***
...там вообще были какие-то непростые люди, на чёрных "Волгах", и Крокодил клялся, что подсмотрел на них нулёвые "лебовские" номера. Врал, наверное. А вот то, что он, придурок, на другой день действительно пробрался вплотную к тем машинам - правда. И правда, что написал на одной из них нехорошие слова. Хоть и не гвоздиком, а пальцем по пыли, но его всё равно поймали... Но это уже другая история. По рогам получили все, потому что этот имбецил додумался написать не "хуй" и даже не "пизда", а "красные мстители"...
***
...Один из толстопузых предлагает нам полюбоваться на какую-то надпись на их "Волге", а другой тащит за шкварник какого-то мелкого ублюдка, в котором мы с изумлением узнаём... пионера из нашей школы!
- Ваш? - вопрошает дядя; а он стоит, скотина, и гордо смотрит в небо, прямо как юный герой гражданской войны. Ну, а мы, с ходу ещё не врубившись в ситуацию, подтверждаем, - да, наш. Отчего ж не наш, когда мы его узнали? Этот, как его... Крокодил, не Крокодил, пёс его помнит. Короче, такой же дефективный идиотик, как и все из ихнего класса. У них ведь весь смысл жизни заключался в мелких пакостях. Учителя этого, конечно, не понимали, и каждый раз всё допытывались к каждому такому пакостнику: "Зачем ты это сделал? Что тебя побудило?" А что он мог им объяснить? Ну, в кайф ему было, и всё. Разве ж взрослые поймут? Вот и на этот раз - ему было просто в кайф проползти к тем машинам (вместо того, чтоб подглядывать на всяких голых вожатых, как нормальные пионеры), и нашкрябать там пару красивых слов. И как ещё у этого олигофрена прорезался юмор, что он придумал этих "красных мстителей" - непостижимо, и что он хотел этим сказать, он, наверное, и сам не смог бы объяснить. Но, тем не менее, его поймали...
***
...Недостаток интеллекта у неё стопроцентно компенсировался размерами задницы! Жопу она имела действительно грандиозную, и даже кличка у этой вожатой такая и была - "Жопа". И это некультурное погоняло прилипло к ней навсегда; и даже после того, как она всё-таки закончила свой Хэрцена, и продолжила работать в нашей же школе, и дослужилась в итоге до завуча, - всё равно осталась "Жопой". Хотя соответствующая часть тела у неё к тому времени стала и не такая выдающаяся. ... А ведь пока она была у нас пионервожатой - смахивала на гитару. Талия была раза в два тоньше задницы, а задница, повторю, была просто шедевральная, размера этак пятьдесят шестого. Правда, и вся тётя была росточком за метр восемьдесят с большим лихуем.
И кто б сомневался, что все мы, озабоченные малолетние страдальцы, исходили слюнями и гормонами, глядя на это чудо природы. Наиболее смелые парни из десятого класса и впрямь пытались чего-то с ней замутить, ну а нам, соплякам двенадцати-тринадцати лет, только и оставалось тихо изнывать. Конечно, бабищу с таким мощным сексуальным посылом нельзя было и на пушечный выстрел подпускать к работе с подростками, но советская педагогика половые аспекты не рассматривала, считая для простоты, что нашим пионэрам всё это чуждо и не интересно. Спасибо хоть нашей директрисе, которая пару раз вставила этому секс-фугасу хороший пистон за слишком откровенные (по советским понятиям) наряды, и она не дразнила нас больше своими коленками, плечами, и подмышками. Но что толку - такой поток половой энергии невозможно экранировать ничем, даже всем кошмаром изделий отечественной текстильной промышленности.
К несчастью, ещё оказалось, что эта ходячая кариатида играет на гитаре...
Вся история рассказана во второй части повести "С Аркадием Северным в Советский Союз!" ("Пионерские страдания") - http://www.blat.dp.ua/6482/sasvss.htm#11
