13 марта
Сегодня обедала с Энди и Тощей Кларой. Вряд ли нужно пояснять, что это была не моя идея. Я сидела в кафе и ела салат (около двенадцати съела втихаря пару бутербродов, чтобы на людях чувствовать себя стройной и есть один салат). Захватила из офиса кое-какие записки, чтобы выглядеть занятой на случай, если кто-нибудь заметит, что я сижу одна. Как бы там ни было, я и в самом деле углубилась в чтение, когда услышала, что Энди и Клара спрашивают, не против ли я, чтобы они присоединились ко мне. Энди спросил меня, неужели я взяла только один салат. И прежде чем я успела ответить, Тощая Клара сказала: «О, она вообще почти ничего не ест, не знаю, как только она так может». Чтоб тебя! Пропади ты пропадом! Я прекрасно поняла подтекст, да какой там подтекст — и так все ясно! Я знаю, она хотела этим сказать: «Ах, она взяла этот салат только для вида, это правда, что она почти ничего не ест, но только на людях. За закрытыми дверьми она день и ночь уплетает жирнющую, высококалорийную пищу. Ясно, ей стыдно есть в присутствии здравомыслящих людей, ведущих здоровый образ жизни, как мы с тобой. И, учитывая, что она не такая худая, как я, например, она правильно делает, что скрывает свои мерзкие привычки, избавляя других от необходимости наблюдать, как она, словно свинья, набивает себе брюхо». Лишь мысль о том, что во время ланча с Энди я отказалась от пудинга и закусок, помогла мне не упасть в обморок от стыда. И все же я почувствовала, что моя тайная привычка украдкой наедаться в свое удовольствие, а на людях есть что-нибудь легкое разоблачена. Тощая Клара могла бы с тем же успехом спроецировать на стену столовой изображение моей груди и живота, когда я сижу в ванне. Нужно было действовать быстро, прежде чем Энди начнет перебирать в уме, что я ела в его присутствии. Я тут же уронила вилку, отодвинула презрительным жестом салат, вскользь бросила, что сыта, что у меня полно срочной работы, и умчалась.
14 марта
Возможно, вчера я немного переборщила. Тощая Клара зашла ко мне сегодня и сказала, что им с Энди жаль, что накануне они помешали мне в столовой, когда мне явно хотелось побыть одной. Она либо притворяется, либо действительно не поняла, какая на самом деле я толстая… хотя я в этом не уверена. Однако меня задело ее извинение «за себя и за Энди», словно они — единое целое, словно они испытывают одинаковые чувства и выражают коллективное сожаление. И все же это уж точно лучше, чем они думали бы, что у меня скверный характер, что я — необщительная, прожорливая и жадная.
Заметила, что Новая Секретарша Сара ела «Кит-Кэт» во время перерыва на чай. Удивилась, как она может есть такое в офисе, где полно народу, не думая о том, что все либо жалеют ее, либо над ней смеются.
16 марта
Только что вернулась после «Дня без целлюлита». Это было потрясающе! Теперь я точно верю, что можно жить без целлюлита. Это потребует тяжелой работы и силы воли, но это можно сделать, нужно только поверить в это. Мы собрались вчера в 11.30 утра в зале бывшей мечети. Было около двадцати человек плюс руководительница группы (должна признаться, не похоже, что она сама полностью избавилась от целлюлита, но серьезную борьбу, похоже, уже начала). Нам раздали по комплекту материалов «Учись жить без целлюлита»… хм… правда, за них пришлось платить дополнительно. Немного досадно, я думала, что 95 фунтов стерлингов плюс НДС в день (надо бы сказать: 95 фунтов плюс НДВес, ха-ха!) покрывают все расходы. Очевидно, так у них заведено, зато нам позволили взять эти материалы с собой. К ним прилагается очень полезная листовка:
УЧИСЬ ЖИТЬ БЕЗ ЦЕЛЛЮЛИТА
Мантра
1. Целлюлит — не тяжкий недуг.
2. Целлюлит — заболевание, он не неизлечим, от него можно избавиться.
3. Целлюлит передается по наследству.
4. Целлюлит распространяется. Если с ним не бороться, он может за несколько лет покрыть все твое тело, кроме стоп и губ.
