ДУДКО: А девочек не представляй – сам догадаюсь. (Асе) Сразу видно, вы – жена Бориса.
АСЯ (растерянно): Почему это видно?
ДУДКО: По глазам: вы на него так смотрите!..
ЛЮКА: Ты все перепутал! Это Асенька, она ко мне пришла.
ДУДКО (Зое): Значит, вы его супруга?
ЗОЯ: Меня зовут Зоя. Я жена Бориса, но приходящая. А он мой приходящий муж. Мы живем на разных квартирах, встречаемся два раза в неделю. В остальное время свободны. Никаких штампов, никаких обязательств…
ДУДКО: В этом что-то есть!
АСЯ (осматривает комнату, видит на стене надпись «Лёка + Люка!!», улыбается, Люке): Это Леонид Захарович написал?
ЛЮКА: Да. Скоро семьдесят шесть, а до сих пор – мальчишка!
ЗОЯ: …Брак – самое безнравственное из того, что изобрело человечество, приговорив женщину всю жизнь жить с одним мужчиной.
ДУДКО: И наоборот: мужчину – с одной женщиной!
ЗОЯ: А если он надоел, или с ним уже тошно – всё равно живи, ведь уже общие дети, общее хозяйство.
АСЯ (увидев на подоконнике с десяток флаконов «Красного мака»): Почему у вас так много этих духов?
ЛЮКА: Леонид Захарович дарит мне на каждый день рождения, на восьмое марта, на Новый год.
АСЯ: Вы их так любите?
ЛЮКА: Конечно, нет. Я люблю «Шанель», но тогда он бы разорился. Поэтому уговорила его, что обожаю «Красный мак» – это намного дешевле. Но, я уже плачу этими духами. (Накрывает стол скатертью, Борису). Помоги Асеньке.
БОРИС: С удовольствием.
Ася и Борис накрывают на стол. Люка через кухонное окно передаёт им разные блюда.
ЗОЯ: …Вот и начинаются драмы и измены. Но всё шито-крыто, чтобы сохранилась благопристойность. Человечество с этим давно примирилось, даже прославляет любовников в пьесах, фильмах, романах. А в жизни – ни-ни! Живите, мучайтесь, но сохраняйте приличие. А мы с Борисом считаем обязательства аморальными, поэтому живём свободно. И нам так нравится. Правда, Боря?
БОРИС: Зоя – экстремистка, но во многом права. Непрочность семейных уз уже в самом названии: брак. Назвав эту акцию браком, мы узаконили ее недолговечность. Вслушайтесь: дворцы бракосочетаний. Если сочетают браки – естественно, ждать разводов.
ТОНЯ (которая вошла и несколько минут присутствовала при разговоре, Светику): Пойдём! Тебе этого не надо слушать.
ЛЮКА: Куда вы? Светик, ты же любишь грибы!
ТОНЯ: Он спешит.
СВЕТИК: Да, я спешу.
ЛЮКА: Куда?
СВЕТИК: Куда я спешу?
ТОНЯ: На занятия. Самбо и бокс. Я его устроила. Будет ходить три раза в неделю.
ЛЮКА: Я вам тогда с собой заверну. (Выходит).
ТОНЯ (уже от дверей, всем): Вам физической нагрузки не хватает – вот дурью и маетесь! (Уходит вместе со Светиком).
ЗОЯ: Неужели он любит этот шкаф?
БОРИС: Тоня его когда-то от хулиганов спасла – с того и началось.
Слышны нетерпеливые автомобильные гудки.
БОРИС (Выглянув в окно): Какая-то «Лада» загородила дорогу «Мерседесу», он не может со двора выехать.
ДУДКО: Это моя телега. Пойду, переставлю.
БОРИС: Ключ от входной двери. (Протягивает Дудко ключ).
Дудко уходит. Пауза. Зоя откровенно рассматривает Асю.
АСЯ (пытаясь скрыть неловкость, Борису): Вчера в киоске купила цветное фото Майстрояни и Дениро. А где можно найти ваши фотографии?
ЗОЯ: Вы можете их вырезать из газеты «Культура», можете увидеть на витринах «Интерпрессфото», можете купить на международных конгрессах и кинофестивалях, можете…
АСЯ: Зачем вы так? Ведь он меня ни капельки не любит. (Выходит).
БОРИС: Твой цинизм иногда даже меня коробит.
ЗОЯ: А твоя импозантность даже меня волнует. (Обнимает его).
