Пару раз и нашу кормилицу отправляли в "Склиф". Перед самым Новым Годом попрошайка Неженка нанизала ее за ребра на шампур, окунула в мангал и выжгла горящим углем левый глаз, да еще вырвала и схавала печень, а этим летом бомж Ярыш проломил убогой череп пачкой томатного сока, в которой плавал кирпич.

Так пошло на пользу! Побирушка стала такой настырной, что я и сам пару раз отстегнул ей десятку из ее дневной выручки. - И прыщаво-беззубый щедролюб, отчаявшись расправиться с хот-догом, мстительно высморкался на него.

Лицо старичка, из-за которого разгорелась жаркая дискуссия, покрылось бурыми пятнами, а шишка на лысине (фирменный знак крутой невестки) приобрела лиловый оттенок.

Холерик, восторженно конспектируя на лбу старца истории из жизни замечательных людей, вдруг вспомнил о Макарыче, но с некоторым опозданием. Журналист соскочил с подножки, и Контакт Пневмоколесов свирепо вдавил кнопку закрытия дверей.

Психиатр был, как всегда, неудержим. Он забарабанил огромным кулачищем по стеклу и завопил.

- Макарыч!!! А если я Глюкерика вслед за ее бабкой, тобой и сынулей сдам в психушку, то буду ли я иметь право на алименты по беременности и родам как брошенный муж, внук, друг и отец?!!

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

На свете есть две категории людей - везучие и невезучие.

У одних все получается, потому что они гадят, смердят, воруют, то есть наслаждаются жизнью, а у других ни хрена не выходит, потому что они предпочитают быть обманутыми и страдать.

Корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петр Макарыч, вне всякого сомнения, принадлежал ко второму сорту.

Только избавился от параноичного Холерика, вырвался из пут дьявольского семинара "О пользе стариков в современном мире и путях их наиболее рациональной утилизации" и направился к метро "Ясенево", угостив полтинником слепую старушку, примостившуюся в ногах длиннющей очереди у знаменитой палатки "Обсчитаем и отравим", как тут его "взял в коробочку" милицейский наряд.

"Кулак Народа" тщательно изучил документы, основательно порылся в командировочной сумке, допросил с пристрастием, не сокрыт ли в содержимом желудка и заднем проходе склад с героином, взыскательно просветил железнодорожным семафором ушные раковины на предмет наличия в них незадекларированных царских золотых червонцев, скрупулезно обработал металлоискателем "пояс шахида" и прочие укромные места, расположенные чуть пониже.

Не удовлетворившись результатами проведенных оперативно-тактических мероприятий, ясеневские правоохренители расширили географию их проведения и пригласили на беседу старушку-нищенку, в ходе которой настойчиво предлагали ей заявить об исчезновении косметички с банковскими карточками "Ameriken Express", "Alfa Bank" и "MDM-Bank", пудреницы с акциями "Сибнефти", "Юкоса" и "Газпрома", а также платиновых часов "Rolex" "при взимании подаяния от этого человека".

В ответ бабулька выхватила из котомки американскую автоматическую винтовку М-16, пожалованную ей Министром Оборванки за проявленную активность в ходе реализации межпланетной Программы "Все что угодно в обмен на Саддама" (она сдала зятя, опрометчиво, с дикого "похмелкина" сболтнувшего во время завтрака с портвейном про вещий сон о совместной с беглецом пьянке на автостоянке ГСК "Осень" по проезду Карамзина, дом 1, в тещином металлическом гараже ╧171), и стражи закона бросились врассыпную, напутствовав Макарыча знаменитым гаишниковским быть в следующий раз "повнимательнее".

