Не отдавайте слишком быстро то, что у вас не просят. Умейте продать вашу ценность. Не всегда за деньги – за услуги с их стороны, за дополнительные возможности, за повышение вашего статуса и так далее.

Но есть и другая сторона медали. Тот, кто не делает больше, чем от него требуют, никогда не заработает больше, чем ему платят!

Умейте делать больше, чем от вас ждут, предвосхищайте ожидания ваших клиентов. Но делайте это не для того, чтобы получить дополнительную плату, а для того, чтобы создать комфорт вашему собеседнику (клиенту, оппоненту). Когда вы делаете больше из состояния наполненности, это сразу же чувствуется. Если внутри есть пустота, то вам хочется заполнить ее чем-то не важным и не стоящим. Знаете, как в детском саду мальчик приносит в группу какую-нибудь редкую игрушку, вокруг него собираются дети и просят поиграть, рассматривают ее. А для него важно почувствовать внимание, оказаться в центре событий. Такое бывает. И не только в детстве. Если вы будете честны с собой, то вспомните такие моменты из своей взрослой жизни, когда хочется вставить слово или рассказ в неподходящий момент, когда хочется подарить дорогой подарок, чтобы загладить вину, когда открываем бизнес, чтобы почувствовать свою важность. Да мало ли примеров. Вспомнили? Тогда идем дальше.

Создатель знает границы собственного времени. Он может спокойно сказать, что в течение часа будет занят и не сможет отвечать на телефонные звонки. Он может отказаться от встречи с другом, если у него есть более ценные дела в это время. Когда общаются два Создателя, знающих эти принципы, их взаимодействие приятно и гармонично.

Два мастера Дзёдо выполняют ката (краткая форма поединка), энергия перетекает от одного к другому. Мастер знает свои границы, свои возможности, свой уровень. Он работает с напором партнера. Это завораживающий танец двух мастеров.

Эти принципы проявляются и в воспитании детей. Каждый из вас был свидетелем ситуации, когда чужие взрослые родители делали замечания посторонним детям и тут же начинали учить их жизни. Кто вам дал право воспитывать не ваших детей? Нам порой кажется, что наши принципы воспитания самые уникальные и именно они приносят желанные плоды. Уверен, что вы ловили себя как минимум на мысли (а возможно, и на действиях) вмешаться в процесс воспитания чужого ребенка. Теперь вы знаете, что это установка Пользователя.

Рассуждая над вопросом воспитания детей, я пришел к очередному заключению, которое потрясло своей глубиной и важностью. А почему, собственно, я решил, что моим детям я могу навязывать правильные, как мне кажется, способы жизни? Почему родители считают, что ребенок во что бы то ни стало должен окончить школу на «5» и тогда он точно будет счастливым? Точно?! Вы в этом уверены? Сколько в мире отличников, которые так и не смогли устроить свою жизнь должным образом?

Что мальчик должен ходить на борьбу, а девочка на танцы – кто вам это сказал? А если ребенок не предрасположен к боевым искусствам, если ему это не нравится, если мальчику нравится рисование. Тогда что, нужно ломать его внутреннее состояние, его внутренний мир? Что кроется за таким вашим желанием? Могу смело предположить: компенсировать свои неудачи через ваших детей. Сделайте паузу – несколько минут побудьте с этим. Положите это предположение в свои внутренние установки. Исследуйте свои истинные мотивы. Чего вы добиваетесь? Каковы ваши скрытые намерения:

• показать, что вы достойный родитель?

• испытать радость от достижений вашего чада?

• доказать своим родителям, что вы лучше воспитывали своих детей?

• не испытывать стыд за своих детей перед окружающими?

• обеспечить себе достойную старость?

Почему родители иногда думают, что они хозяева детей? Почему родители поступают так, как будто дети – это их собственность?

Тем, кто спросит меня: «А что, разве это плохо – воспитать сильного мужчину и чувственную женщину?» я отвечу: «Это очень и очень хорошо. Важно понимать, что у каждого человека есть свои предпочтения и свои таланты. Прошу вас обратить внимание на главное: что прячется за вашими действиями?»

