- Мизхаппар! Гляди, сынок мой приёмный, овечья шкура горит с матрасом у печки! Потуши, ради бога! О, господииии! - крычал он.

- Вижу, вижу отчим! Сейчас локализую её! - крычал я в ответ и начал лихорадочно топтать пламю, которая страшно бушевала около нашей буржуйки. Я топтал огонь с помощи моих плоскостопих ног, похожие на ласти аквалангистов, и наконец, мне удалось успешно локализовать пожар. Но, во время борьбы с огнем, сгорели мои брюки на половину и они превратились в шорты. С тех пор я боюсь газа.Нас спасла от гибели наша бедность. Потому что унас кроме глинянного пола, стены и глинянного потолка почти ничего не было. Если бы были у нас деревянные полы и потолки, роскошной мебели, то мы бы точно сгорели. Оттуда и народная поговорка модернизириовалась, что не красота, а беднота спасет мир. Вот вы большой ученый в области сквернословии, подумайте сами, если люди всей планеты были бы бедными, то они бы не смогли изобретать атомные и ядерные бомбы, правильно, Сайтмират ака? Ежели человек бедный и к тому же голодный, как он будет вообше думать об изобретениях всяких? Они бы тоже как мы в надеждах найти свой хлеб насушный, работали бы на хлопковых плантациях, с утра до вечера, собирая хлопок, не переставая даже в холодные дни декабря в месте со своими детьми. Я твердо убежден в том, что богатства и роскош враг номер один всего человечество. После пожара, который вспихнул в нашем доме, похоже на чулан, я демонтировал трубы от газапровода и мы стали топить нашу хибару с помощи кизяка, то есть, коровьем дерьмом. Хотя кизяк в буржуйке горит медленно и пахнет дурно, зато, оно безопасно для жизни человека. Добыт кизяка тоже не трудно. Сел на ишака и езжай ради бога на лужайку, где растут юлгуны можжевельники, там полно кизяков, которые произвели коровы. Собери на здоровье, положи их в свой мешок и милиционеры даже не будут за это привлечь тебе к ответственности. Иногда скошенное ржаное поле тоже превратится в карьер топливо энергетических ресурсов для нас, то есть для бедняков. Нужно жить в гармонии с природой, а не разрушать её.

С огромным уважением, колхозник Мизхаппар.

21 января, 2008 год. 19 часов 15 минут.

Колхоз "Чапаев".

