* * *

И Чародей ответил Чайке так.

- Объяснять здесь особенно нечего. Хороший человек уязвим, потому что открыт, а гнилой обволакивает, и поэтому непробиваем.

Дела смиренного почти всегда наказуемы, так как играют на струнах совести и оскорбляют людей проникновением в их дьявольское подсознание, тщательно скрываемое ими от постороннего глаза.

А совершаемая подлость покоряет откровенностью и легко объяснима, оттого и превозносится.

Но почему, несмотря ни на что, ПУТНЫЙ странник продолжает творить добро? Это самая большая загадка! Вот ты спасла меня от "Военного Переворота". Но ведь я же за тобой охотился, хотел преподнести твою мумию школьному comrade.

А с какого переплета Каменная Рыба прикрыла меня от "Коррупции"? И еще на поверхность подняла! Ведь я намеревался загарпунить ее кием!

- Почему не могу объяснить? Очень даже могу. - Чайка приникла к фляжке, и Чародей поддержал кампанию. Коньяк был отменный, с привкусом жареного морского миндаля и кетовой печени. - Вы, Господин Верховный Чародей, в силу одной только Вашей должности несчастный человек и нуждаетесь в помощи.

Вот мы и стараемся. А то кто же еще? Ваш школьный friend, ради которого Вы меня чуть не засушили!? Да он при первой же возможности засолит Вас как лисичку!

- Да, все так. - Чародею припомнилось, как однажды на улице родного Даргнинела приятель спрятался от него, опального тогда политика северной столицы, за телефонную будку.

- Почему же Вы тогда с ним якшаетесь? Какого лешего водите хороводы с разным отребьем? - разгорячилась Чайка.

Коньяк подействовал на Чародея. Вмандаринивал он крайне редко, но с чувством, почти тут же подвергался воздействию сантиментов и стремился к немедленному исправлению ошибок.

- Все, хватит! Как только спущусь на Землю, проведу генеральную кадровую зачистку, - объявил он Чайке, - и наполнится Новая Великая Россия, подобно "Городу Солнца" Томмазо Кампанеллы, атмосферой теплоты и уюта.

На высшие посты - только самых достойных! Никакого давления больше не потерплю! Никаких протекций! Отбор - исключительно по деловым и профессиональным качествам. Хамов, интриганов, тунеядцев и прочих проституток от власти - в шею, поганой метлой!!

- Послушайте, Господин Верховный Чародей, а может их всех сослать на Луну? - неожиданно предложила Чайка.

- Кое-кому в моем Админисративном Корпусе это придется по душе, - кивнул из-под крыла Чародей. - Один мечтает укрыться от домогательств Генианальной Прокурватуры на естественном спутнике Земли, другой намылился отмывать капиталы как раз на Луне.

- А Вы арендуйте из Музея Космонавтики воздушный шар, на котором еще Константин Иванович Циолковский вращался вокруг своей оси при разработке космической философии, - выказала Чайка глубокие познания в области истории аэро- и ракетодинамики. - Пригласите политбратию на воздушную экскурсию по Золотому Кольцу. Взмоете ввысь, опрысните Ваши неразумные "животно-растения" виски, шартрезиком, "Ярпивом", а в небесах я уже все устрою.

- А что будет со мной? - встрепенулся Чародей. - Я вместе с ними окажусь на Луне?

- Нет, Господин Верховный Чародей, Вас мы эвакуируем, - пообещала Чайка и выдернула клювом из углубления под правым крылом другую фляжку. Дагестанский коньяк благоухал тонкими ароматами спелых морских водорослей и крабовых палочек.

Они зависли в экзосфере, вметелили по маленькой и продолжили полет. - В целости и сохранности вернем Вас на планету Земля! А братвора нехай посолярит годик-другой на лунных кратерах под отраженным солнечным светом, авось и примет человеческий облик.

- Нет, за столь короткий срок реголит под их под копытами не выгорит, - засомневался Чародей. - Наше Новое Великоросское Элитбезобразие пообтешится не ранее двадцати-тридцати световых лет лунного заточения.

- Ну что ж, подержим их под воздействием ударных метеоритов столько, сколько надо, - невозмутимо отреагировала Чайка.

- А не заартачится ли лунное руководство? - поинтересовался Чародей. - Свои коренные лунатики, поди, одолели?

- Прибудем на место и договоримся, - обнадежила Чайка. - У меня неплохие отношения с Главной Сомнамбулой Луны. Полагаю, Господин Верховный Чародей, она войдет в Ваше положение. На ее родной планете еще несколько десятков лет назад с руководящими кадрами творился точно такой же бардак, и в результате кадровой революции наиболее дебильные представители лунной власти были депортированы к нам на Землю, причем именно в Союз Советских Социалистических Республик. А так как Россия - правопреемник "великого и могучего", то мы вправе попросить об ответной услуге.

Новость ошеломила Чародея.

- А чем они у нас занимались? - озадаченно спросил он.

- К несчастью, тоже прорвались к руководству, - вздохнула Чайка. - Вначале удавалось кое-как их сдерживать, но гидры протекли-таки во властные полипы.

- А я их знаю?

- Спрашиваете! Вы были свидетелем заправиловки этих архаровцев, а сейчас прямые потомки приснопамятных вьются около Вас.

Перед Чародеем замелькали чиновничьи физиономии из темного коммунистического прошлого и светлого демонократического сегодня.

"Да-а-а, по таким фейсам только кейсом, - ужаснулся он про себя. - Старик Чезаре Ломброзо и тот развел бы, наверное, руками:

"Лицо ВАШЕГО чиновника не поддается научной антропологической классификации. Оно являет собой нечто усредненное между выражением кирпичной боеготовности первобытного дикаря в момент дележа добычи и безнадежной отрешенности космического пришельца, свалившегося в зал заседаний Государевой Думки России на слушания по вопросу альтернативной гражданской службы".

Как я этого раньше не замечал?" - изумился Чародей и осторожно спросил:

- Выходит, мы их депортируем на историческую Родину?

- Точно так, Господин Верховный Чародей! - весело подкрякнула Чайка. - Мудрый Вожак нашей Стаи всегда ставит нам в пример Ваше искусство логически мыслить.

Путешественники притормозили в окололунном пространстве и демонтировали фляжку с коньяком. До места назначения оставалось всего ничего, какая-то одна миллиардная светового года.

Только изловчились к финишному рывку, как вдруг на горизонте замаячила здоровенная комета с красной соплей на затылке. Ее ядро покрывала жизнеутверждающая наколка: "ВСЭ КОЗЛЫ!!!".

Она вихляла острыми углами под крепким градусом. Расквасила нос Нептуну, выбила передние зубы Юпитеру, запустила хвост под юбку Венере, а Марсу порвала нижнюю губу.

Вселенную сокрушали ее пьяные вопли:

"Что, гныды, УПЭРОД БАТКИ в пэкло рэшылы? Я Вам пакажу, как Рэвалуцыу устраиват! Плохо же Вы мэнэ знаэтэ!

Запомнытэ харашэнка: я Вам не падпаручык Дуб, у каторово двэ стораны - харошая и плахая. У мэнэ обэ хрэновые! Ышь, раскудахталыс! Правды ым захатэлос, справэдлывосты!

Чтабы всо было чэст по чэсты, совэст по совэсты! О свэжэй накрахмалэной сарочкэ с бабочкой размэчталыс!

Нэ выйдэт!!! Дэрмо, дэрмо, и эшо раз ДЭРМО - вот наша обшая участ!!!".

С этим глубокобезатмосферным умозаключением комета налетела на Чайку, намотала ее на соплю и с сатанинским хохотом исчезла столь же стремительно, как и появилась.

Чародею повезло. Ржанкообразная успела затолкать его в пустую фляжку и что есть силы запустить в сторону Солнца.

Набрав скорость, фляжка столкнулась с американским космическим зондом "Пионер-10", четвертый десяток лет занудно оповещающим Вселенную о существовании земных ходяче-словоизрыгающих собратьев, задела по касательной звезду Альдебаран и спикировала на Землю, в столицу Российской Федерации гоурод Москву, аккурат в люк бронированной "Оки" зеленого цвета, движущейся по Ленинградскому проспекту в хвосте суперэскорта.

Фляжка плюхнулась на водительское кресло, Чародей джином выпорхнул из нее и вцепился в баранку. Вовремя! Кавалькада подрулила к знаменитому философскому кафе "Зов Судьбы".