В случае достижения поставленной цели премировать победителей Олимпиады товарами из Российского Стратегического Спортивного Резерва: американскими боксерскими мочеными грушами сорта "Конец Дона Кинга" и армянскими выжатыми гранатами "Навеки с Карабахом".

Подобную практику поощрения Чемпионов зимних Олимпийских игр со стороны Государства использовать до тех пор, пока существуют зимние Олимпийские игры.

Спортсменов-олимпийцев, несправившихся с задачей, отлучать от спорта на срок от двух недель до двадцати пяти лет, в зависимости от тяжести причин незанятия первого места, с направлением их на этот период в личное распоряжение Директора Службы Внешней Разделки".

Чародей утрамбовал горбушку в пустой пакет сметаны "Веселый Конторщик", снял с подоконника конспиративный портфель, изготовленный в виде футбольного мяча, надавил на автограф Роналдо и "Веселый Конторщик", набитый важной информацией, юркнул в образовавшийся тайный ход.

Чародей покинул кухонный уголок, установил мяч на протертую кафельную плитку, обозначающую одиннадцатиметровую отметку, отошел к газовой плите и, разбежавшись с полуметра, запульнул мяч-портфель в створ окна. Он угодил в "девятку", роль которой исполняла закрытая форточка, и мягко спланировал на свое прежнее место в углу подоконника.

Возбужденный сверхточечным ударом Чародей резко развернулся, подскочил к плите и ловко смахнул кипящую кружку с комфорки на барную стойку. Умудрившись не обжечься, засыпал в индийский сосуд с изображением фаллоса на дне английский "Twining"s" и накрыл блюдцем.

Заняв место за уголком, снял минидиск с паузы и возобновил прослушивание записи беседы вахтера-агента Неусыпнэ с Министром Слов и прочих Воробьев Ретроградовым, в жилье которого тот внедрился под видом знаменитой теледивы Праймтаймовой. Сюжетная линия выдерживалась агентом с железной последовательностью.

* * *

- Так пройдемте в спальную, Чивиль Типографович!

- Нет, дорогая, нельзя, извини. Там у меня неприбрано. Понимаешь, получилось так, что к утреннему блицвизиту супруги и ее помощника по беспризорным отношениям я побриться не успел. А она, ты же знаешь, баба гамлетовская, недаром течет датская кровь. Только, в отличие от дотошного принца, не терзается сопливыми размышлениями: "Бить или не бить?". Схватила с косметического столика банку со спермой да и запустила в меня! Точно в лобешник! Хорошо, что он костяной. Словом, осколки по всей комнате, а содержимое на стене, и мне перед тобой...

- А откуда у нее эта банка? Вы что, накапливаете сперму?

- Да нет, Секирбабашковне сцеживают ее в мужском монастыре, что на территории коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия". Наш Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный решил перед Выдурами Верховного Завихреня -2008 заручиться поддержкой верующей ...здобратии, вот и взялся крышевать монастырь.

Это, Клара, несколько необычная обитель, узкоспециального типа. В ней восстанавливают сексуальную потенцию крещенных алкоголиков и наркоманов посредством благословленных РАОЕЭСовским Епископом пиявок, запускаемых больному в мошонку. Образующийся побочный продукт используется в элитной косметологии. Ванессина подружка присоветовала, Лаванда Спермацетовна, владелица салона изысканного уродства в Криворожском проезде. Ее запойный и набожный благоверный, Кагор Всенощнович Миллионоваттный, подрабатывающий в перерывах между возлияниями и молитвами Главным Энергетиком гоурода Москвы, проходит сейчас в обители уже тринадцатый по счету курс сексреабилитации, несколько более углубленный в связи с послесифилисным осложнением. Помимо пиявок, его нерабочий инструментарий подвергается воздействию двух сестер милосердия из пуританского Парижа, совершающих с ним грехоочистительные праведные обряды.

Лаванда убедила мою Секирбабашковну, что сперма сохраняет эластичность кожи во сто крат круче всяческих лосьонов и кремов. Это, Телегиеновна, последний писк моды! Хочешь сделать подарок любимой женщине, который окунет ее в пучину жгучих страстей, - подсунь в подарочном пузырьке из-под зеленки освященную монастырскую сперму.

