Путтипут почесал репу снова, и в задумивости повторил:
- Думают: то, да сё... А им ХОП - и колбаса! Здорово придумано!
Дальше в зомбоящике возникла компашка браво шагающих лихих девок, несущих над своими кумекалками плакаты. А на плакатах аршинными буквами было начертано: "ДЕНЕГ", "СЕКСА". И их заводила залихватски выкрикнула:
- Кто мы?!
- БАААБЫ! - заорали девки.
- Чего мы хотииим?!
- ДЕЕЕНЕГ!!
- А чего хотим больше всегооо?!
- СЕЕЕКСА!!!
Путтипут обернулся на Михалку-стольничего:
- Эти тоже колбасу рекламируют?
- Эти, Вадим Вадимыч, себя рекламируют. Это анонс ночной передачи "Вертеп-2". Зрелище - круче, чем бои без правил. Мы с женой вместе смотрим и вместе болеем. За Илюшу Ибарова. А вы не смотрите?!
Путтипут глянул на стольничего, как солдат на вошь, и напомнил:
- Твой номер - восемь. Жди, когда спросим!
Михалка заткнулся и вмиг скрылся в сервировочной, где стал позвякивать ложками да тарелками, едва слышно, будто монастырский келарь.
Путтипут хряснул пультом об стол, и зомбоящик сам вернулся на канал с шоу Малаха Андреева. И попал прямо на оду музыкального продюсера Шрэкова:
- А еще у нас впервые появился гуманоид, которым можно не просто гордиться, а восхищаться. Глядя на Путтипута - и это не лесть - я вижу, что на него можно равняться!
Путтипут усмехнулся:
- Это не лесть... Знают скоморохи: кто батюшку-царя лучше всех похвалит, того и батюшка-царь по-царски одарит - этому зданьице под театрик, тому из бюджета субсидийку миллионов в двести на кинцо, третьему - орденок к именинам. Как говаривал про вас Иннокентий Смоктуновский - "губки, живущие соками царских милостей".
Тем временем, ведущий шоу предоставил слово наивысокопоставленнейшей из высокопоставленнейших блондинок. И она дала джазу:
- Я знаю народную примету: когда Вадим Вадимович Путтипут приезжает в северную столицу, городская футбольная команда "Салют" на своём поле начинает выигрывать у гостей. И я должна просить вас, Вадим Вадимович, каждый раз, когда будет играть "Салют", приезжайте в Ленинбург... Вы приносите удачу!
Путтипут зыркнул в зеркало и стал нанизывать на себя свежие титулы: "Политический Мачо", "Волшебник Страны Углеводородов", "Лидер мобилизационного периода","Заслуженный Защитник Прав Гуманоида", "Папа Третьего Рима, А Четвёртому Не бывать!"
Речи, которые Путтипут услышал далее, были уже не то что подхалимскими, а сюр-сюр-сюрреалистическими:
- Дурдонбанку пора штамповать изображение Путтипута на аверсе и на реверсе - на обеих сторонах монеты сразу!
Или вот:
- Гуманоид, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путтипута в частности. Путтипут может все, но он не может похудеть за отдельно взятого гуманоида!
Так говорил не Заратустра какой-нибудь, а его, Путтипута, министр Молодёжи, который сейчас же в подтверждение верноподданнической любовной страсти рванул на себе добротный пинжак от Brioni, и продемонстрировал миру портрет Солнцеликого на груди. Примеру югенд-фюрера последовали "нашисты" и "нашистки", приведённые на программу - они все, как один, повскакали и предстали зрителям в футболках с физиономией Великого Инки. На майках нашистов был титр "Порву за Путтипута", а на майках нашисток - "Хочу Путтипута". На футболках у особо сисястых девок глаза Путтипута смешно разъезжались и таращились так, что он становился похож на гоблина из фэнтэзийной саги "Властелин-малец".
Кто-то из нашистов воскликнул:
- Слава Путтипуту!
- ЕРОЮ СЛАВА! - завопили остальные.
И заскандировали речёвку:
Летят самолёты - салют Путтипуту!
Плывут пароходы - привет Путтипуту!
Идут поезда - виват Путтипуту!
"А пройдут либерасты - перекрестятся", - заметил в котелке Путтипута всё тот же странный писклявый голосок.
- Я люблю-у-у Путтипу-ута! - заголосила одна из нашисток.
- А я его ещё больше ПУ! - заспорил с ней каждый из остальных.
- А у меня на пипе татуировка "Путтипут"!
- А у меня "Путтипут" - вокруг пипы!
- А у меня - и на пипе, и вокруг - ВОТ!