Второе письмо Мизхаппара

Письмо, которое пишу сейчас, так же, как первое письмо пусть разбушевавшись как тайфун или цунами тропических берегов океана, дойдет до руки Сайтмират аки, который живет за высокими горамы, за синимы морями и за лесами бескрайными в далекой Канаде, задумчиво куря свою махорку. Ассалому алейкум, дорогой Сайтмират ака. Если спросите обо мне, то я тоже хожу волоча свою партянку, сделанная из красный лозунг, которая размотоясь торчит из моих порванных кирзових сапогов без подошв, раздрожая этим злих, бездомных собак, рассмешив детей, которые звонким смехом бегут за мной, указывая на мои партянки и крычат хором, как стая макак. Теперь напишу нимного о новостей. Если начинать с хороших новостей, то картина вырисовывается примерно так. Мой ровесник и родственник, который живет в селе "Латтакишлак" Курумбой загремел в тюрягу.Вообщем, он сам виноват в этом. Дело было так. Когда мы встретились с ним в центре нашего села, Курумбой сказал мне, что у него есть для меня очень интересная новость и он скажет эту новость только тогда, когда я устрою банкет, зарезав одного барана. -Ну что же, базара нет. Жизнь у нас прекрасная, небо наше чистое и хлеб не дорого. Ты завтра к вечеру вместе с Юлдашвой и с Мамадияром приходи в заброшенный свинарник, один баран с меня. Устрою как говориться, пышный банкет в аккурат, и там ты сообщишь мне ту важную новость - сказал я. На следуюший день, согласно своему обещанию я зарезал одного барана с лапамы и с ошейником на шее, без намордника. Бедная так скулила как бы умоляя меня, что бы я оставил её в живых, жалко стало. - Прости, дружок, я должен привести тебя в жертвы. Иначе как мои друзья выпьют водку? Прикинь, закусить то не чем. Мы должни варить с тебя лечебный суп который называется "Кукси". Так что, гуд бай, май френд - сказал я и её зарезал с помощи серпа.А что делать? Я же не Робеспьер, чтобы иметь острую гилиотину.Короче, я приготовил лечебный суп, где грустно плавали мясо бедной собаки. Увидев этот деликотес, Курумбой отказался есть. - Я - говорить - не буду есть собачатину.Юлдашвой сказал, что если с водкой, то он готов есть нетолько собачатину, но и ослиного мяса. После этих слов я был просто вынужден принести пара бутылок водки из центра села. После первых стаканов водки у моих друзей разыграла аппетит, и они начали пить суп и есть собачатину, облизовая свои пальчики. Потом мне пришлось сново сбегать за водками в центр села "Чапаев". Выпили мы славно и осоловели. Гляжу, глаза моих друзей слегка окасели и они с трудом стали произнести слова. Двигались они лениво, как зомби. Я испугался и стал спрашывать у Курумбоя той новости, которая он обещал сказать. - Ну, Курумбой, выкладывай теперь та новость, которую ты обещал сказать.Скажи, пока не потускнело зеркало разума - сказал я. Курумбой снял с головы свою поношенную тюбитейку. Потом выташил трубку из внутренного кармана своего шинелья, набил на неё махорку и начал курить. - Хорошо, Мизхаппар - сказал он, засасивая свою трубку. - Короче, твое письмо, которое ты написал на рубероид, оппозиционеры опубликовали на сайте - сказал он, длинно и громко рыкнув. Глядите, как он невоспитанный. Вас назвал на ты, Сайтмират ака! Сайт сказал. Услышав его слова, у меня начала подниматься крыша. - Э, Курумбой, ты чего обращаешься с уважаемым Сайитмрират акой на ты. Он тебе небось, в отца годится, а ты называешь его Сайт! Нехорошо - сказал я. Курумбой в месте того стыдится, начал смеятся. Я же занимался Кунг Фу. Имею простой, кожанный ремень от брюков черного цвета по каратэ. Гляжу в сторонке лежит серп с деревянной рукояткой, обматанный с синей изолентой, с помощи чего я недавно зарезал бедную собаку. Я рывком схватился за серп и бросился на Курумбоя. Я только принялся его обезглавить, появился местный участковый милиционер товарищ Шгабуддинов с пистолетом в руках по марке "Маузер". - Руки в верх и лицом к стене! Ноги по ширине плеч! Кому говорю! Что тут происходит, а?! Почему деретись, сволочи?! А нука, отвечай сейчас же! Не то расстреляю на месте без суда и без следствии! - кричал он, нервно махая своим "Маузер"ом.

-Курумбой называл уважаемый мною человека, господина Сайитмират аки Сайтом -сказал я. Услышав мои слова, участковой Шгабуддинов взбесился: - Что?! Он назвал Саймират Саттаровича Сайтом?! Ах ты сволоч, деревнья, как ты смел обзывать нашего уважаемого начальника Сайтом?! Ты хоть знаешь, кто он такой?! Он же, вот уже двадцать лет руководит самой большой и страшной тюрьмой в мире!Такого полководца обзывал сайтом?! Ну, всё, считай что ты уже труп.Я тебе покажу где раки зимуют! Давай, собирайся гад, скорпион зеленый, пошли в участок, там поговорим один на один! - сказал Шгабуддинов. Потом, пиняя по задницу, увел Курумбоя в участок.После этого инсиндента Курумбоя судили и приговорили к длительным срокам лишение свободы. Правильно сказали, что слова сильнее атомной бомбы. Из за одного слово Курумбоя посадили на девять лет! Подумать только! Узбекский поэт Косымий не зря писал.

Анингдек булбули ширин нафасдир,

Тилидан ул гирифтори кафасдир.

Эти строки в переводе звучит примерно так:

Соловей пел, сидя на ветке,

Из за песню он попал в клетку.