От таких новостей у Путтипута архиерейский кагор брызнул через нос наружу. Надо было что-то делать. Он рассудил про себя, что на руках бактерий больше, чем в ещё не остывшем супе. Путтипут собрал самообладание в кулак, показал Михалке на черпак, и тот достал его из супницы. Сам зачерпнул половником с тарелки разгулявшееся сердчишко и, ориентируясь по отражению в зеркале, давясь и рыча, принялся запихивать поварёжкою движок обратно себе в глотку.
- И все, мам, другие твои дяди, - продолжал вновь обретённый сын Клариссы Гузеевны, - они тоже живы и здоровы, и тоже шлют тебе свои горячие приветы: и дядя Фортунатто, и дядя Франциско, и дядя Хумберто, и дядя Эдмондо, и дядя Эстебано, и дядя Эрнесто, и дядя Эугенио, и дядя Эусейбио, и дядя Якобо...
Тут в телестудию ворвался директор Первого канала с багряной - будто раскалённая электроплитка - физиономией:
- ПРЕКРАТИТЬ! НЕМЕДЛЕННО!! ПРЯМОЙ ЭФИР!! СРЫВАЕТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ ШОУ!!
- ХАЧУ НА И-И-ИБИЦУ!!! - заорала, разрывая на себе одежды, Мимоза Сябитовна и, выпрыгнув из трусов, бросилась вон из студии: - ПУСТИТЕ МИНЯ-А-А!!!
Из зомбоящика загремела заставка следующего телевизионного шоу и, как ни тыкал стольничий в разбитый пульт, а зомбоящик не переключался и не выключался. Тогда Михалка высыпал на стол зубочистки и стал ими выковыривать запавшие кнопки. А зомбоящик сказал:
- В эфире ток-шоу "Пусть поговорят", и я, его ведущий, Малах Андреев. В этой студии мы обсуждаем невыдуманные истории, о которых невозможно молчать. И сегодня, за все годы нашей программы, мы ВПЕРВЫЕ... В ПРЯМОМ ЭФИРЕ! УРА!
Бурные аплодисменты.
Путтипут, успевший кое-как заглотнуть свой пламенный мотор обратно, отбросил поварёжку, икнул и обернулся к экрану.
- Сегодня, - объявил Малах Андреев, - тема нашей программы "ПУТТИПУТ - ЭТО НАШЕ ВСЁ". Высокопоставленная блондинка, сделавшая карьеру в Парламенте, считает... ВНИМАНИЕ НА ЭКРАН!
Cкладывая, то цветком, то бантиком накачанные ботоксом губы, пожилая высокопоставленная блондинка страстно выдохнула:
- Путтипут - это наше все!
Будто ощутив скользкий, как слизень, язык пожилой блондинки у себя между ягодиц, Путтипут передёрнул плечами.
- УФ! Как глубоко! Как склизко!
Ему на ум пришла строфа:
Кто лижет шоколадные уста,
Тот непременно будет в шоколаде...
Путтипут хотел вспомнить, кому из античных поэтов принадлежал сей стих - Публию Овидию Назону или Гай Валерию Флакку,- но ведущий шоу Малах Андреев отвлёк его, объявив:
- С просьбой прокомментировать мнение "Путтипут - это наше все", мы обратились к мастерам шансона, служителям культа, труженикам футбольных полей, PR-технологам и всем, кому это небезразлично. И вот, что говорит звезда отечественной эстрады Морис Боисеев. ВНИМАНИЕ НА ЭКРАН!
- Иминна Путтипут абратил на миня внимаание... И дал мне зваание... Я всигда им восхищаался... Он такой няшка! Праативный...
- А вот мнение главного раввина нашей страны...
- Вадим Путтипут своей работой на посту главы государства доказал, что ему по плечу любая задача.
- Теперь послушаем мнение члена народной палаты Марка Сергеева...
- Личность Василия Путтипута важнее для общества, чем институты государства! Предлагаю на будущее переоборудовать мавзолей в путтипутский анилингусзолей!
В студии раздались аплодисменты, и Путтипут решил: "Вернусь с уик-энда, издам указ "О поощрении..."
Пока он колебался в формулировании категории поощряемых - как благозвучнее: "О поощрении дипломированных холуёв", или "О поощрении дипломированных жополизов", Малах Андреев продолжил:
- А вот, как считает видный сын своего отца из Союза кинематографистов. ВНИМАНИЕ НА ЭКРАН!
- Все успехи в кинематографе связаны с Вадимом Путтипутом!
- А вот, оценка блестящей блестяшки из группы "Блестяшки"...
- Для миня Ваадим Ваадимыч Путтипут наиболее сексуален, каагда он в сером каастюме! Мне нравится, каагда он делает паузу между слаавами. Эта так вазбуждаает!