Путтипут поднял с пола брошенную недавно поварёжку и, на всякий случай, вставил в рот, если от этих дифирамбов захочет вдруг выпрыгнуть, вместе с рвотой, желудок. И был прав, потому что очередной оратор - бодренький ещё старикан - выдал:
- Пример ты с Рузвельта бери!
Народ смелей вперед веди!
А разум твой - он пастор наш...
Путтипут обхватил голову руками и всхлипнул:
- Пургу уже погнали маразматы!
Между тем, Малах Андреев объявил:
- В нашу студию мы пригласили не только профессиональных любителей Родины, но и простых гуманоидов с улицы.
Ассистентка понесла микрофон по рядам, и новые демосфено-цицероны, в щенячьем восторге, затявкали:
- В некоторых местах нашей страны зимы стали теплее! ПУ!
- Путтипут летал в стае с журавлями! Да здравствует национальный стерх! Альфа-вожаку СЛАВА! ПУ!
- Альфа-самцу Всея Дурдониса - СЛАВА! ПУ!
- Путтипут груузинаф пабидил, и вааще страана при нем с каален встааёт! ПУ!
- Путтипут прошелся по Ленинбургу один, - без охраны!
- Олигаторы попячены, слава Путтипуту!
- Теперь все в кулаке доброго царя! ПУ!
- За подданных царь думает! ПУ!
- Путтипут - гарант мира! Гарант стабильности! Гарант гарантирования гарантии...
- ПУТТИПУТ - УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!
- Путтипут - национальное достояние страны!
- Мы счастливы знать своего Бога в лицо! ПУ!
Путтипут умилился:
- Рабы. Снизу доверху - все рабы.
Но тут же засомневался:
- А может, они... обкурились плана?! "Плана Путтипута"!
И подумал про себя: "Ну, я же не идиот принимать, по ошибке, всеобщий страх за всеобщую любовь!"
А Малах Андреев предоставил слово типу с трясущейся башкой и примелькавшейся на всех телеаналах рожей:
- Путтипут - Реинкарнация Православного Царя, Который Послан Богом, Чтобы Спасти Дурдонис От Натовских Оккупантов! Наш Народ Возродит Третий Рим!..
Путтипут не удержался и съязвил:
- Ya, ya! Kemska volost! - и добавил про типа с трясущейся башкой и примелькавшейся рожей: - Вот, ты, Проханус Соловей-Генштабов - лакей с гадючьим жалом! Думаешь, гнида, я забыл, как ты же сам раньше обзывал меня "голограммой" и предрекал, что у меня вот-вот "начнёт проваливаться нос"?! Ну, сцуко, живи пока...
От славословий вновь потянуло сблевнуть, но вдруг его привлёк дерзкий молодой голосок:
- Путтипут поднял экономику с уровня банановой республики до вполне себе кокосовой! Ура!
Другой тип, очкарик, выхватил микрофон у ассистентки Малаха Андреева, и крикнул:
- И В ГЛАЗА ТВОЕЙ СОБАКИ
НАМ НЕ СТРАШНО СМОТРЕТЬ!
Э-ЭЙ, НАЧАЛЬНИК!
Третий заорал:
- ПУТТИПУТА БОЯТЬСЯ - В СОРТИР НЕ ХОДИТЬ!
Ещё один вообще крамольное огласил:
- ЦАРЬ-ТО НЕ НАСТОЯЩИЙ!
- Как, не настоящий?! - возмутился Путтипут, ощупывая ботокс на скулах. - Перекачали! Грёбаные докторишки!!
А "нашисты" возмущённо затопали:
- Настоящий! Настоящий!
И завыли:
- Вадим Вади-и-имыч, Дурдонис за ва-а-ас! Когда ж вы прижмете этих сволочей?!
И заскандировали:
- ЛЕНИН - СТАЛИН - ПУТ-ТИ-ПУТ!
Тут, откуда ни возьмись, выскочили три девицы, напялили на головы маски цветов светофора, и стали кривляться. Одна крикнула:
- ТОЛОКНО, ЖГИ!
И они стали изгаляться:
- Зима настала после лета...
- СПАСИБО, ПУТТИПУТ, ЗА ЭТО!
- Народ прогнулся для минета...
- СПАСИБО, ПУТТИПУТ, ЗА ЭТО!
- Убит трибун из пистолета...
- СПАСИБО, ПУ...
Малах Андреев завопил:
- КТО ЭТО?! ОХРАААНА!!
- Это Pusski! - сообразил югенд-фюрер в костюме от Brioni. И распустил горло: - СЕКЬЮРИТИ!! БЕЙ ПУСЕК!!!
