— Я тебя обрадую! — напирал, страх потерявший, завлаб. — Когда премии лишу!
Выдохнув в лицо старперу едкий дым, Бесстиан спокойно положил горящую сигарету на край стола и резко схватил Ахерона за грудки.
— Ты чо? Горя хочешь? — парень враз закусился, прикинув, что с урезанным бюджетом на косячок может и не хватить.
— А ты, я вижу, не боишься опять с работы вылететь! — старый бес вцепился в запястья и дышал в лицо парня серным запахом тухлых яиц. Поросячьи глазки стали просто свинячьими.
— Да я даже Бога не боюсь! — отворачиваясь в сторону от смрадного начальника, Бесстиан пытался не дышать и отпихнул его от себя.
— А Бога и не надо, не он подписывает документы на увольнение. Хуеплет ты мелкий! — из ушей Ахерона повалил густой дым, а морда залилась краской.
— Я?! МЕЛКИЙ?! — взорвался молодой и не очень крупный. — Да ты на себя посмотри! Отсасывать в самый раз! На колени становиться не надо!
— Ах ты ж, говна кусок, — замахнулся старый бес, вспомнив былое и думы. Но молодость быстрее.
Бесстиан точным ударом в челюсть отправил старого козла в краткосрочный полет. Приземление оказалось фееричным.
Тушка Ахерона Вельзевуловича, растопырив руки, ноги, рога и хвост под перезвон бьющегося стекла, шмякнулась на заваленный реактивами стол, разметав вокруг колбы, пробирки и пипетки, что стояли в неебическом количестве, приготовленные для работы. Адская смесь из реактивов, шипя и, пузырясь, стекала на пол. Как в замедленном кино, с края стола летела недокуренная сигарета.
— БЕС — С — ТИ — А — А — А -Н!!! — страшный ор перекрыл оглушительный взрыв.
ИЗ — З — З — АДА — БЕС — С — С - С!!!!!!
и последующее:
КА — С — С — СА — Е — БУ — У — М — С — С - С!!!!!!
Серо-буро-малиновый дым, валивший от продуктов неудачного эксперимента, принудительно засасывался в вытяжку и выбрасывался на поверхность из выхлопной трубы под названием Везувий. На полу раздолбанной лаборатории, в луже собственных отходов, сидел покоцанный начальник, с обломанным рогом и баюкал в руках опаленный хвост.
— Ну что, старый мудак? Допрыгался? — пытался доораться до контуженного Бесстиан, стоя над ним в прожженном, заляпанном сажей халате. — Сто пятьсот раз тебе говорил. Не беси меня!
Старый бес, явно в неадеквате, вытаращив, залитые кровью глаза, бубнил себе под нос:
— Все пропало… ЛВС… Как же мы… А кровь… Год работы…
Размахнувшись, Бесстиан от всей своей широкой натуры залепил начальнику оплеуху, видимо надоело слушать эту ахинею. Судя по тому, что бессмысленное бормотанье переросло во вполне осмысленный ор, помогло, и мозг у завлаба включился.
— Ты! Выкидыш падшего ангела! Из-за тебя год работы демону под хвост! — разорялся Ахерон. — А кровь? Кровь девственника! И не простого! Совершеннолетнего! Отданная добровольно! Где теперь ее взять?
— Ну ё-моё… Так и знал, что нехер тридцать первого на работу ходить, — Бесстиан закатил глаза, думая, что мудака реально контузило и уже прикинул, что неплохо бы ебнуть старого козлину под шумок по башке, чтобы вернуть в ум, ушедший за разум.
— Ты за все ответишь! ЧленОстоногий! — из начальственного рта продолжали вылетать отдельные фразы. — Лекарство Великого Стояка похерено!
— А вот это уже проблема, — не особо расстраиваясь, посочувствовал парень, отменив на время намеченные пиздюли и поднимая старикана с пола. Так некстати вспомнились слова маман, что если он опять потеряет работу, то его жопа жестоко пострадает от несанкционированного вливания 10-литровой клизмы. Аж обидно стало за упущенную возможность въебать горячо любимому начальству. Надев на лицо скорбно-злорадную маску, Бесс предложил непротестированное на нечисти лекарство. — Может водичкой святой побрызгать?
— Да чтоб у тебя член на лбу вырос! — окрысился очухавшийся Ахерон. — Значит так! Пиздуешь туда, не знаю куда! И достаешь кровищу! А то я тебе все рога пообломаю, падла! Про обрезание хвоста знаешь? Вот не достанешь — узнаешь…
— А пососать тебе не завернуть? — перспектива сгонять туда, не знаю куда, да еще и обратно нифига не радовала. На вечер был запланирован очередной СабэндТуй в элитном тематическом клубе. Как раз свеженький контингент прибыл из падших ангелочков и смертных грешников.