Предупреждение было сделано неспроста. Мало того, что Макарыч остался без презервативов-таймера, изъятых при осмотре сломанного мобильника якобы на нужды Начальника паспортного стола районного Управления Внутренностей, преждевременно эякулирующего при выдаче "левых" документов нелегальным мигрантам, так еще из сумки исчезли обломки крутого репортерского микрофона, ошметки домашних тапочек на отличном ходу, спермоотталкивающие водостойкие командировочные презервативы и тропический драчевый напильник "Фламинго" для удаления волос в ноздрях и ушах (подарок друга - визажиста африканского племени битуби и битуси).

Командировочные средства остались в сохранности, так как скрывались в заднем отсеке трусов и не подверглись воздействию металлоискателя.

Веселая история требовала немедленного продолжения, и журналист решил глотнуть на дорожку пивка.

Он включил задний ход к круглосуточной пивной "Откровение Сутенера", из которой смылся минувшей ночью от пучеглазого Буркалы, донимавшего своей Динкой.

За барной стойкой, подперев волосатой левой рукой, со следами лезвия на запястье, правую щеку, разбухшую от гнилых зубов, скучала толстая томная брюнетка. На ее солнечной желтой физиомордии (в "Откровении..." сортир располагался, согласно архитектурному плану, в нижней части нижнего белья персонала и посетителей, и мочевой пузырь брезгливой красавицы-барменши испытывал космические перегрузки) отчетливо просматривались следы "звездной болезни".

Дело заключалось в том, что три дня назад на правой ягодице Изабель оставил автограф сам Дозняк - лидер популярной в кругах местных ясеневских наркоманов поп-группы "Хромые Яйца".

Восторженная дивчина, страдающая повышенным давлением экскрементов на мозговые оболочки, бережно залепила святое место широким скотчем, сворованным из радикюля подружки - упаковщицы багажа в аэропорту "Быково", и вознеслась до заоблачных вершин. Она излучала лютый холод трезвого сантехника и гробовую недоступность зарплаты учителей.

Макарычу стоило немалого труда выклянчить у нее кружку "Балтики". Он униженно расшаркивался, уверяя, что свет еще не видывал такой дивной стати, раболепно хныкал, что никогда не достигнет высоты положения, с которого сможет претендовать на место подле ее божественных ног со старческими отметинами варикозного расширения вен, отчаянно кривлялся, изображая влюбленного юродивого.

Но дело сдвинулось лишь после того, как Макарыч пригрозил набить мерзкую желтую харю "неотразимого совершенства". Кружка вмиг уперлась репортеру в нос.

Он сел за столик, отхлебнул блаженной влаги, и тут кто-то с радостным визгом повис у него на плечах. Ба! Да это же Павлуха! Они расцеловались.

С жизнерадостной пампушкой из-под Винницы они познакомились в кафе "Османские Масиськи", в котором Павлуха чаевничала официанткой.

Потом она вдруг испарилась и поговаривали, что хозяин, ереванский турок, выкинул ее за отказ ублажать его брата, отмеченного болезнью Дауна. Лечащий врач, дескать, настаивал, что аномалия хромосомного набора обусловлена слабыми сексуальными контактами со славянской расой.

Павлуха затараторила как из пулемета.

- Макарыч, тварь ненаглядная! Я то уповала, что тебя уже посадили на кол. Кругом только и разговоры, что ваша Радиорубка в немилости у властей.

На прошлой неделе подцепила я в гостинице "Нацияванале" прикинутого "оборотня" из МУРа, обо всем с ним сгутарились и только запрыгнули в койку, как вдруг черт дернул меня спросить, а слушает ли он передачи Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода"?

И на кой прилипла к нему с этим, никак не пойму! Видать, вспомнила о тебе. Так представляешь, он вскочил, обернулся полотенцем и удрал, а сотню баксов швырнул в унитаз. Я поначалу ее не заприметила и немного подпортила, когда прихватил понос на нервной почве. - Павлуха покраснела, что было ей совершенно несвойственно.

Макарыч добил "Балтику" и стал утешать девушку.

- Ты, Павлуха, еще легко отделалась. А ведь муровский прикид мог не только расторгнуть сделку и не заплатить, а еще и прикончить тебя как провокатора.