Путтипут обернулся к отражению своего фейслифтинга в зеркале:
- Все меня любят! Уже каждые девяносто из каждых ста. Практически все!
Он провёл тылом ладони по щекам и вздохнул:
- Э-эх, чуток перекачали ботокса в мордор!
Действительно микроинъекциями гиалуроновой кислоты докторишки разглаживали морщины вокруг глазниц, заполняли ему носогубные складки и прибавляли физиономии Путтипута объёма, превращая её в наливное яблочко, пока у "красавчика" не возник риск реального овердоза.
Он вернулся к зомбоящику, где Малах Андреев предоставил слово волосато-бородатому профессору, по фамилии Квасов. Брызжа пеной сквозь бороду, Квасов гундел:
- ПУТТИПУТ - ВЕЗДЕ, ПУТТИПУТ - ВСЁ, ПУТТИПУТ АБСОЛЮТЕН, ПУТТИПУТ НЕЗАМЕНИМ!
"Лижи, лижи Хозяину бубенчики!" - самодовольно ухмыльнулся Путтипут.
- ПРОТИВНИКОВ ПУТТИПУТСКОГО КУРСА БОЛЬШЕ НЕТ! А ЕСЛИ И ЕСТЬ, ТО ЭТО ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫЕ, И ИХ НУЖНО ОТПРАВИТЬ НА ДИСПАНСЕРИЗАЦИЮ!
"Да это же... - Путтипут про себя поискал психиатрический диагноз, - ...это же путтипутофилия!.. А то и путтипутофрения!"
И тут Квасов выдал:
- ПУТТИПУТ - ВОТ ИСТИННЫЙ ХРИСТОС!
А Малах Андреев снял очки и объявил:
- На этой высокой ноте мы прервёмся на рекламу. Не переключайтесь!
Путтипут протянул палец к колёсному пульту и ткнул в коричневую кнопку, вызывая министра Патриотизма. На дисплее возникла жуликовато-хитроватая, но напускно-строгая физиономия Штарикова:
- Слушаю вас, Вадим Вадимыч!
- Шоу Малаха Андреева смотрите?
- Так точно! Сейчас прямо вот и смотрю.
- Этот последний оратор, Квасов, что за фигура?
- Ну... характеризуется, как полный, щекастый, животастый, бородатый гуманоид с телом татарского мурзы между обильными ляжками. Седая осклизлая оволошенная манда...
Путтипут скислил мину и едва смог сглотнуть тошноту.
- Я спросил про "фигуру" в фигуральном смысле.
- А-а-а! Политический хамелеон. Бывший член мамлеевской секты и подпольной организации "Черный Орден SS". Теоретик чикатильства.
Путтипут до сего дня знакомый, как все, не с теорией, а с практикой Андрея Романовича Чикатило, удивился:
- Это как?!
- Вот, послушайте сентенцию Квасова: "Преступник и жертва находятся в таинственном сговоре, в симбиозе, в особых уникальных отношениях... Повторяется великая драма творения, в основе которого - жертва, убийство, заклание, расчленение. Жертва становится основой нового мира. Палач, исполнитель космогонической мистерии, умирая с тем, кого он убивает, казнит самого себя и снова очищается в кровавом ритуале..." Вы слушаете, Вадим Вадимыч?
Путтипут заворожённо молчал. Министр решил продолжить характеристику:
- Квасов любит иметь учеников.
- В смысле, "иметь"?
- Ну, голубить.
- Так это не страшно! Зря про нас гейропейцы страшилки рассказывают. Вот этого, Квасова, пустите по всем каналам! И министру Просвещения от меня передайте, чтоб кафедру дал ему повыше. Пусть проповедует со всех амвонов на благо...
- Йесть!..
Путтипут вытыкнул коричневую кнопку обратно и хотел, было, ткнуть в синюю, чтобы затребовать у переименованного КГБ досье на так понравившуюся ему Чудесную Астрологиню из шоу "Давай-ка, женимся", как у Михалки-стольничего сломалась зубочистка внутри долбаного пульта, и в зомбоящике включился совсем другой канал:
- Ктооо мыыы?! - заорал какой-то ряженый бугай на коне.
- МУЖИКИИИ! - ответила бугаю массовка взрослых недоносков.
- Чего мы хотииим?!
- ДЕЛАТЬ СКВОРЕЕЕШНИКИ!
Путтипут удивился, и спросил Михалку-стольничего:
- Зачем им скворечники?!
- Это, Вадим Вадимыч, реклама колбасы.
- Как, колбасы?! - почесал репу Путтипут. - Где ж тут колбаса?!
- А в том и фишка, Вадим Вадимыч: все думают, будто про скворечники - ан, в конце ХОП - и колбаса!