5. У преуспевающих людей нет целлюлита. Целлюлит может разрушить твою жизнь.
6. Целлюлит одолеет тебя, если ты поддашься, но вместе мы можем победить его.
Предлагалось прикрепить ее на холодильник или на стену ванной, короче, на какое-нибудь видное место. Хорошая идея, правда немного опасная. Что, если какой-нибудь парень, вроде этого Нахального Мойщика Окон, увидит ее и решит, встав на оконный карниз, заорать: «Так ты страдаешь целлюлитом, детка? Противная штука — целлюлит, не правда ли?» Лучше прикрепить ее к холодильнику, а сверху замаскировать рекламой какой-нибудь изнурительной, но ужасно эффективной диеты.
Заплатив за свои комплекты, мы стали читать перечень, разглядывать содержимое пакетов: лосьоны, пара банок с сухими листьями и нечто, похожее на средневековые печные рукавицы. Затем руководительница попросила нас сесть в кружок и называть по очереди свои имена, но не фамилии в целях анонимности. Каждая должна была вставать и рассказывать, где у нее целлюлит и чего она опасается в этой связи. Я уже была готова убежать, как вдруг какая-то дура заявила, что он у нее практически везде, кроме лица и кистей рук, и я, успокоенная, осталась. У многих целлюлит угнездился в тех же местах, что и у меня, и все они радостно признавались, где он у них. Это превратилось в своего рода целлюлитный праздник. Но я решила, что буду скромна в своих признаниях. Когда очередь дошла до меня, я встала и призналась, что у меня начинает образовываться целлюлит на верхней части ляжек. Боже, увидев зависть на их лицах, я поняла, что мне стоило соврать. Когда мы прервались на ланч, а есть, понятное дело, было почти нечего, я подумала, что, очевидно, жировые клетки и их распространение будут единственной темой дискуссий на целый день. Как выяснилось, это был скорее теоретический семинар, чем практические занятия. Полагаю, теория так же важна, как практика. В оставшееся время дня все просто сидели и рассказывали про свои методы борьбы с целлюлитом. Одна женщина, Джулия, откровенно призналась, что годами пыталась отрицать, что он у нее есть. Она рассказала, что решила вовсе не смотреться в зеркало и носила просторные кофты и куртки. Но под конец ей пришлось признаться самой себе в своей беде, когда ее маленький сын спросил отца: «Почему у мамы на ногах и на попе маленькие кратеры, словно она покрыта апельсиновой коркой?» Тогда руководительница сказала, что мы сможем победить целлюлит, и все радостно завопили, завизжали и захлопали в ладоши. Я весь день держалась скромненько, старалась дистанцироваться от страдающих хроническим целлюлитом, делая вид, будто у меня целлюлит под контролем и я знаю, как с ним обращаться.
В конце дня руководительница рассмотрела вместе с нами пакет с набором предметов для участников занятий. Оказывается, нам следует надраивать проблемные участки своего тела этой средневековой печной рукавицей три раза в день — три раза в день, с ума сойти! У меня эти участки такие большие, что, если я хочу соблюдать правила, придется заниматься этим и на работе. С сухими листьями надо делать компрессы двух видов — горячие и холодные. Слава богу, компрессы надо ставить только раз в день, а вот чертов лосьон втирать опять три раза: утром, днем и вечером. Хорошенькое дело, теперь в обеденный перерыв мне придется, быстренько заглотив бутерброды, снимать с себя всю амуницию и натираться лосьоном.
Заскочила к миссис М., она смотрела по телику «Прекрасный секс-гид» — как раз подходящая для нее программа: даже если ты глухая, от одного взгляда на экран тебе не захочется слушать, что они там говорят. Когда я рассказала ей про свой день борьбы с целлюлитом, она спросила меня, что такое целлюлит! Силы небесные! Должно быть, здорово заниматься сексом в преклонном возрасте: муж никогда не потребует, чтобы ты разделась догола. Наверно, у старичков никто и не думает смотреть друг на друга в голом виде, неудивительно, что они ничего не знают про целлюлит. Видно, целлюлит изобрели только после сексуальной революции.
