(Как выяснилось позже, под видом НЛО выбросился с крыши вахтер-пацифист, жена которого настойчиво, вплоть до применения в отношении мужа скалки и сковороды, поддерживала политику Кабинета по применению вооруженной силы в отношении Саддамовского Ирвака.)

Примат ощерился. Ничего-ничего, в отместку он умыкнет у этих матадоров Роналдо, Рауля и Канаварро, причем за бесценок, пообещав ребятам через пару-тройку лет достойной игры за "MU" возведение в ранг Чрезвычайных и Полномочных Сэров с правом финансового контроля за расходами членов Королевского Двора.

Оглушительное "А-пч-хи!" вернуло Примата к российской действительности. Генерал-официант Полковник Халдеев, извергший воздух из многоязычно-косноязычного рта, уткнулся чтоизвольечевским носом в поднос с раками. Скорлупчатые заохали, и лидер Соединенного Королевства окончательно умозаключил, что конверт принадлежит не ему, так как был им подобран в мужском John этого кафе совершенно случайно.

"Я Вам не родня amoral students, стянувшим мое выстраданное признание из университетской girlish room абсолютно осознанно!" - вступился Примат про себя за себя.

Быть может, вручить конверт Верховному Чародею России, сидящему напротив? Нет, тоже не годится. А ну как вдруг в нем содержится нечто обидное для друга? Не хотел бы Примат оказаться сейчас на месте того little boy и получить от Великого Человека по...

А что, если вначале прочитать, КОМУ он адресован? Нет, - рассудил Выдающийся Человек, - и этого делать не следует. Надпись может содержать нечто такое, что вгонит разум в искус, и тогда он не удержится, вскроет конверт и прочтет-таки само письмо.

Откинувшись на спинку стула, Примат сделал глубокий вдох, задержал дыхание, прикрыл глаза и размеренно сосчитал до тясячи.

Когда запас кислорода иссяк, Лидер Соединенного Королевства принял единственно верное решение снести конверт на прежнее место. Английский гость извинился перед Верховным Чародеем России, загнал конверт в проем между средним и указательным пальцами левой руки, встал и степенно, вприпрыжку, засуетился в сторону уборной.

Кабинка с обозначением "М", выполненным из ценных пород красного кирпича, была занята, на что указывало предупреждение, выведенное на двери красным мелом: "Don"t come in or I"ll kill you!" ("Не входить! Убью!").

Примат сделал вывод, что внутри явно кто-то гостит, и чтобы окончательно удостовериться в этом, он постучал в дверцу и осторожно спросил.

- Кто там?

Из кабинки послышалось.

- Я!

Голос принадлежал женщине. Поначалу Примат подумал, что обознался кабинкой, однако, собрав в кулак свой блестящий "русский" и изучив кирпично-буквенный символ на дверце самым внимательным образом, он убедился, что вход показан-таки для "М".

На всякий случай, чтобы подстраховаться, Выдающийся Человек решил уточнить кое-какие детали у сотрудника Службы Безопакостности Верховного Чародея Российской Федерации, застывшего чуть поодаль с очумелым видом.

Этот простой чувашский паренек, Пурген Пугачевич Пуговкин, в свою очередь, лихорадочно подбирал знакомые английские слова, чтобы более-менее связно объяснить высочайшему зарубежному гостю, что в кабинке "М" находится уже довольно приличное время особа женского полового членства, заседавшая за одним столом с ним и Верховным Чародеем.

Она же, спустя полчаса, высунувшись из кабинки на полкорпуса, наваяла мелом грозное предостережение.

Только Пурген раскрыл рот, чтобы произнести:

"Excuse me, dear Sir Primat-Magistr, in that lavatory..." ("Извините, Господин Примат-Магистр, в этом туалете..."), как вдруг Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии вынырнул перед ним ним и спросил по-русски.

- Молодой человек, Вы не в курсе, не изменились ли в России правила, принятые международным сообществом, в соответствии с которыми лицам, наделенным мужскими половыми признаками, предписывается для отправления больших и малых физиологических потребностей кабинка с буквой "М", а за дамами для удовлетворения аналогичных нужд подобного рода резервируется купе с обозначением "Ж"?

Офицер Службы Безопакостности Верховного Чародея, паренек из далекого чувашского села "Пурпурная Пурга" Пурген Пуговкин вытаращил глаза.

Он не ожидал, что гость заговорит на родном языке Мао Цзе Дуна (Пурген искренне считал "Великого Кормчего" русским, так как вычитал в автобиографии китайского вождя, изданной в Тайбэйе, что тот не мылся месяцами), и растерялся настолько, что не смог вникнуть в смысл заданного вопроса. Он поправил десантный берет, отдал честь, приложив указательный палец к виску, и, покручивая им, выпалил.

