ЛЮКА: Я хочу, чтобы ты, наконец женился!
БОРИС: Успею. Я еще молод и привлекателен. (Пытается перевести разговор). Что ты принесла?
ЛЮКА: Сморчки. Замороженные.
БОРИС: Обожаю! Только хочу, чтоб хрустели.
ЛЮКА: А я хочу внуков!
БОРИС: Это можно и без женитьбы.
ПАВЛИК: Дядя Боря, вы – шалопай?
БОРИС: Есть немножко.
ПАВЛИК: А что такое старый холостяк?
БОРИС: Это холостяк, который уже не молод. (Уходит в свою комнату).
ЛЮКА (Павлику): Передай бабушке Яне, чтобы придержала свой язык.
РОГОВ: А где она?
ПАВЛИК: Как всегда, подслушивает.
Выбегает Яна Яновна.
ЯНА (Павлику): А ну, марш заниматься!
ПАВЛИК: Я твою скрипку ненавижу.
ЯНА: Пока не выучишь гаммы, телевизор не включу и мороженное не получишь.
ПАВЛИК (уходя): Ты не баба Яна, а баба Яга.
ЛЮКА: Яна, тебе повезло, хоть ты этого не заслуживаешь.
ЯНА: Опять будешь приставать с обменом?
ЛЮКА: Такого варианта ещё не было: на Фрунзенской набережной, квадратная комната, двадцать метров, плюс застекленный балкон, плюс кладовка, плюс кондиционер…
ЯНА: Не хочу: там большая квартплата.
ЛЮКА: Мы её будем выплачивать за тебя. Здесь у тебя комнатушка, двенадцать метров, тёмная, проходишь через кухню, а там – дворец!…
ЯНА: Я никуда не перееду – мне здесь нравится. Чем приставать, лучше бы вымыла пол в коридоре, ничего с тобой не станет!.. (Кивает на Рогова) Ему вредно дышать пылью.
Звонит телефон. Из своей комнаты выходит Борис, но Люка успевает первая снять трубку.
ЛЮКА: Алло? Да, да, будем рады! (Кладёт трубку), Светик приведёт Тонечку, свою невесту! Наконец-то, он нам её покажет.
БОРИС: Свою штангистку?
ЛЮКА: Не штангистку, а толкательницу ядра. (В сторону Яны, с гордостью) Между прочим, чемпионку Европы!
БОРИС: Бедный Светик! Не хотел бы я очутиться в её объятиях!
ЯНА: Подумаешь – чемпионка! Ни одна нормальная женщина не станет так надрываться. Ваша Тоня – единственная, у неё нет соперниц, поэтому каждый её толчок – это рекорд.
БОРИС: Яна Яновна, вам давно пора получать молоко за собственную вредность. (Люке) Мамуля, грибы уже сверкают.
ЛЮКА: Спасибо. Я иду. (Уходит в кухню).
ЯНА (подойдя к Рогову): Отдохни! Что ты весь день торчишь на ногах?!
РОГОВ: Скоро выставка.
ЯНА: Кому нужна твоя мазня? Опять будут ругать и критики и посетители.
РОГОВ: Ты права, меня всегда ругают. Но, в конце концов, кто-нибудь мою картину покупает, значит, кому-то это нравится.
ЯНА: Дураков хватает. (Уходит в комнату).
Рогов продолжает работать. Звонок во входную дверь. Рогов идёт, открывает. Входит Дудко.
ДУДКО: Лёнька?
РОГОВ (растерянно): Простите, вам кого?
ДУДКО: Не узнаешь, склеротик? А кто тебя через забор перекинул? Головочкой об асфальт?
РОГОВ (всматриваясь): Дудко?.. Артурчик?!
ДУДКО: Вспомнил, ржавая черепаха!.. Всех позабыл!.. На пятидесятилетии школы – не был! Уехал, ни с кем не переписываешься!.. С трудом тебя отыскал!
РОГОВ: Пойдём в комнату.
ДУДКО: Погоди, покурю. (Усаживается в кресло, закуривает).
РОГОВ: Ты здесь по делам?
ДУДКО: Я сюда насовсем. Сбежал от сплетен и детей.
РОГОВ: Объясни понятней.
ДУДКО: Что объяснять? Городок маленький, я шофёр такси, фигура заметная – вот обо мне и судачат.
РОГОВ: О чём именно?
ДУДКО: Часто женюсь и развожусь. Моральный облик чистят. Дети паспорт спрятали, чтобы в ЗАГС не ходил. Но я тоже дошлый: заявил в полицию, что украли. Новый выдали, без штампов о женитьбах. Так что я сейчас чист, как девственница.
РОГОВ: А ты почему так часто женишься?
