б) ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ между детьми, детьми и их родителями, детьми и родителями их детей;
в) ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ между родителями и детьми, детьми и их детьми, родителями их детей и детьми их родителей.
В правом верхнем пообкусанном углу, как на анкете, красовалась фотография Наполеона Бонапартовича Ватерслитера, в черной беретке "а-ля Саддам Хусейн", и скромный комментарий под ней:
"БУДУЩИЙ Верховный Правитель России,
СПОСОБНЫЙ вывести многострадальный русскоязычный и прочие членоговорящие народы на магистраль процветания и благоухания,
НА ОСНОВЕ
всемерного динамичного развития производства промышленных механизмов, строительных и потребительских материалов, глубоко обоснованной научной методики выращивания и уборки пшеницы, а также поступательного развития семейных отношений в сторону их необратимого укрепления".
* * *
- Это результат многолетних творческих вшегонялок! - похвалялся "Будущий Верховный", жадно обсасывая острый носок лакированной туфли Суперагента. - Когда я зекторю, как горбатится наш народ, то геморроидальными узлами в заднем проходе, столь же ущемленными, как и российский демос, разрубаюсь, что корячится он без всякого энтузизма, благоденствия и процветания.
На совещании об увеличении оборванских расходов в связи с событиями в Ирваке я копанул Чародея:
"Как Вы себя фасоните, когда прокочумаритесь, подгребаете к кухонному штиблету и нарываетесь на обломную напряженку?".
А он отвосьмерился:
"Я не имею привычки выглядывать поутру в кухонное окно, но точно знаю, что сломанная трансформаторная будка из него не просматривается".
Тогда я зацепил с другой стороны:
"А что Вы чуркестаните, когда съезжаете на каталке вниз и Вам приходится балеронствовать на цыпках, чтобы не заляпать ходули в тявкиной мочевой кислоте?".
А Чародей опять отстебался:
"Вообще-то я не пользуюсь лифтом, но твердо уверен, что в нем всегда сухо".
Вот то-то и оно, подумал я! Разве спандарян такой лаван, не шмурыгавший гниляка, мазировать Новую Великую Россию?! Ясное дело - не впряган! Врубинштейн, Эленора? - "Верховный" вновь обработал языком ее подошвы и уселся в позе "лотоса", лоснящийся от полученного наслаждения.
- Полагаю, что Вы, Наполеон Бонапартович, заправлены абсолютным чистяком! - "Жозефина" внимательно осмотрела туфельки и удовлетворенно кивнула. Зубных отметин не просматривалось.
Аккуратно "поработал", молодец! А то один извращенец, фармацевтический магнат из самого Парижа, лязгал своими клыками так страстно, что привел совсем новенькие "Carlo Pazolini donna" к потере товарного вида, и пришлось оставить их ему на память, благо на подобные мероприятия в багажнике автомобиля всегда "болтается" запасная пара. - Смотрящему по стране западло выделываться в оттяжных кнопкодавах! - припечатала "корреспондент". - Тем более, если напротив его кухонного дупла нет отфаченной трансформаторной будки. Это не про нас. Это для какой-нибудь Гваделупы!
- Кроме того, Чародей фраериться своим отвращением к пойлу! Разве нам к блатхате такая подстава? - разошелся Ватерслитер.
- Конечно, нет!- брезгливо поморщилась "Жозефина". - Это же позор нации! Политуризм - наш общенациональный отрыв, а он, получается, забил на него, отчихнулся от истоков!
Наполеон не собирался повторять ошибку Чародея и прямо на полу, из горлышка, "рассчитался" со своим "тезкой".
- И еще, Эленора, - прихрюкнул он в кулак. - Чародей-то наш - Sportstar! Вжаривается везде, как угорелый, и хоть бы хны! Я вот слинял в потолок за совсекретной малявой, отчавкал с твоими шпингалетами сексуально-фетишистскую заморочку и уже жмурюсь в ящик.
Так в натуре и должно быть с правильным чмошником, истинным патриком Новой Великой России! А когда мы с тобой заклубимся в пастэльных, образно выражаясь, тонах, то я и вовсе секану дубаря.
Потому как продвинутый русский шушпан не может отвально сплавлять две нешуточные дурки. Он или емелит, или чпокается. Отвязный елдометр выбирает что-то одно и не ежится перед Спотыкаловкой и Шваброй! Верно впендюриваю?
