Анекдоты

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

– Знаете, Наташа, просто не хочется…

***

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

– Hу мамочка, ну хотя бы самое начало…

***

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех, и других. Я и тебя люблю…

***

Сын спрашивает папу:

– Откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным красным носом?

– Ну да!

– Это тот, который живет на юге?

– Ну, конечно!

– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

***

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок?

– 30 минут, но я так устала, так устала…

***

– Моня, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же, с итальянцем!

– Ну это уж совсем неправда!

***

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

***

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она.

– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

***

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?

Жучка – Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали – цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла

СБ – Ну, все, конец тебе! Усыпят!

Ж – А ты чего тут?

CБ – У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться – налез…

Ж – Ну все, брат, и тебя усыпят…

CБ – Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли…

***

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

***

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел…

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– Hа кой …?

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

***

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

***

Молодожены лежат в постели.

22:00

– Маша, можно?

03:00

– Маша, можно?

06:00

– Маша, можно?!

10:00

– Маша, можно?..

– Ладно, слазь…

***

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

***

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

***

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

***

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.

Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

***

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

***

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови…

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

***

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

***

Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

***

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта: – М-мм!

***

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

Я вам что, не нравлюсь?

Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

***

Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

***

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

***

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну… Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи…

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь…

– А как-нибудь и муж сможет!

***

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

***

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

– «Я так больше не могу.» – и умерла. Еще через год мужики сказали

– «Мы так больше не можем» – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали

– «Мы так больше не можем» – и откопали ее. (И т.д.)

***

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:

– До хуя!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: – Ты что, охренел?

Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…

Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают

Ну я, в принципе, так и начал.

***

Ругаются две одесситки

Ах ты, старая дева

Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!