— А точно! Хорошо что напомнил! Контейнер для забора крови у завхоза возьмешь, — старый бес треснул себя по лбу. — И на обратном пути завернешь в ихний Муд-дак… — Ахерон опять завис, видно память бесу реально отшибло. — А… Не-не… Макдак! И возьмешь мне рвиебло булку под названием «Биг-Мак». Люблю это хрючево! — мужик опять выпал из реальности и начал капать на пол слюной.
— Собирайся, сегодня в 18+, телепорт № 666 на поверхность. И, как в сказках говорится, жопу порви, но без кровушки не возвращайся, — включил говорильник, получив очередную оплеуху.
Ровно в 18 — Бесстиан стоял в очереди у телепорта, где за умеренную плату отправляли всех желающих туда, не знаю куда.
— Бля, че-то стремно как-то… — думал бес, проходя регистрацию — Шутка ли? Впервые. Один. На поверхность. К людям!
— Не хочу я туда! Меня укачивает! — расстраивался демон, вспоминая, как на ДР, в далеком детстве, завалил с маман в черт знает какой-то Диснейленд. — Там Ацтой! Чуть не проблевался два раза!
— И вообще, эти человеки какие-то странные, — удивлялся парень, сидя в зале ожидания. — Рогов нет. Хвоста тоже. А ведут себя как? Хуже Архимандрита на рождество! Ужас просто!
— Вечно спорят, ругаются… — делился своими впечатлениями Бесс с сидящим рядом пожилым демоном. — Да кто так ругается? Вот как надо! Пи-пи-пи…Да раз-пи-пи тебя в пи-пи… через пи-пи-пи в рот, — у соседа выпала зубастая челюсть.
— А эти войны ихние! — парень, как ни в чем не бывало, поднял с пола протез, поплевал на него и отдал владельцу. — Возня мышиная! — искренне возмущался. — Брали бы пример с Папаши своего! Хуяк! — парень руками показал, как это было. — И затопил всю планету. Одному только мудиле сказал, во сколько потоп начнется. За ахуенную взятку!!! — орал путешественник. Видимо, адреналин зашкалил.
— Ну, или хоть этот Фаэтон взять! — доверительно делился познаниями с другим соседом. Первый уже свалил от беса подальше. — Гравитацией ее разорвало… Как же! Это все ОН! У НЕГО там просто наркобордель был. А когда проверка нагрянула, решил концы в вакуум… Ну и херакнул планетку… — нервный смешок прервал тираду.
— Скучные они, эти гомо… — сполз в кресле бесенок, так как слушателей в округе уже не было. — Хотя нет, были веселые… То ли рокеры, то ли байкеры обзывались… забыл. Ниферы, в общем, какие-то! Особенно двух парней запомнил. Вот я нутром чуял, что они из наших. Из бесов. Мы с ними какие-то цветочки собирали, а потом долго на Луну ржали.
— Ну, это что? Врата? Черт-те что и с боку бантик! — стоя у врат под номером 666, Бесстиан указывал дрожащим пальцем на раздолбанное устройство, опасливо посматривая на мерцающую поверхность.
— Что стоишь, как баран на новые ворота? Go, fucking shit, — бес обернулся, тоскливо взглянув на подгонявшего оператора.
— Это? Новые? — успел каркнуть Бесстиан, когда не хилый пинок под зад мотивировал его влететь в переливающуюся сферу.
— Счастливого полета, сцикло! — услышал напоследок, и тьма плотным коконом укрыла его, чтобы через несколько секунд разорваться ослепительной вспышкой света совсем в другом месте.
— БЕС — С — ТИ — А — А — А - Н!!! — радостно орало на ухо бесу странное и, явно адское приспособление под названием «те-ле-фо-он» — парень стоял в загаженной подворотне, где воняло, как в подъезде родного дома, вызывая острый приступ ностальгии и налаживал контакты, ну или наводил мосты.
В общем, устанавливал связь с миром, в котором оказался не по собственному желанию. А что? Маман с ранних пеленок втюхивала: «Хочешь жить — умей вертеться». Вот демон и вертелся. Словно тот червяк на крючке.
Полчаса назад бес поставил штамп в зоне таможенного контроля и, произнеся лёгкое заклинание, скрыл от любопытных глаз рога и хвост. После чего с чистой совестью покинул здание телепорта, выйдя из которого, с удивлением обнаружил, что разница во времени тут приличная. На улице только-только зарождался день. «Это я что, на обратную сторону попал?» — подумал умную мысль и благополучно забыл, переключившись на другую линию.