Представляю, что переживает эта курочка.
ПАВЛИК (войдя): Дядя Боря, что такое график?
БОРИС: Сын графа. А графин – муж графини.
ПАВЛИК: Приходящий?
БОРИС: Подслушивал?
ПАВЛИК: Это не я, это баба Яна.
ЯНА (открыв дверь): Марш домой! Куда ты девал скрипку?
ПАВЛИК: Повесил.
ЯНА: Где?
ПАВЛИК: На струне. (Уходит вместе с Яной).
ЗОЯ: Неужели мы с тобой финишируем?
БОРИС: Ты сегодня чем-то озлоблена.
ЗОЯ: Кем-то.
Входит Люка с блюдом жареных грибов, за ней Ася.
ЛЮКА: Вот и всё, можем садиться. (Зовет). Лёка, обедать! А где Артур?
ЗОЯ: Пошёл передвинуть машину.
ЛЮКА: Ну, вот! Всё остынет. (Накрывает грибы).
БОРИС: Давайте пока выпьем апперетив.
Наполняет бокалы.
АСЯ: А что такое апперетив?
БОРИС: Какая разница – красиво звучит, по заграничному!
ЗОЯ: За свободных женщин и свободных мужчин!
РОГОВ: За это я пить не буду.
ЛЮКА: Ты вообще пить не будешь.
ЗОЯ: А я выпью. До дна. (выпивает. Асе) А вы?
АСЯ: А я уже несвободна.
РОГОВ: Послушайте интересную любовную историю.
ЗОЯ: Про Ромэо и Джульетту?
РОГОВ: Про лебедя и милиционера.
ЗОЯ: Это уже патология.
РОГОВ: В нашем городе, на одном из прудов, жила пара лебедей по кличке Саня и Маня. Лебеди привыкли к людям, были доверчивы и брали пищу чуть не из рук. Особая дружба у них завязалась с местным милиционером. Это был бездетный вдовец, он очень привязался к лебедям – следил за их домиком, всегда приносил что-то вкусное. Лебеди платили ему взаимной любовью, издалека узнавали его свист и мчались навстречу… Однажды какой-то мерзавец убил Маню стрелой из лука.
ЗОЯ (вдруг, громко): Хватит! Не хочу слушать про лебедей, голубков и попугайчиков!
Все удивленно смотрят на неё.
РОГОВ (спокойно): А про крокодилов?
ЗОЯ (придя в себя, тоже спокойно): Про крокодилов можно.
РОГОВ: Рассказываю: идёт человек, за ним ползёт крокодил и пугает его: «Паф!» Человек оборачивается и просит: «Перестань». Идёт дальше. Крокодил ползёт за ним и снова пугает: «Паф!» Человек опять оглядывается и повторяет: «Перестань! А то выверну наизнанку». Продолжает путь. Снова крокодил делает «Паф!» Человек останавливается и говорит: «Я предупреждал.
Пеняй на себя». Всовывает ему руку в пасть и выворачивает крокодила наизнанку. Успокоенный шагает дальше и вдруг слышит сзади: «Фап!»
Все смеются.
АСЯ: Абсурд, но смешной.
ЗОЯ: Почему абсурд? Вы плохо учились в школе – здесь есть железная идея: да здравствуют наши непобеждаемые, непотопляемые, невыворачиваемые крокодилы! (Рогову). Верно?
РОГОВ (улыбаясь): Вы нашли больше смысла, чем я предполагал.
Слышны фальшивые звуки скрипки.
БОРИС: Бедный Павлик. Мне его жалко.
ЗОЯ: Всех жалко, кто не чувствует фальши. (Смотрит на Асю).
ЛЮКА: Пропадает обед. (Выглядывает на улицу) Ни Артурчика, ни его «Лады».
РОГОВ: Наверное, поволочился за какой-нибудь одинокой старушкой. Я его знаю: однажды он выскочил за спичками, а вернулся через год с грудным ребенком.
ЛЮКА: Ждём еще пять минут.
ЗОЯ (Борису): Ты прошел пробу на телевидении?
БОРИС: Думаю, что нет.
ЗОЯ: Не переживай! Телевидение – это сито: чем мельче личность, тем быстрее проскакивает и устраивается, чем крупнее личность, тем тяжелее.
БОРИС: Судя по моим постоянным неудачам, я крупнее бегемота. (Зое). Ты, как всегда, экстремальна.
