Завершив тридцатый круг "тройным тулупом" с полуакселем, я остановился, разминая большеберцовые мышцы плечевого пояса, кивнув на одинокую фигурку у борта, спросил у Касьянова:

- Тадеуш, а это кто?

Уныло полирующий нунчаки боцман глянул и удивился:

- Это же ваша девушка.

- Наша? - я прикусил язык и тут же поправился: - Вот черт, не узнал в джинсах против солнца.

Джинсы на девушке действительно были хорошие. Простые, но хорошие. И ноги. Простые, но очень хорошие. Ровные. Длинные. Идеальные. Значит, все-таки провокация? Такие хорошие ноги и хорошие джинсы на советском сухогрузе ниоткуда не возьмутся. Цвигун начал свою игру? Или Мишель притащила "хвост"? ЦРУ или Моссад?

Рискнем. Крючок заброшен явно на меня, ускорим ход событий, этого противник не ждет.

Подходя к приманке, я включил мысленный айфон и полистал страницы. Стройность таинственной противницы о ком-то напоминала. Открыв папку "блондинки" я ввел рост, форму подмышек и подтип лодыжек. Мало. Дополнительная информация - стиль поведения... рыбачка. Что дает? Янтарь волос, крючок, прозрачные ушки, крючок, холодноватая спина, север, крючок, Балтика, шпроты...

Тут незнакомка повернулась, неподражаемо мне улыбнулась и я чуть не ахнул. Она! Дедукция и память позволили сделать абсолютно правильный вывод. Дапкунайте! Я и не сомневался. Значит, это не Третье бюро, уже легче.

Самое забавное, что она действительно ловила рыбу - в руках леска и крючок с какой-то отвратительной наживкой.

- Клюет? - осведомился я.

- Нет, - с потрясающим легким акцентом, покачала головой прекрасная рыбачка. - Шумный этот "Нежин", распугивает, шмондюк этакий.

- Завтра четверг, на обед будет жареный хек, - утешил я. - А у вас джинсы - высший класс. Откуда привезли? "Вранглер"?

Она глянула себе на ноги и обезоруживающе искренне признала:

- В стройотряде подарили. Для рыбалки в самый раз.

Я в некотором изумлении пялился на ее безупречные ноги - и как мог обмануться? Действительно, грубый брезент-хаки. Довели лучших девушек страны, носят такой ужас.

- А я вас знаю. Вы ведь Ингибора? - попытался я сгладить глупость ситуации.

- А вот и нет, - она вновь улыбнулась, да так, что у меня голова закружилась. - Я - Луантина Топкунайте. Троюродная сестра Ингиборы.

Вообще-то мне было уже все равно. Жаль, что не Дапкунайте, но так даже лучше. Та пойдет в актрисы, а этой кузине прямая дорога на эстраду. Ингиборе, как подсказывает встроенный айфон, сейчас семнадцать лет, кузина явно чуть постарше. Не знаю, поет ли она, но с такими лодыжками... Я с опозданием взглянул повыше.

- Арифметическая геометрия? - ласково и не совсем целомудренно улыбнулась Луантина.

Троечка. Идеальная троечка, точнее троечек вообще не бывает. Странно, вот только что казалось тут двоечка с плюсом...

- А вы ведь Витя? - с придыханием спросила девушка.

- Именно он, - я попытался сосредоточиться. Вновь мелькали мысли о провокации и наживке, но Луантина так изящно наматывала на ладошку леску. Сейчас она казалась гораздо красивее простушки Ингиборы, а бюст... Такую троечку-эталон нужно выставлять в планетарной палате мер и весов.

- Слушай, Витя, а фамилия у тебя есть? - спросило чарующие видение, сплевывая на наживку и изящно переходя на "ты".

- Странный вопрос. Или ты мои песни не слышала? Меня, между прочим, часто по телевизору показывают.

- Песни слышала. Твоих как-то не попадались, - довольно неопределенно ответила Луантина и глянула на Веру: - Чего бродишь? Подходи, не стесняйся.

Вера, тщательно накрашенная, в светлом коротком платьице-матроске, действительно уже несколько раз проходила мимо нас, бросая выразительные взгляды и алея кончиками ушей. От дверей каюты еще с большей ревностью смотрели остальные девушки.

Луантина сунула девушке моток лески:

- Поуди. Минут пять еще есть, вдруг повезет. А я пока с вашим хлопцем парой слов перемолвлюсь. Сугубо деловой разговор. Так-то он вообще не в моем вкусе.