- В самый анал, Наполеон Бонапартович! - подобострастно подтвердила "Жозефина". - Был у меня один такой "sportsmanlike member", прыгун с шестом. Только притоптались, как он вдруг взбрыкнул, спружинил с траходрома, бортанул сообразиловкой накат и спарашютил на меня. Отторцевала бескрышника его же новенькой сотовой трепалкой, она и отбазарилась навеки.
- А я однажды склещился с хромосомкой из Зажопинска, - подхватил Наполеон, - мамкой гоурода Покров Владимирской облясти по одиночным танцам живота. Изобразила на мне "тройной тулуп" и раскоцала три ребра. Только не себе, а мне.
- Бидон с ними, Наполеон Бонапартович, со спортяжниками, - вздохнула Эленора. - Они выйогиваются, абы выглядеть осанистыми да раскатистыми. Только зазря кобянятся!
Я вот запала мышкой на Ваш проспиртованный монитор Бутилированного Русского Компьюлинга, и вся с лаптей до носопырки загрузилась и сконнектилась!
А Ваша ломовая, распузыренная на правый бок требушина, в которой митингует исстрадавшаяся печень! А этот вольтажный перегар, зашкаливающий дух благоуханием сельской выгребной сортирной ямы!
Вы - подельник Жанны д"Арк, подогревшей коктейлем Молотова Орлеанские леса! Сподвижник Маугли, схававшего Багиру! Соратник Тарзана, опустившего гориллу! Напарник Ильи Муромца, разменявшего на шашлык Жидовина! Партнер Октавиана Августа, отхомутавшего Клеопатру у Марка Антония!
Разве можно устоять супротив такого чумового чувырлы?! Только наиотвязнейший Апполон в хариусе Вашего хайла и способен отжать западную ящерицу от беззащитной и хрупкой Афродиты, чтобы затем отволочь ее к брачному ложу.
Под Афродиту я гримирую нашу Великую, но беззубую, как китайский гоуродовой, Матушку Новую Великую Россию, зародившуюся из морской пены насилия и воровства.
Подобно Великому Военачальнику, слившему воду под Ватерлоо, Вы, Наполеон Бонапартович Ватерслитер, раскудрявите россиян к ништяку на острове Святой Елены!
- Да, Эленора, ты жужжишь винчестером! Центрово я кошу под Наполеона? Женщину замутило. Присвоенный вельможе псевдоним был глубоко засекречен. Неужели провал? Сейчас еще обратится к ней: "Жозефина"... Эленора взяла себя в руки, трезво, по-Суперагентски оценила ситуацию и сделала вывод, что ничего заштатного не случилось, так как в данном случае сверхтайный псевдоним объекта спецразработки полностью совпадал с его легальным именем.
И она уверенно провозгласила.
- Так Вы же и впрямь Наполеон! Самый что ни на есть фактурный! За Ваше будущее Ватерслитер!
Бонапартович резво вскочил, засеменил к сервировочному столику, откупорил очередную бутылку, доверху наполнил стакан, при этом добрые полпузыря трясущимися руками расплескал на ковер, и залпом выдул.
Вдруг его поросячьи глазки налились свежими кровяными тельцами, кабанья пасть задергалась, как Депутгад перед Выдурами, и возгордившийся придворованный "пиянист" хрипящей палитрой с бревенчатым аккордом рухнул на пол.
Все прошло как по маслу! Пятизвездочный "Ахтамар", припасенный "Жозефиной" на интервью, отправил "Наполеона Четвертого" в фамильный Пантеон. Дело заключалось в том, что еще в далеком детстве лечащий врач установил трудному тинейджеру Наполеону Ватерслитеру строгий дневной лимит: НЕ БОЛЕЕ трех бутылок. Иначе - конец. Вот он и пришел. Дочь Рыцарства Плаща и Кинжала одержала суперпобеду. Тучи над Новой Великой Россией рассеялись.
* * *
Покой, как известно, нам только снится. Эленора Ферапонтовна Кормильцева сексуально заиграла внутрилицевыми комками и возбуждающе воткнула кончик мясистой лопатки в расщелинку между третьим и четвертым резцами. В философском кафе "Зов Судьбы", ближе к полуночи, Бондиане Джеймсовне Семеркиной предстояла новая жаркая схватка.
