
"Особенно задним умом!" - добавил он про себя. - Да и передним не отстаёт. Знаю эту сороку и спереду, и сбоку. Читал на неё досье..."
Министр Двора поспешил подсластить огурец мёдом и протянул шефу папку из бордового бархата с большим золотым крестом в середине:
- Вот, Вадим Вадимыч, акт Священного Синода о награждении Милены Парисовны церковным орденом Преподобного угодника Фомы "За пользу от трудов праведных".
Путтипут сложил губы трубочкой, припоминая: "И я её недавно наградил орденом "За заслуги перед государством". Кругом орденоноска - грудей скоро не хватит..."
- Тут, Вадим Вадимыч, - министр Двора показал пальцем на папку с крестом, - тут, заодно, Синод прислал ходатайство запретить в школах сказку Пушкина "О попе и его работнике Балде".
Путтипут вытянул губы дудочкой ещё дальше и вспомнил сентенцию поручика Ржевского: "Плох поп, который не мечтает балду гонять". Вслух же заметил:
- С ходатайством этим к министру Патриотизма. А Милене Парисовне позвоните домой, поинтересуйтесь, может, апельсинчиков там ей, лимончиков...
Министр Двора виновато склонил голову:
- Звонили, Вадим Вадимыч. Не отвечает. И мобильный не берёт.
Путтипут ощутил будто ледяную сосульку под диафрагмой. Министр Двора поспешил подсластить уксус пряничком:
- Да, вот, Вадим Вадимыч, она тезисы своего доклада с нарочным передала.
Он протянул тонкую прозрачную папку с всего одной страничкой печатного текста. Путтипут пробежал глазами:
О хлебе насущном
Брат-то ты мой, да хлеб кушай свой!
Чья земля, того и хлеб. Чей хлеб ешь, того обычай тешь. Чей хлеб жуёшь, того и песенку поёшь. Всяк сам на себя хлеб добывает: купец - торгом, поп - горлом, а мужик горбом. Потей не для Иисуса, а ради хлеба куса. Всем досыта есть, так и хлеба не станет. Не всяк пашню пашет, кто хлеб ест. То бишь, был бы хлеб, а зубы сыщутся. А будет хлеб, и мышки будут. А у кого много хлеба - и свинки заведутся. Чужой хлеб всегда вкусней. Кто зевает,- без хлеба воду хлебает. Во всяком хлебе не без мякины. Голодный-то - и патриарх хлебушка украдет. Картоха хлебу подспорье. Кабы всяко зерно в сусек попадало, слишком много бы хлеба бывало!
Короче, дурдонские гуманоиды, желаю вам щей с мясом, а нет, так хлеба с квасом! Берегите хлеб в углу, а денежки - в узлу!
Не будет хлеба, пеките блинчики!
Путтипут сложил губы уточкой:
- Ну, так себе тезисы. Чего-то не хватает.
Доктор Глеббельс поправил на голове ермолку, и с умным видом предложил:
- "Не хлебом единым сыт гуманоид, но и словом..."
- ...СЛОВОМ ПУТТИПУТОВЫМ! - подъелдыкнул доктор Стржемббельс, и тоже поправил ермолку.
- Некогда тут, - подытожил Путтипут.
Распахнув дверь, он вошёл в зал Совета Госбезопасности, похожий на прямоугольный железобетонный пенал без окон, и вскинул руку в приветствии:
- Хав быдл!
- БЫДЛ ХАВ! - дружно приветствовали Верховного постоянные члены Совета и приглашённые министры.
- Прошу садиться! - мягко, по-отечески сказал Путтипут.
Сели.
- Товарищи члены Совета, товарищи приглашённые! Сегодня мы рассмотрим следующие вопросы...
Он открыл дожидавшуюся его на столе серую кожаную папку с золочёным гербом Дурдониса, в виде жадного Буриданова осла, уставившегося на правую и левую охапки сена одновременно, и зачитал повестку дня:
1. О финиковых пальмах и свиной жиже
2. О таинственных кругах на футбольных полях Дурдониса
3. О Белой бабочке Апокалипсиса
4. О крахе Пенсионного Фонда
5. О вероятности войны с королевством Франция в свете новых предсказаний Нострадамуса
6. О вероятности войны с Бельгией из-за угрозы Второго Пришествия
7. О военной угрозе щченевмерликов с планеты Хохлостан
8. О 74-метровом члене, замахнувшемся на Управление переименованного КГБ в Ленинбурге
9. О художнике, приколотившем гвоздями себя за яйца к брусчатке главной площади страны, напротив мавзолея.
Путтипут достал из внутреннего кармана карточки с напечатанными для него тезисами и зачитал:
- Буду краток. В мире создано новое поколение высокоэффективных генераторов энергии из альтернативных источников: солнца, ветра, приливов-отливов, незрелых фиников, коровьего навоза, свиной жижи и т.п. Это значит, что нефть и газ никто больше покупать НЕ БУ-ДЕТ. Это значит, что наша экономика скоро может быть разорвана в жо...
Путтипут крякнул и дочитал:
- ...на британский флаг, и что с мировоззрением трубоцентризма нам вскоре предстоит прощаться.
Члены Совета Госбезопасности и приглашённые министры переглянулись, а некоторые перекрестились. Кто-то нервно прошептал: "Акции во что переводить - в свиную жижу, или всё же в финики?!"
Путтипут на всякий случай перечитал карточку ещё раз про себя и поразился: "НИ ФИГА СЕБЕ!" "Это кто ж мне такое написал?! Глеббельс? Или, мать его, Стржемббельс?!" И вздохнул: "Э-эх! Каждую секунду масса Солнца уменьшается на 4 миллиона тонн - столько фотонов ежесекундно уносится греть космос. Однако до мутации в красный гигант Солнцу гореть ещё 5 миллиардов лет... Но как его загородить?! Или, как бы так одновременно закрыть все сортиры, чтоб перекрыть источник биогаза? Предупреждали ж меня эти отбросы нации - интеллиганы, что кончится нефтяной век. И ещё, сцуко, язвили - мол, каменный век кончился не оттого, что кончились камни... М-м-да... Нефтяное платье растает, и все увидят: король голый..."