Мне тон прибалтийки не понравился, но Нина почему-то взяла леску и попыталась забросить снасть за борт. Луантина, неожиданно крепко прихватив мой локоть, отвела в сторону:

- Так что там с фамилией?

- Селезнев наше фамилие, - усмехнулся я.

Девушка хмыкнула:

- Неожиданно. И что ж ты, Селезнев, такую фамилию позоришь? Понятно, в семье не без странностей, но нужно же и совесть иметь.

- Я не из тех Селезневых. Не из коммунистических, - поспешно оправдался я.

- Да, сразу видно, что не из тех, - сумрачно согласилась Луантина. - Одноразовый ты гастролер. Хотя и многотиражный.

Я не мог понять, на что она намекает. Сбивало с мысли и то, что сейчас она вовсе не казалась юной. Возрастом в мою маму, а внешность...

- Почему же я не из тех? - в замешательстве спросил я. - Пою, вот ансамбль популярный собрал, стараемся для всей страны. Песни хорошие поем, прогрессивные.

- Ты бы чего иное пел. Пусть и с чужого голоса, но ближе к теме.

- Это что именно, например? - напрягаясь, уточнил я.

- Говорю же, по теме.

Извините, пожалуйста вам,

Поможите, люди добрые!

Сами мы не местные,

Голодаем и скитаемся.

Приехали на лечение -

Украли все документи.

На вокзалах, пожалуйста вам,

Не хватает разместиться.

Издевается, что ли?! Это же слова "Ногу свело" - группы не слишком популярной, да еще с откровенно неуместным содержанием. Как такое на ТВ записывать или со сцены исполнять? Откуда она вообще эту песню знать может? Или слова народные? А вдруг она тоже...

Я лихорадочно пытался нащупать правильный тон продолжения разговора и тянул время. Мы стояли в странном молчании, наконец, я взглянул на палубу, увидел полуподсохшую лужицу:

- Вот, надо будет капитану сказать, с дисциплинкой на корабле...

- Корабль? "На судне"! Изучи матчасть, потом пальцем тыкать будешь, - неожиданно разозлилась Луантина. - И вообще, чего ты к луже пристал? Подумаешь, большое дело. Это ж не лайнер с пальмами в кадках, а нормальный сухогруз. Хотите без луж - на "Титаник" валите. Там сначала сухо, а потом уже и вовсе не лужи, я убедилась. Ты, кстати, зачем вообще на "Нежин" залез? Тотальный плагиат на башку полный склероз навеял?

- Это ты о чем?

Луантина посмотрела на меня с довольно странным выражением и вздохнула:

- Унылый ты, Витя Селезнев. Ладно, иди дух переведи. И жвачку от пуза отклей. Это даже для советской эстрады перебор.

Поспешно отвернувшись к борту, я принялся отковыривать от квадратиков пресса раздавленную жвачку и прилипший к ней мусор. Ведь чувствовал что живот изменился и чешется. Черт, пристало намертво. Видимо, фруктовая. Это кто мне столько нажевал?!

Мерзавка Луантина отошла к девушкам - "Червоны зирочки" и примкнувшие к ним иностранне гостьи с внезапным увлечением возились со снастью. Хихикали и наперебой пытались забросить леску с крючками. Подошел Толян, подтягивая заношенные джинсы, принялся привязывать гайку дополнительного грузила.

Жвачка, наконец, от меня отодралась. Шипя от боли, я убедился - да, провокация. Чувствуется рука Цвигуна. Или лапа ЦРУ?! Эта Луантина, она...

С капитанского мостика закричали, замахали рукой. Капитан просил меня немедленно прибыть в рубку.

- Вот они, Витя!

Я смотрел в поданный бинокль.

--------------------------

Группа легких катеров шла нам наперерез. Один, два, три... Я сбился, начал считать снова, волны бликовали. Около четырнадцати посудин. Или все же пятнадцать? Я посмотрел по левому борту и за корму - оттуда подходили группы такой же численности. Много. Ладно, подсчет врагов можно доверить вахтенным. Я опустил бинокль и глянул на капитана:

- Ваши действия, Михаил Вельяминович?

Он вытянулся, поправил фуражку и твердо сказал:

- Маневрируем, пытаемся уклониться. Если пойдут на абордаж, окажем сопротивление - на борту четыре брандспойт, помпы исправны.