Я частенько заходил в это заведение, в основном из-за вкуснейшей солянки и потрясающего молочного чая, который здесь заваривали просто божественно. А ведь я не поленился, узнал у хозяина сорт и попытался повторить дома. Увы! Так вкусно не получалось.
- Вам как обычно? - уточнила веселая официантка, увидев завсегдатая.
- Да, плюс грибной салат и пяток малиновых блинчиков.
- Пять минут, пока можете почитать свежий выпуск "Лираш-букет", - это прозвучало многозначительно, однако я погруженный в свои мысли не предал значения интонационным составляющим. Тем не менее, обратил внимание, как на меня нет-нет да поглядывают посетители кафе. Сначала я проверил в порядке ли костюм, но хотя выбирался из дома в спешке, все в пределах нормы, тогда, что так привлекает внимание в моей внешности? Понятно, я мужчина хоть куда, высокий, стройный, в полном расцвете сил, но это не повод при виде меня закатывать глаза и шептаться. Уже собирался выяснить у одной слишком нахальной парочки пенсионного вида, в чем дело, как подоспел салат и меня снова скрутил голодный спазм.
Следующие пятнадцать минут выключился из реальности, стараясь не рычать, поедая пищу. Как же вкусно! Пришел в себя только когда принесли ароматный чай и политые малиновым сиропом в йогурте блины. Теперь можно было не спеша, смакуя закончить трапезу. Наполнил пузатую чашку, вдохнул аромат, жизнь удалась!
- Простите, - раздался дребезжащий голос, - это ведь вы?
Нахальная парочка - гусь и гагарочка, те самые, что чуть не сделали во мне дырки взглядами, совали под нос пахабную газетенку.
- Нет, не я! - довольно грубо рявкнул, даже не желая рассматривать.
- Но позвольте! - с ненужной в этот момент настойчивостью произнесла главная в этой паре старушка. - Это же вы на газетной фотографии! Маньяк-донор Ромео Оргназа!
Я вырвал газету. Очернитель! Если бы я там не был, то увиденное могло повергнуть в ступор. Проклятый репортеришка все же успел дать снимок в тираж.
Голый по пояс маньяк, стоял в кровавом месиве, посреди трупов (так казалось) и разрушений. Люди на заднем плане казались умирающими в жутких мучениях, а сержант милиции, словно пытаясь защититься, прикрывался рукой. Фотография для пущего эффекта была замыленной, зато мое лицо было четким, любо-дорого посмотреть. Заголовок тоже не мог не тронуть сердца обывателя - "Кровавая оргия Доноров". Я заскрежетал зубами и принялся читать. В статье довольно умело высказывались предположения, которые формировали жуткую картину заговора нашего подразделения супротив всего человечества и других рас. Получалось, что доноры, пользуясь полной безнаказанностью, являются проводниками оккультных практик, участниками оргий со слугами Очернителя, кураторами всей контрабанды, боссами организованной преступности, пособниками и воплотителями террористических актов, замышляют убийство царского триумвирата, подготавливают конец света. При этом, что наиболее важно, получают слишком большую зарплату и между делом, отдыхая от глобального зла, тешат себя тем, что губят простых людей, расчленяя их и поедая пачками. И это все уместилась в одной статье, причем автор несколько раз намекал, что это всего лишь предположения, но очень похожие на истину. Что не могло радовать, бумагокоитусник выяснил мое имя и звание. Интересно кто ему слил? Не тот ли сержант?
Ничего, я хорошо запомнил внешность этой чернильной вонючки, теперь из газеты узнал его имя Ясел Цивик. Он сожрет весь тираж, но обратно его из себя не выпустит, даже объяснять не стану почему. С милиционером тоже побеседую по-плохому.
- Ну что вы теперь на это скажите, а? Убийца!
Эти придурки все еще здесь и смотрят на меня с ненавистью, впрочем, как и большинство посетителей кафе.
- Молчишь чудовище! Нечего сказать честным людям, - это уже старичок.
Он замахнулся и попытался дать мне пощечину, но мое тело легко отклонилось, рука правдолюба пронеслась мимо, ухитрившись разлить чай. La vida de puta!
