Зато сколько успешных союзов создают, казалось бы, далеко не идеальные партнеры!

Многие родители страдают «комплексом отца Моцарта», ожидая от своего ребенка неких проявлений если не гениальности, то хотя бы хорошей успеваемости, и если не красоты, то хотя бы признаков миловидности. Если же дети не отвечают этим ожиданиям, то их поносят, упрекают и т. д. При этом общеизвестно, что А. Эйнштейн начал говорить в трехлетнем возрасте и до девяти лет развивался так медленно, что некоторые считали его неполноценным. Не только Эйнштейн, но и многие другие люди достигли фантастических результатов в далеко не юном возрасте. В то же время бывшие отличники часто не достигают в жизни никаких особенных успехов. Образ гадкого утенка, который вырос и оказался прекрасным лебедем, может быть, запомнится тем, кто ждет от своего ребенка проявления способностей Моцарта, а вместо этого получит всего-навсего Эйнштейна.

Отец одного из моих знакомых был вечно недоволен сыном, причем настолько, что еще с его юношеских лет требовал, чтобы тот поменял свою фамилию на фамилию матери, так как он «позорил имя отца». Надо сказать, что сын в то время особых ошибок не совершал, но и не достигал никаких успехов. Отец не предполагал, что в более позднем возрасте сын станет достаточно уважаемым и состоятельным человеком, в памяти которого навсегда останется его презрительное отношение.

Завышенные ожидания, касающиеся ребенка (как и подчиненных), ведут к неврозам родителей (менеджеров) и детей. Верьте, что «зерно», заложенное в сына или дочь, прорастет, и он / она окажется лебедем, даже если на это уйдут годы.

Ведешь автомобиль по неизвестной дороге. Указателей нет. Вдруг – развилка. В последний момент внезапно появляется указатель. Резко поворачиваешь в нужном направлении. Слава богу, вовремя увидел знак! Не было бы его, может, не туда бы поехал, а то, глядишь, и в аварию попал.

Возможно, важность выбора правильного направления во время путешествия на автомобиле для многих более понятна, чем ситуация, когда кто-то вовремя подсказал, по какой специальности лучше работать. Первая дает немедленный эффект. На подтверждение второй уходит время. События, происходящие между моментом получения совета и успехом на новом поприще, стирают из памяти тот факт, что теперь, затрачивая те же усилия, вы можете достичь более высокого уровня жизни или сделать более интересную карьеру. Ирония заключается в том, что наша «забывчивость» не позволяет по достоинству оценить ни «дорожные указатели», ни тех, кто нам помог, хотя их советы – пожалуй, самое ценное в ситуации, когда мы ищем свое место в жизни. Но наша беспамятность не меняет факта: правильные указатели – это во многом гарантия того, что окажешься «в нужное время в нужном месте».

Эти советы не философски, а вполне конкретно определяют, в какой мере мы будем успешны в жизни. Наши дети будут помнить красивую игрушку, подаренную им чужим дядей, но в их сознании даже не зафиксируется, что вы не спали ночами, волнуясь о последствиях принимаемых за них и для них решений. А вы помните тех, кто помог вам в критические моменты жизни?

Идея этой книги заключается в том, чтобы подготовить себя к разговору с сыном. Донести до ребенка свои идеи о жизни с помощью длинных рассуждений невозможно. У детей нет желания нас слушать, а набор используемых взрослыми приемов далеко не всегда достаточно разнообразен для того, чтобы вразумить ребенка. Таким образом, многие способы, доступные авторам, пишущим для взрослых, не подходят для детей. Руководствуясь этой логикой, я попробовал систематизировать много сложных идей, используя для этого несколько «простых» образов, которые можно применить, чтобы донести до ребенка ту или иную мысль.

Кажется, у меня есть реальный шанс это сделать. Думаю, предложенных образов будет достаточно, чтобы родители смогли дать детям базовый набор ценностей, а сами получили некоторые примеры формулировок, которые они, возможно, могут использовать в процессе воспитания.

Образы не объясняют, какие альтернативы поведения существуют и как лучше себя вести. Для ответа на эти вопросы следует проанализировать ситуации, в которых мы сталкиваемся с теми или иными образами. Этим мы и будем заниматься на протяжении всей книги, а в заключение обсудим конкретные рекомендации по использованию предложенных образов.

Поэтому и получается, что разговор с читателем занимает почти всю книгу, а разговор с сыном – только две главы: одну – в начале и другую – в конце!

Наверняка у каждого из нас было много неудачных попыток самовоспитания. Признаемся честно: если уж мы с собой не можем разобраться, то какой из нас воспитатель?!

Почему же так трудно себя исправить? Какие особенности человеческого мышления этому препятствуют? Без ответа на эти вопросы нам сложно не только понять самих себя, но и решить, какую именно личность мы хотим сформировать из нашего ребенка, какие сильные и слабые стороны характера будут определять его индивидуальность и чем ему в жизни лучше всего заниматься.

Пытаясь понять азы религии, я натолкнулся в одной популярной книге на мысль, которая шла вразрез с усвоенным мной ранее стереотипом. Оказалось, что в одной из самых цитируемых заповедей «возлюби ближнего своего, как самого себя», которая, как я думал, призывает любить ближних, на самом деле делается акцент на любви к самому себе! Логика проста: если не любишь себя, то не сможешь любить и других.

Эта позиция иллюстрировалась короткой байкой, рассказанной автором многих книг раввином И. Телушкиным. Вот она. Один раввин как-то сказал своим ученикам: «Если я появлюсь на небе и Господь спросит меня, почему я не стал Авраамом, я скажу, что не был рожден с его способностями. Если Господь спросит меня, почему я не стал Моисеем, я смогу ответить, что не был рожден с даром лидера. Единственно, на что я не смогу ответить, почему я не стал самим собой!»

Мне было лет тридцать, когда я впервые понял смысл этой заповеди, но только к сорока годам пришел к выводу, что и эта трактовка не отражает всей ее сложности. Подводный камень, на который я натолкнулся, заключался в том, что ни я, ни большинство моих знакомых не могли ответить на вопрос о том, кто такой «я». Иными словами, мы можем описать свою внешность, рассказать о своих гастрономических предпочтениях, а вот собственную реакцию на те или иные события, как правило, наперед не знаем.

На эту мысль меня натолкнул анализ ситуации, похожей на описываемую ниже. Допустим, будучи абсолютно уверены в предстоящем росте цен акций «Газпрома», вы купили 1000 акций за 12 000 долларов. Цены начали падать, и вы стали нервничать из-за того, что теряете деньги. Наконец в тот момент, когда ваши акции стоили 9000 долларов, вы не выдержали и продали их. Через какое-то время цены на акции стремительно выросли, и вам стало вдвойне досадно, ведь идея-то была правильная, а вы не только не заработали, а еще и потеряли!

Почему вы оказались в проигрыше при правильном прогнозе? Потому что не учли свою способность терпеть убытки. Была бы инвестиция меньшего размера, вы бы переждали падение цен. Но вы не знали наперед собственную реакцию на временные убытки и переоценили свою возможность терпеть, потому что до конца себя не знали.

Наше незнание себя усугубляется «восточным базаром», бурлящим вокруг нас. Вам подсказывала решение целая толпа советчиков, которые сначала говорили, что нужно было купить акции на еще бо́льшую сумму, а потом, когда цены упали, они же хором кричали, что цены упадут еще ниже! Где же вам было во всем этом разобраться? Принимая жизненно важные решения, большинство из нас учитывает мнение окружающих, что делает задачу самопознания еще более сложной.