— Ваал, привет. Как поживаешь, козлиная ты морда? — спросил на отъебись бес, ни разу не интересуясь.
— Преимущественно кверху каком, — радостно отвечала пластмасска в руке голосом закадычного дружбана. — А ты, какими демонами оказался на поверхности?
— Да этот импотент, Ахерон, заеба грешная, приказал мне достать кровь девственника, — перекосился бес, вспомнив злобные поросячьи глазки начальства.
— Кого? — дикий гогот в трубе заставил беса отвести от уха сотку. — Походу, ты здесь надолго. В этом мире девственники и девственницы еще в прошлом веке перевелись.
— Данунах! Ты шутишь? Этот факт, конечно, радует, но я как бы… домой хочу, к маман… Что делать-то? — у Бесстиана чуть не началась изжога, когда представил на столе дымящийся мамин фирменный суп из семи за-а-а…
— В душе не ебу! Видимо ангелы тебе плюнули в след. Хотя знаешь? Слетай-ка к чертовой бабушке, что на Кудыкиной горе живет. Она поможет, — услышав очередной адрес, бес сразу воспрянул духом.
— Ты издеваешься? Я крыльями не обзавелся, — сник, поняв, что пешим ходом путешествие может затянуться.
— Ну, ты даешь! — удивлялся демон, который еще в бесошколе, на выпускном, отрастил шикарные, кожаные.
— Ваал, сучий ты потрах. Сколько раз тебе говорить? Я не даю, я только беру! — гордо заявил бесов сын. - Ну, не встретил я любовь? И что?
— Не что, а где! Где ты? Я пришлю наше такси, — на слово «наше» было сделано ударение.
Прочитав вывеску на углу дома «ул. Проебанной Юности, 16», сообщил другу адрес и, в ожидании таксомотора, плюхнулся на садовую скамейку, решив читануть инструкцию по пребыванию нечистой силы на поверхности. Достал томик Булгакова «Мастер и Маргарита», подумав: «Тема, что ли? Ладно, пробегусь. Вдруг что полезное узнаю из жизни аборигенов».
Домишко Чертовой Бабушки оказался на самом отшибе. «Кудыкин переулок, 69» гласила вывеска на вросшей в землю хибаре. «Приплыли, суши весла», — расстроился парень, вылезая из мазды с шашечками.
— Ты кто? Хули приперся? — хлебосолью встретившая Бесстиана хозяйка, видимо, была не на много моложе своего жилища.
— Дед Пихто! — возмутился бес такому несоблюдению протокола встречи важной персоны в его лице. — Бабка, ты мне мозг не еби. Я знаю, как там, в сказках происходит. Так что давай все по канону. Сначала накорми, напои, отсоси, а потом расспрашивай, как меня зовут…
— Бес, а у тебя борзометр не зашкаливает? — «Ну, нихрена у тетки чуйка!» — изумился бес: «Сразу пропалила, что я не местный», а бабка достала самокрутку и затянулась, подозрительно посмотрев на парня через красный огонек. — Значит, сказки читаешь? — после чертовски долгой паузы спросила старушенция. А затем, еще немного подумав, поставила перед гостем тарелку с размокшим рамэном.
— А то! Ночи напролет! — самозабвенно пиздел гость из ада, хлюпая китайской лапшой.
— И на каком сайте? — выпытывала престарелая кэгэбэшница, затягиваясь самокруткой.
— ФигБуг его знает какой, — решил не палиться парень. — Падает постоянно, но порево там зачетное.
— Ну, так ломают, бесовы дети! — совершенно искренне возмутилась чертовка. — И пишут медленно, — крепко затянулась, мечтательно закатив глаза, вспомнив, как ночи напролет ждала выхода проды своего любимого порева про бесов, — Не дают задротам спокойно подр… почитать.
— Бабуль, давай ближе к яйцам, — рыгнул в кулак бес. — У нас тут траблы нарисовались, ЧП, несчастный случай, звездопиздец, короче, случился.
— У кого короче, то сидит дома и дрочит, — сыпала поговорками о наболевшем библиочертовка.
— Да я бы сидел. Но вот подстава! Начальник мой конкретно ебнулся, — демон заржал, как адский конь, вспомнив обгадившегося Ахерона. — Причем совершенно случайно. И прямо на реактивы. Заказ на ЛВС похерил! Так-то, особых траблов нет, кроме одного. Нужен секретный ингредиент. Кровь совершеннолетнего девственника! — почти шепотом, вытаращив стальные зенки, закончил брифинг Бесс.
— Ты с дуба рухнул? Где я тебе такой дефицит достану? — плюхнулась на диван бабуля, явно припизднув, от таких воз-желаний.