ДУДКО: Работа такая. Везёшь в такси какую-нибудь шуструю пенсионерочку. Пока довезёшь – она всю биографию и выложит: мол, квартира хорошая, пенсия приличная, а мужа нет, жить тоскливо. Приедем, я ей вещички поднесу, она в сумочку, а я говорю: чаевых не нужно – лучше просто чай. А за чаем события развиваются стремительно.
РОГОВ: И сразу в ЗАГС?
ДУДКО: Понимаешь, они в меня с ходу влюбляются. А мне их жалко, хочется каждую осчастливить. Если б жил на востоке, собрал бы всех в одном гареме, чтобы не расставаться, Но у нас так нельзя, поэтому поживу с одной, потом с другой… Чего улыбаешься?.. Меня такая жизнь будоражит. А дети требуют, чтоб угомонился, проработки устраивают… В общем, удрал я от них. У тебя поживу, если не выгонишь, пока не присмотрю себе какую-нибудь старушку с жилплощадью.
РОГОВ: И сколько же у тебя было жён?
ДУДКО: Официальных?
РОГОВ: Не знаю, как ты их различаешь?
ДУДКО: Со штампом и без. В прошлом паспорте было два штампа, в предыдущем – три… Я ведь уже паспорта несколько раз терял. Слушай, а ты все с Люкой? С одной бабой всю жизнь, как по приговору!
РОГОВ: Нет, с одной и я бы не выдержал. У меня их тоже было много.
ДУДКО: Ну, молоток! Расскажи какие?
РОГОВ: Одна была нежная-нежная…
ДУДКО: Как котёнок, да?.. Мур-мур-мур, мур-мур-мур?..
РОГОВ: Точно. Другая – веселая, как цирк: пела, шутила, танцевала.
ДУДКО: С такой не соскучишься! А были темпераментные? Чтоб тронул – и пар из ушей?!
РОГОВ: Была и горячая, как вулкан, и сдержанная, как дипломат, и мудрая, как талмуд, и легкомысленная, как семиклассница…
ДУДКО: Легкомысленных я просто обожаю – на них жениться не надо!.. Хорошая у тебя коллекция. Молодец! Ни одна баба не стоит большой любви. Мой сосед – грузчик, умница, философ, говорил: каждая из них – тяжёлая бочка, всю жизнь таскаешь на плечах, а чуть споткнулся – она же тебя и придавит.
Из кухни выходит Люка, удивлённо интересуется.
ЛЮКА: Что за совещание? Кто к нам пришёл?
ДУДКО: Здорово, старуха! (Сгребает её в охапку).
РОГОВ: Не называй её старухой! Никогда! Понял!
ДУДКО: Усёк. Здорово, девочка!
ЛЮКА: Лёка, кто этот медведь?
ДУДКО: Не узнаешь? А кто у вас на свадьбе стол опрокинул?
ЛЮКА: Артурчик!.. Господи! Откуда ты свалился?
РОГОВ: Он будет жить у нас, но при условии, что перестанет обниматься!
ДУДКО: Да он тебя до сих пор ревнует?.. Отелло рассвирепело!
ЛЮКА (принюхиваясь): Ой, у Бориса грибы горят! Мальчики, идите в комнату. Я сейчас. (Убегает).
РОГОВ: Ну как?
ДУДКО: Хороша. Сколько ей?
РОГОВ: Не твое дело.
ДУДКО: По такому поводу не мешало бы… (Выразительный жест, означающий желание выпить).
РОГОВ: У нас не водится. Люка не разрешает. Пойдем к сыну – там полный ассортимент.
Идут в комнату Бориса. Здесь очень уютно: тахта, торшер, бар с подсветкой, телевизор, компьютер, магнитофон, Дивиди… На стенах фотографии Бориса в разных видах.
ДУДКО: Люкс-модерн! Он у тебя артист?
РОГОВ: Инженер-дорожник. Бросил профессию. Был геологом, журналистом, рыбаком. Сейчас вот в кино перешёл. Никак себя найти не может.
ДУДКО: Видно, хорошо запрятался. А ты чего терпишь? Стукнул бы кулаком по столу!
РОГОВ: Что ты! Он на сорок лет меня моложе, значит на сорок лет умней.
ДУДКО (открывает бар, восхищённо): Коктейль-холл!.. Давай дегустировать.
РОГОВ: Мне нельзя, мне после этого плохо.
ДУДКО: Что, сердце?
РОГОВ: И сердце тоже.
ДУДКО: Закусим валидолом. Сердце, печёнка, лёгкие – это не повод чтобы не пить. В России есть одна уважительная причина: за рулем. У нас инспекторов ГИБДД – на каждом шагу. Зарплаты не хватает, вот они и промышляют… Ну, за встречу! (выпивает). Что, старость поджимает?