- Чивиль Типографович! Меня спермой не удивишь, пусть даже размазанной по стене. Рванем в спальную!

- Клара, прошу тебя, давай в следующий раз. Мне к восьми вечера к Чародею на прием. Он сразу смекнет, что я водился не с женой.

- Как это он догадается?!

- Э-э-э, ты его не знаешь! Слушай без дураков! Я твердо верю в приметы и хлюпаю весь месяц в одних и тех же носках. И представляешь, на июльской, тридцатого числа, аудиенции, Чародей только носом шмыгнул и тут же выдал.

"Что-то Вы, Господин Министр, отдаете сегодня заплесневелым сыром".

Вообще, Клара, откроюсь тебе как в духовке (Министр планировал выразиться "на духу". - Авт.): хана скоро всем нам! Из какого-то он из другого мира. Заглянешь, бывало, ему в глаза, и кровь стонет (правильно "стынет". - Авт.).

А чего это мы с тобой в прихожей толчемся? Кухонка под боком.

- А может, все-таки, в спальную?

- Да я же тебе говорю...

* * *

На этом месте минидиск разразился жутким клокотаньем. Подобная симфония сопровождает ассенизатор в момент заглатывания им мусорного бака. Затем последовало восклицание "Клары".

* * *

- Ой, что это, Чивиль Типографович?

- Что "что это"?

- Вы не слыхали?

- Не слыхал.

- В Вашей спальной заурчало, как в моем желудке после трех стаканов перцовки натощак.

* * *

Чародей нажал на минидиске кнопку "пауза" и направился из-за кухонного уголка к барной стойке с заждавшейся кружкой "Twining"s". Подцепил ногтями лезвие, зажатое между двумя плитками на стене, и сделал им на водочной бирке из-под "Русского стандарта", облегающей кружку, зарубку в виде "восьмерки". Она означала:

"Агенту Неусыпнэ следует трезвее соизмерять собственные алкодозовые способности с теми, которые он приписывает "легенде".

Из минидиска дерзко выпорхнул Министр Слов и прочих Воробьев.

* * *

- Усохни, Телегиеновна, урчит не в спальной. Это на девятом этаже вода в унитазе заворчала.

Надо мной завис Заместитель Главы Чародейского Админисративного Корпуса Кулемес Чеморович Трахливый. У него в уборной установлена система спуска нечистот, применяемая в коровьем хлеву. Мощная такая, сметает любую массу. Вот и шелестит на весь дом.

Даже ты, при тугоухости третьей степени, и то наострила-нафуфырила внутреннее устройство височной кости. Каркасно я выразился, а?!

Мне Штативка-продюссер плакался:

"Как только Кларе засандалю, она так начинает визжать, что у меня все выскакивает обратно. Наслаждается, копалуха, звуковым сексэффектом".

Не уточнил, мошник драный, ЧТО это из него может вывалиться?! Сопля помета, и та в его духоборной заднице скрючится в реверансе, лишь бы остаться на ПМЖ.

Но и твои знойно-оргазмовые вопли не чета Кулемескиному сортиру! Изрыгает та-акие проклятия! Похвастаю, я подсобил. Гостил у меня английский фермер Бурен Бычарович Лепешенон. Разговорились мы с ним за ужином "У графа Эссекса", при модельных свечах и геморроидальных девочках, о значении в английском народном хозяйстве коровьего дерьма.

Я блеснул эрудицией по российскому сельскохозяйственному небосклону и начертал разогнутой скрепкой на шейке самой геморроидальной модельки безупречную цепочку: "навоз - мукомольное предприятие - хлебозавод - булочная - потребитель".

Бурен, чуть отодвинувшись от меня, осторожно объяснил, что в Англии по этой части существует некоторая специфика. Лепешек видимо-невидимо, не вписываются они ни в какие схемы.

И вот он приучил своих коров излишнее количество дерьма опорожнять не на пастбище, где место лишь плановым отходам, а в хлеву, в специальные коровьи унитазы.

Выглядят они почти как обычные, только размером немного побольше, примерно с мое джакузи.