– Будут плодиться эти твари быстро… да будет так!

Вот такая чудная история о счастливом приобретении котом хозяина и человеком кота случилась на пороге возрождения караблестроения.

С тех пор мы, коты, ваши братья по крови. Живем рядом с человеком, довольствуемся малым, служим ему, охраняя жилище от посягательства грызунов, сами себя прокормим, если что.

– Коврик! Коврик, ты где? Иди сюда.

– О! хозяйка соскучилась. Зачем зовет?

Анна, шуршала пакетом.

– Где ты мой, освежитель тапочек, прячешься?

– Э-хе-хе… Пакет магазинный зовет. Лакомство ждет меня. Извините! Не могу я пропустить момент угощения.

– Коврик! Оглох, что ли?

– Ничего не поделаешь, нужно идти.

Как всегда! Только нацелюсь поведать историю, как обязательно отобьют желание. Попробую отгадать. Новый сухой корм притащила… лучше бы мяса… а может, игрушку новую? Только я из детских штанов вырос, чтобы за мячиками бегать.

– Я тебе вкусненькой еды принесла… – причитал добрейший из голосов, – оцени. – Она потрясла разноцветным пакетиком с надписью «Курица в желе» прямо перед моим чутким носом.

Виляя перед Анной хвостом, я очертил восьмёрку вокруг ее ног, стал на задние лапы и жалобно отрядил свое «Мяу!»

– Ха! Она, в самом деле, думает, что в пакетике вкусненькое? Совсем старушка не подозревает, каков мой аппетит.

Вкусненькое, – в доме напротив, целый мясной отдел.

Услужливо, ради уважения к Анне, я выклянчил, сложенными у груди передними лапками, наполнить миску едой. Честно признаюсь, с каждым годом, трюк дается все сложнее. Не забыл я и пару раз мяукнуть, в знак благодарности, когда, вскрыв пакет, хозяйка вытрясла желеобразное содержимое в чашку.

Месиво смачно шибануло в нос. Знатный эксперт в области кулинарии, я скрупулезно обнюхал продукт и, одобрив, произведя видимость закапывания припасов, оставил в плошке до ужина.

Сейчас устроюсь удобнее и начну.

Пора рассказывать байки, иначе и до ночи не управлюсь.

Что-то теплая ребристая батарея до смерти раздражает, пойду лучше кину старые кости на турецкий ковер, чтобы в комфорте, словно Шахерезада из «Тысячи и одна ночь» поведать жутчайшую историю о жизни предков.

На ковре как всегда газеты в разброс валяются.

– Ах, Михаил, ты снова не убрал их из-под ног. Так-таки так… получишь тумаков по загривку от Анны, когда явишься домой!

Предвкушая скандал, моя лапа дернулась жестом – йе-с! Я потоптался по газетам и плюхнулся на самую высокую стопку.

Так, что пишут местные газетенки?

О-о! Коты спят две трети жизни… Интересно. Хорошо это или плохо? Надо подумать.

По крайней мере, нашлось еще одно неопровержимое превосходство человека над котом.

Подведу итоги.

На когтях я прикинул, сколько лет проспал.

– Н-да! Заковыристая статистика.

Оказалось, в моей долгой жизни было всего-то три года активной.

Остальные, шесть лет, банально профукал.

Помножим на восемьдесят грамм еды в сутки. Хм! Оказывается, что весь срок отдыха, а это две трети жизни, я голодал.

Непростительный промах создателя! Меня задушила жаба от мысли, сколько вкусненького я не доел.

Правду говорил профессор Преображенский (тот, помните? из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова): «И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет!». Дернул же меня черт сюда лечь. Хозяин наверняка специально их подбросил, чтобы испортить мне настроение. Я понял, что никогда не стану Человеком.

– Сейчас я устрою ему кузькину мать! Где его выходные туфли?..

…Все же, месть прекрасна! Хорошо на душе стало… а делов-то, на секунду.

Собственно, желтая пресса, для меня вовсе не авторитет.

Факт, что коты спят дольше, все же не мешает чувствовать себя Человеком.

Биологически, мы коты, гораздо ближе к человеку, чем собаки. Эта новость, почерпнутая из хозяйских газет, возносят меня прямо до небес от счастья.

Я этих собак и раньше не считал умными, а теперь и подавно.

Скорее всего, вы, люди, успели прознать о новых исследованиях, доказывающих, что кот и человек идентичны в эмоциональном плане. Нашими эмоциями управляет одна и та же часть мозга.

Не поэтому ли, гипнотизируя хозяина, я точно уверен, что получу желаемое.

Во как!

К чему я это вам рассказал, даже сам не понял? Ну и ладно!

Наконец-то, домашние разошлись по углам, оставив меня в покое. Настало время рассказать байку.

Вернемся в прошлое… в далёкие времена моей династии… в ту эпоху, когда даже моих родоначальников в сотом колене не было в проекте.

Обещаю, что от моих страшилок у вас, людей, «шерсть» дыбом станет.

О моих предках я прознал от матери, из уст в уста с ней поделилась бабка, а с той прабабка. Не счесть поколений, которые её пересказали.

Случилась история во времена испанской инквизиции, которую возглавлял Папа Иннокентий восьмой. В миру его величали Джамбаттист Чибо. Грубый духовник, мечтающий о девицах, вине и деньгах, в обход канонов для священнослужителей, усердно заселял землю байстрюками.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.