В чем ваша выгода? Честно ответьте себе на этот вопрос. Для меня важно помогать своим детям развиваться. Я честно скажу, иногда я замечаю, как перехожу границы их личной свободы, когда настаиваю на том, что им следует делать и как поступать. И тогда я понимаю, что сейчас я в роли Пользователя, а не Создателя, и следовательно, я не в состоянии создавать что-то прекрасное, я просто пользуюсь своими убеждениями и правилами, которые могут работать в этой ситуации, а могут и не работать. Переключившись в состояние Создателя, я могу увидеть интересы ребенка, понять, почему он, например, не хочет чистить зубы или ходить на борьбу, почему в школе получает плохие оценки. Это правда можно сделать! Шаг за шагом, эпизод за эпизодом я отслеживаю, как во мне появляется больше Создателя. Поделюсь с вами отработанными мною тремя шагами, которые позволяют мне настроиться на волну Создателя, – СТС: Стоп – Танк – Созерцай.

1. Скажите себе СТОП. Держи́те паузу десять секунд, ничего не говорите и не принимайте никаких решений, не пускайте мысли в свою голову.

2. Посмотрите на себя со стороны. Определите границы, которые вы нарушили. Почему вам так важно заехать на своем танке в чужой сад?!

3. Слушайте вашего собеседника. Слушайте не ушами, а сердцем, проникаясь каждым сказанным словом. Ловите каждый его посыл. Вы можете управлять только тогда, когда вы слушаете, созерцаете. Когда вы говорите – вы сильно заняты. Истинный интерес открывает вам безграничное поле для действий.

Еще один вопрос, который покажет разницу между отношением к своему и чужому. Как вы строите отношения с чужими детьми? Так же как со своими?! Я имею в виду следующее. Когда к вам в гости приходят друзья ваших детей, насколько меняется ваш подход к поведению детей? Забавно наблюдать, как за одни и те же поступки родители своих детей ругают, а проступки чужих оставляют без внимания. Относитесь к своим детям так же как к чужим. Если вы не смеете накричать или ударить чужого ребенка, то почему позволяете такой беспредел по отношению к собственным?! И наоборот, если вы холите и лелеете родных детей – распространяйте такое поведение на остальных.

Однако здесь важно соблюдать гармоничный баланс. Мы с детьми каждый год выезжаем в горы и катаемся на лыжах. За несколько лет тренировок мои сыновья научились кататься достаточно хорошо. Настолько, что мы вместе съезжали с черных трасс (трассы повышенной сложности). В 2017 году мы отправились в очередную поездку и взяли с собой моего крестного сына. Он никогда не катался на горных лыжах. Парень спортивный, поэтому я был уверен, что он достаточно быстро освоит навыки катания. Нужно сказать, что система обучения в нашей тесной мужской компании строилась по следующим нехитрым правилам. «Молодой боец» вставал на лыжи, у него сразу же не получалось, он падал и бороздил снежные склоны носом и другими частями тела, и это занятие ему быстро надоедало. Он решал, что горные лыжи не для него, и тут же просился в ближайшее кафе или игровую комнату. Такие этапы проходили мои дети, когда первый раз учились кататься в возрасте пяти-шести лет. Ситуацию спасала моя настойчивость и твердость, ну и отсутствие других методов воспитания

Первые «сигналы слабости» проходили мимо «авторитетного родителя». Я говорил: вставай и продолжай катиться «плугом» (это самое первое упражнение). Мы договаривались, что примерно через тридцать-сорок минут упорного катания появится возможность отдохнуть полчаса, насладиться горячим шоколадом и затем продолжить «приятное катание». Со стороны могло показаться, что дети совсем не получают удовольствия и это нужно больше папе. Однако вечерние восхищенные разговоры старшего о том, как он круто скатился с горы и не упал, а младшего – как он научился ездить «самолетиком», показывали истинную картину детской радости и наполненности счастьем.