— Я знаю? Бабка, выручай, до зарезу нужно! Меня без этой хрени домой не пустят. А у меня там косячок припрятан и опять же СабендТуй накрылся. Обидно! Хоть скажи, в каком направлении искать? — рухнул на колени Бесс, решив косплеить bishonen.
— В городе ты найдешь только сифилис и триппер на свою вторую голову. Сто пудов! Даже если из этой гопоты и найдется не трахавшийся задрот… А-а-а! Точно! Есть один. Васер Мен вроде зовут, но сомневаюсь, что он отдаст кровь запросто так. Это сказки! Небось такое бабло запросит, что тебе до скончания веков с кредитом не расплатиться!
— Подстава! И что теперь делать? — совсем сдулся Бесстиан, решив, в качестве компенсации морального ущерба заглянуть бабке под юбку.
— А знаешь? Иди-ка ты на Ху-у-у-апчхуй-тор! — смачно чихнула бабка и вытерла нос подолом. — Может там найдешь какого-нибудь долбоеба. Ближайший, в пяти километрах, строго на юг, — бабуля ткнула пальцем в небо. — «Мухосранск» называется. Вот туда и сходи. Может повезет, а чтобы не так скучно было, на вот, держи, — чертова бабка сунула в руки парню пару самокруток. — Травка отменная. Не пожалеешь.
Получив очередную наводку, Бесстиан шел по дороге в указанном направлении. — Неужто неспокойно в раю? — думал парень, то и дело посматривая на небо. Над головой собирались тучи. И вроде где-то и что-то отдаленно то посверкивало, то погромыхивало и пахло как-то странно. Озоном, что ли… Перспектива попасть под гнев божий откровенно не радовала. — На кого же главный мозгоеб обозлился? — все прибавлял шагу демон навстречу грозе. В небе вспыхнула молния и раздались раскаты грома. «Етить — колотить!» — сорвался на бег, когда с небес вдруг хлынуло как из ведра.
— КАСТИ — И — И — И — Э — Э - ЭЛЬ! — оглушающий крик на другом конце мира, ну на том, что был противоположен АДУ, сотрясал небо и звезды. — Что же ты, шельма, делаешь? У нас сегодня показ мод. САМ приехал. Куда собрался? БыстрА в примерочную! Ты же наш звездун печального образа.
— Богомать вашу, заебали вы меня уже! Не хочу я на подиум! Надоело жопой перед этими старыми мудаками вертеть! И сидеть, слезы лить тоже не хочу! Пошли на хуй! — перескакивая через чертополох, взмахивая белоснежными крылышками, по райским кущам бежал парнишка — ангелок. Черные, до жопы, волосы падали на ярко-синие глаза, загораживая обзор.
— Ах ты ж, недоразвитое божье создание! Выпорю! А ну, стоять! — за ним вприпрыжку неслись два Архангела. — Сколько раз тебе говорить, чтобы не матерился?
— Вы мне еще скажите в носу не ковырять, а то так курить охота, что ужрался бы вусмерть и вдул какому-нибудь бесу. Прям щас! — отмахивался белоснежными крыльями парень.
— Ты сейчас договоришься! — пригрозил архангел Рагуел и чуть не наебнулся, запутавшись в подоле своей одежды.
— Не пугай, пуганый! — отмахнулся светленький. — Думаете, не знаю, для кого младшие у меня травку покупают? Архангелы переглянулись и рванули, как спринтеры, ловить болтливый компромат. — И самогон мой хлещите без просыху! Синяки поднебесные! — продолжал акцию протеста неугомонный, а у архангелов похолодело внутри и душа упала в пятки.
— Заткнулся сию секунду! — Сартиил рванул к парнишке, пытаясь поймать его за крыло. — Ты чего метешь? — сорвав с куста прут, замахнулся, желая достать до вертлявой задницы.
— Не заткнусь! Заебло это все! — увернулся прыткий. — Это не жизнь, а АД! Туда не ходи! Сюда не ходи! Секс под запретом! — перечислял свои претензии забастовщик. — А сами? Видел я и видал… — оскалился ангелок, взглянув на побелевшие лица Архангелов, и припустил пуще прежнего.
Старшие небожители переглянулись и молча мотнули головами. Рагуел, снял с плеча ПМС (портативный метатель сети) и, прицелившись, шмальнул в пернатого. О снайперских способностях последнего ходили легенды. Недаром он проводил курсы молодого бойца для купидонов. В результате непродолжительных боев, на травке трепыхался, спутанный в сетях ангелок, смачно матерясь и посылая проклятья:
