- А за то, что этот шалавый котяра взялся строить глазки моей жене, - пробурчал Примат. Было видно, что Министр не выходит у него из головы. - Как всплывет рядом с нами, так и начинает ей рожи корчить. Я уж ему и так, и сяк намекал. Хватит, мол, доиграешься, уволю! А он в ответ:

"Не могу сдержаться, и все тут! Как завижу, - хнычет, - Господин Примат-Магистр, Вашу супругу, так захлестывают воспоминания о моей погубленной молодости, когда я мечтал о такой добропорядочной половине, как Ваша жена. А досталась мне...".

Как это по-русски будет..., да, вспомнил, курва...

"Курва, - говорит, - меня оседлала, у которой на уме деньги, да шмотки, belongings and money".

При упоминании о некоей "курве" бардачный петух взъерепенился и перебазировался на заднее сиденье. Примат тоже "набычился".

- Я ему советую:

"Чего мучаешься, разведись!".

А он в ответ:

"Никак невозможно! Тогда совсем сопьюсь-сканифолюсь. При моей "курве", - объясняет, - я в жесточайшем тонусе. Прорываюсь домой, как в чужой курятник. Всегда готов к Сталинградскому сражению! Жду атаки вражеского кочета и, по мере убывающих с годами сил, отражаю штурм.

А если его, то есть ее, рядом не будет, что тогда? Вот приду домой, а там тихо и спокойно. Ну и что я буду делать? Да кочепыжить напропалую, в том числе и ночью!

Раз все хорошо, чем еще человеку заняться? Спать что ли? Не с кем уже будет спать-то! Нет, - говорит, - разводиться мне никак нельзя".

- А если Министру развестись, а потом заново жениться. На такой, скажем, женщине, как твоя жена? - внес предложение Чародей.

- Это как? А как же я? - насторожился Примат.

- Я не то хотел сказать, - поправился Чародей. - Я имел в виду, чтобы она была похожа на твою жену.

- А у нее нет сестер.

- Да при чем тут сестры? Чтобы совпадала с твоей женой по типу характера, по складу миросозерцания.

- Нет, не выйдет, - отрезал Примат. - Одного созерцания ему мало. Ему подавай полное сходство. И с фронта, так сказать, и с тыла. - Перед лидером Соединенного Королевства замелькали лучшие годы его молодости, проведенные в армии. Он служил поваром. Вот где все было просто и понятно! Там кусочек посочнее завернул в полотенчико, здесь соуса отлил в резервный сапог. Конкретная жизнь! Не то что сегодня, когда поставлен во главе Правительства. Вокруг творится столько всякого разного, что мозги раком и набекрень. Особенно от этого Министра.

- Придется-таки его уволить, - решительно произнес Примат. - Сколько можно глазеть? Сглазит еще, чего доброго.

ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ

Чародею стало жаль английского Министра, вся вина которого состояла в том, что он был неравнодушен к жене начальника.

Вот если бы его, Чародея, окружали такие же наивные и безобидные парни, с душой нараспашку.

Подумаешь, жена понравилась! Да смотри на нее, сколько влезет, только не воруй. В смысле не жену, а средства из государственной казны.

Вернее, тащи, но В МЕРУ. Совсем не воровать не получится. Это понятно. Однако тибрить все подряд, как сейчас, тоже не дело.

Чародей припомнил встречу с акулами нефтяного бизнеса. "Вот Вы провернули приватизацию нефтедобывающих предприятий, - взывал он к их совести, - и наварили на ней 500 триллионов долларов, а в казну поступило 100 рублей! Разве так можно?!".

Один из "мешков" прыснул.

"А Вы знаете, господин Верховный Чародей, что отстегни мы в госбюджет чуть больше, то сейчас бы здесь не сидели! Один из заправил Новой Печальной Армении проявил неслыханную щедрость и приказал своей бригаде подкинуть государству 200 армянских драм, или 10 рублей, от 40 триллионов все тех же "зеленых", наскребенных на приватизации армянской тяжелой промышленности. Такой РАЗМАХ пришелся его ребятам не по душе, и они нашпиговали альтруиста свинцом прямо в стенах Парылумента. А Вы попрекаете, что СТО (100, целых сто!!!) рублей, пожертвованных нами любимой стране, - это мало".

Чародей прикрыл глаза, не выпуская из рук "баранку" автомобиля. "Оку" заштормило. Вот он охотится в Охотском море с надувной резиновой лодки и с рогаткой наперевес на морских чаек.

У школьного товарища скоро день рождения, и Чародей намерен внести посильный вклад в пополнение коллекции страстного собирателя всякой засушенной живности.

Однако стрельба велась малоприцельно, так как поморники парили "восьмерками", а некоторые шлепались и исчезали под водой. А все потому, что по случаю празднования Всемирного Дня Рыболовецкого Флота России сердобольные японские рыбаки выставили лапчатым баржу с рисовым портвейном, и они основательно заложили под крыло.

Чародей решил поискать удачи под водой. Он, словно бесстрашный путешественник Федот Неугомонович Гамбитконев, выгреб на середину Атлантического океана, нацепил акваланг, вооружился бильярдным кием и опустился на глубину пяти тясяч метров в поисках Каменной Рыбы. В домашнем музее приятеля-именинника она займет особое место!

Вдруг из-за кораллов выскочил атомоход с развевающимся на месте перископа флагом "Слава Коррупции!". И прет прямо на него! Чародей затаился в углублении айсберга, но прожектор высветил охотника.

Расстояние стремительно сокращается, первый отсек махины вот-вот припечатает Чародея. Но в самый последний момент между ними вклинилась "коллекционная" Каменная Рыба, и "Коррупция" уперлась в нее. Чародей спасен!

Каменная Рыба скосила правым глазом на аквалангиста и голосом "Каменного Гостя" приказала:

"Дай руку, Командор!".

Чародей ухватился за каменный плавник, и они оставили "Коррупцию" с носом. Рыба вытолкала Чародея на поверхность, подмигнула, сделала плавниками "Виват!" и исчезла.

Но успокаиваться было рано! Огромный черный корабль с биркой на корму "Да здравствует Военный Переворот!" приближался к безоружному пловцу. Резиновую лодку с рогаткой на борту отбросило к берегам Южно-Африканской Республики, а кий он обронил во время схватки с "Коррупцией". Помощи ждать неоткуда. Вот-вот, и Чародея затянет под винты "Переворота".

И вдруг из вод Атлантики вынырнула одна из тех чаек, на которых он охотился в Охотском море. Но как она здесь оказалась?

- Исключительно благодаря рисовому портвешочку японских рыбарей! После такой смазки хоть на дно океана, хоть на Луну! - крякнула чернокрылая, сцапала Чародея за акваланг и взмыла в небесную ввысь. Одураченный "Переворот" издал протяжный траурный гудок.

Они и впрямь взяли курс на Луну. Полет сопровождался приятельской беседой.

- У меня два брата и три сестры, - доложила Чайка. - Я младшенькая. Надо признаться, Господин Верховный Чародей, что вся наша семейка любит хорошенько ожбаниться.

Алканоид ╧ 1 - это старшой братан. Вот кого хлебом не корми, а стакан поднеси. Причем ему абсолютно без разницы, что в себя заливать, но особо уважает стограммовые флакончики с шестидесятиградусной настойкой боярышника производства ЗАО "Брынцалов А". Ему их бесперебойно поставляет сдринчавшийся капитан спиртового антисептического рыболовецкого траулера "Ферейн".

Самое забавное, господин Верховный Чародей, что как только брательник нагвоздячится, то сразу же начинает обвинять всех в пьянстве. Представляете картину? Сам на крыльях не держится, распластается на воде брюхом к небу, будто корова перед совокуплением, и заливает на все моря и океаны:

"Торчикозы! Алкофаны! Отвязаться в улет уже не с кем! Не разбойники черноголовые, а стервятники заморские, моржи тугоухие, медведи толстокожие! Не на кого положить-ся, некому душу открыть! Когда же вы начемоданитесь?

Клювы синюшные, моргалы заплывшие! Ни печени, ни совести! Ничего не осталось, кроме глотки луженой! Вам лишь бы шары залить да и плюхнуться яйцами на волны".