- Excuse me, Mister Primat-Magistr, i don"t understand english ("Извините, Мистер Примат-Магистр, я не понимаю по-английски").

Настала очередь "Господина Примат-Магистра" вскинуть брови домиком.

- Я же спросил Вас по-русски!

Чувашский паренек запурпурился и признался на иностранном языке Аллы Пугачевой и Бориса Моисеева.

- По-русски я тоже неважно понимаю, потому что мой родной язык - чувашский.

- А что же, у Вас в Чувашии совсем нет русских школ? - спровоцировал Примат, супруга которого как раз шефствовала над одной из них.

- Совсем нету, - поддался и неуклюже соврал и без того пурпурный Пурген.

- А почему же Вы сейчас разговариваете со мной по-русски и выражаетесь при этом вполне внятно?!

- А это я с перепуга, Господин Примат-Магистр! Мой брат, Пуго, тоже по этой части.

- По какой такой части?

- По части перепуга. Он даже награжден Младочародеем нашей Обновленной Пугливой Чувашской Республики Орденом Бумажной Салфетки, и на его лицевой стороне выгравировано комариной кровью: "Самому пугливому жителю Чувашии".

- А что пугает Вашего брата? - Выдающегося Человека крепко заинтриговал этот могучий паренек с очевидными признаками слабоумия в квадратной черепушке под десантным беретом, и из его собственной головы совершенно вылетел первоначальный мотив знакомства с братом Кавалера Ордена Бумажной Салфетки.

- Да все пугает, - казалось, что из щек Пургена вот-вот брызнет томатно-сливовый сок. - Скачет, например, по улице автомобиль, и брат мой вопит: "Поберегись! Задавит!".

- Наверное, в этот момент он трется слишком близко от проезжей части? - попытался вставить логическое звено в разобранную цепь английский гость.

- Да в том то и дело, Господин Примат-Магистр, что Пуго завсегда сидит дома. - Пурпурные железы морских брюхоногих семейства иглянок перестали выбрасывать в паренька свои гормоны. Высокий заморский гость покорил его чистое и доброе чувашское сердце. Так просто и задушевно с ним давно никто не разговаривал, разве что жена, когда он сообщал ей о предстоящей через пару годков прибавке к заработной плате. - Мой пугливый брат, Господин Примат-Магистр, даже к окошку не подходит, боится вывалиться.

- А на каком этаже он живет?

- На первом этаже одноэтажного дома. А все началась с самой первой его жены по кличке "Юродивый Мужичок". Это она его напугала, да так, что он до сих пор не может прийти в себя, за что и удостоился Ордена Бумажной Салфетки.

- Она была сумасшедшей? - оживился Выдающийся Человек.

- Нет, здорова как корова. Хотя, Господин Примат-Магистр, смотря ЧТО Вы подразумеваете под определением "Сумасшедший". - Левый глаз чувашского паренька задергался, а в правом, к радости Примата, заплясал Ван Гок с топором, блуждавший много лет назад в дивных очах университетской возлюбленной. - Мой непосредственный начальник, скажу Вам по большому секрету, с виду тоже вроде как человек вполне нормальный, однако в свободное от службы время он шастает по столичным магазинам и скупает расчески. Одна из комнат его квартиры под потолок забита этими самыми расческами, и трехстворчатый шкаф в рабочем кабинете Службы Безопакостности, и багажник автомобиля тоже! Я и в Службе Безопакостности оказался благодаря этой его слабости! Когда к нам в Чувашию нагрянул Верховный Чародей с государственной выволочкой нашему Младочародею, пустившему средства государственного пенсионного фонда под откос коттеджного поселка для детей и внуков Полуночного Представителя Верховного Чародея по Поволжской Федеральной Округлости, я как раз приторговывал на площади Республики железными расческами "made in чувашские зоны" и ребристыми презервативами, предназначенными к использованию исключительно меж ребер партнерши. Мой будущий начальник, заприметив лоток, вмиг оторвался от эскорта и скупил всю партию, а меня запихнул в багажник с приобретенным товаром и уволок с собой в Москву. Дескать, такие парни, знающие толк в двух самых важных для жизни вещах, позарез требуются охране Главы Государства. Я как-то спросил, а зачем ему столько расчесок, так у него ни один волосок на голове не колыхнулся! Про запас, говорит. Сегодня, дескать, расчески в свободной продаже есть, а завтра могут исчезнуть. Но самое интересное, Господин Примат-Магистр, состоит в том, что расчесывать ему совершенно нечего, так как он лыс, как тупое бревно! А еще строит из себя...