Тягучая коричневая волна ударила в голову, заставляя менять восприятие на нечеловеческое, предшествующая стадия - бешенство, минула за секунду, и теперь на месте лейтенанта доноров Ромео Органзы сидел сосуд, вместилище для инферно. Я же ушел в уютную тень, присел и с некоторым любопытством принялся наблюдать за тем как мысли обывателей, готовы прийти в согласие с реальностью. Вот только хотели ли они сами в ней участвовать, особенно в качестве освеженных туш?
Вдруг откуда-то из невообразимого далека почувствовал, как что-то липкое, теплое, течет по подбородку. От напряжения зубы прокусили нижнюю губу, и капли крови принялись рисовать орнамент на белой рубашке. Там же вдалеке заворочался мануш. Единственный фактор, могущий остановить инферно, правда какой ценой? Не исключено, что проявление силы, станет более страшным, чем гибель двух десятков посетителей кафе.
У того, кто спрятался в тень, было не больше мига, что бы позволить вырваться умению, сосуд уже наполнялся и еще не ясно, чья воля окажется крепче.
Белки налились красным, правдолюбы даже не успели испугаться, как из глаз сначала медленно, потом заполняя не только кафе, но и всю улицу вырвались разноцветные бабочки. Они жили не долго, какие-то секунды, потом лопались, как мыльные пузыри, исчезая в лучах дня. Это наверно было очень красиво. Жаль не мог насладиться этим зрелищем, я сидел и обливался потом, конечно это можно назвать красивым словом рефлексия, но факт в том, что грань за которой начинается ад была пройдена, все, конец, назад пути нет... И все же я выкарабкался. Благодаря чему или кому? Воплотитель! После акулы можно было ожидать чего угодно, землетрясения, огненного шторма, чумы, но бабочки. Бабочки из живота. Улита?
- Это возмутительно, - попытался донести до свидетелей моего падения старичок. Но поддержки не получил, напротив, какая-то матрона средних лет и тучности с которой надо что-то оперативно решать, вступилась за меня:
- Отстаньте от донора! Мы сюда пришли культурно вкушать, а не слушать ваше брюзжание, тем более товарищ лейтенант устроил для нас такое грандиозное представление.
"Знала бы она, какое представление ей готовилось первоначально" - подумал я, поднимаясь из-за столика.
- Милостивые государи, - обратился немного по-стармодному к паре фатальных идиотов. - В вашем возрасте читать эту гадость противопоказано для здоровья, давление штука не простая, как долбанет и нет сарая!
- Ка-какого сарая? - не поняла главенствующая старушка, посмотрев на мужа.
- Того, что у вас на плече вместо головы. Всего хорошего.
Я куртуазно поклонился, не слушая обвинений, пошел искать справочник. Мне до боли хотелось навестить издательство газеты "Лираш Букет" и засунуть Ясела Цивика головой в какое-нибудь грязное и вонючее место.
Но не тут-то было. Ко мне стремительной походкой шел, да чего уж там, бежал Бьянк!
- Слава Воплотителю, я тебя нашел лейтенант.
Парень даром что молодой, дышал с натугой, его невинное лицо с тонкими усиками, которые по замыслу хозяина должны были предавать ему мужественности, покраснело, став совсем детским.
- Дома тебя не застал, бросился к этому, как его, колбасника?
- Мэтр Микки Янг.
- Да, к нему, к англосаксу-оккупанту, но там тебя тоже не обнаружил.
Бьянк терпеть ненавидел выходцев из этой страны. Дело в том, что его мать увлеклась неквалифицированным рабочим - англосаксом (тот танцевал в ночном кабаке) и бросила его с отцом, когда Бьянк был еще малюткой. Я бы не знал эту историю, но средний донор каждый раз вкурив дыма рассказывал ее заново. И каждый раз настолько талантливо, что слушавшие впервые - пускали слезу. Однажды дело чуть не кончилось плохо, когда разгневанная толпа ринулась громить посольство этой скупо развивающейся страны.
- Ну, вот я здесь, стою перед тобой, как лист перед травой. Чего случилось?
- Полковник... Слово бы подобрать. Он матюгается Ромео! Наш полковник! Который кроме слова - сцука, в адрес безопасников, что даже и не мат, а констатация факта, отродясь не сквернословил. И знаешь на кого, направлена его экспрессивная речь?
