Альбус Дамблдор расхаживал по кабинету, накручивая на раскаленную плойку свою гладко расчесанную бороду. Вытерев перепачканный в сиропе из-под лимонных долек палец о штору, директор поправил горячий завиток и отхлебнул забродившего компота из стакана.

— … в последний путь провожаем вас, дорогие выпускники и… — монотонно читала речь профессор МакГонагалл.

— Стопэ, мать, — резко оборвал ее Дамблдор. — У нас выпускной, а не поминки.

Профессор МакГонагалл скомкала бумажку с речью и поджала губы.

— Ну ищи себе другого советчика.

— Как говорил Гарри Поттер, когда ему сказали уничтожить крестражи и убить Волан-де-Морта: «Говно вопрос, профессор», — откликнулся Дамблдор, залакировав накрученную бороду.

И, взяв с полки рупор, высунулся в коридор.

— Товарищи! — гаркнул пахан. — Всем педагогам, повару и самогонщице, и тебе, Шерлок, сучара кучерявая, срочно явиться в мои покои!

Быстренько сев за стол и напустив на себя важный вид, Дамблдор протер тряпочкой фотографию Гриндевальда в рамочке и, прикрутив радио, из которого пела Буланова, нахмурил брови, готовясь демонстрировать суровый настрой заслуженного педагога.

— Если профессор Винчестер снова будет дышать на меня перегаром, я за себя не отвечаю, — буркнула МакГонагалл.

— Правильно, Минерва, дыши на него в ответ. Ой, вот только не надо пиздеть, видел я, как ты с утра стопарь бормотухи рюмкой коньяка запивала.

Профессор оскорбилась до глубины души и зашагала к выходу, однако резко распахнувшаяся дверь, чуть не вмазавшая ее в стену, попортила пафосный момент ухода обиженной женщины.

— Товарищ пахан, — поздоровался Дин Винчестер, от перегара которого у профессора МакГонагалл запотели очки.

Вслед за трудовиком в кабинет директора заглянула небритая рожа Клауса Майклсона.

— Дратути.

— Заходите, что там за очередь? — послышался склочный голос зельевара.

— Шпионам цыганенка Тома слова не давали, — гаркнул генералиссимус Сальваторе, треснув Снейпа головой об дверной косяк. — Пропусти героя магической войны за демократию.

— Авада Кедавра! — тут же оскорбился Снейп, потирая переносицу.

— Автомат Калашникова, — гаркнул в ответ заветное «заклинание» военрук. — Я тебя, гнида… о, здорово, пахан.

— Никаких мордобоев в моем кабинете, — гаркнул пахан, вскочив на ноги. — Северус, сядь в уголок и молчи, тут до некоторых невнимательных дебилов не дошло, что ты в магической войне оказался двойным агентом.

— А чего это мы невнимательные? — послышался из коридора вкрадчивый голос библиотекаря.

Снейп закатил глаза и послушно уселся на шаткую табуретку.

Последней в кабинет директора зашла самогонщица Виктория, одетая в клеенчатый фартук, и, оглядев полну горницу гостей, умостилась зельевару на колени.

— Товарищи! — выплюнул лимонную косточку в глаз Шерлока Холмса Дамблдор. — На повестке дня у нас сразу два важных дела. Во-первых, хочу поздравить профессора Сальваторе с выходом из отпуска!

Педагогический коллектив зааплодировал. Шерлок сухо хлопнул в ладоши.

Деймон поклонился коллегам и уселся обратно за стол.

— Ну, за отпуск! — объявил профессор ОБЖ, подняв стакан.

Граненые стаканы звякнули.

— Далее, — продолжил Дамблдор, подцепив пальцами шпротину, которую случайно уронил на табель Кузи Криви, который подписывал. — Как известно, седьмой курс наших учеников, доблестно проявивших себя в войне против Темных Сил, в этом году закончили школу.

— Ни слова больше, — сказал профессор Зальцман, снова наполнив стаканы. — Ну, за выпускников.

Занюхав шторой бормотуху, Сэм Винчестер почесал щеку и задумался.

— А почему мы не гуляли выпускной?

— Молодец, Винчестер, возьми с полки барбариску, — кивнул Дамблдор. — Задача проста, но ответственна: организовать празднование выпускного вечера.

Деймон Сальваторе, почувствовав себя в своей стихии, встал из-за стола.

— Ща батька все порешает, — гордо сказал военрук. — Я, как завуч по воспитательной работе… так, профессор Холмс, вам — сразу на выход.

Шерлок нахмурился.

— Это еще почему?

— Потому что когда я говорю, у вас, голубчик, такая мордяка кислая, будто бы вы телегу говна в одну ноздрю въебали.

Самогонщица прослезилась.

— Деймон, нам тебя не хватало.

Не зная чем занять вечно недовольного местными порядками профессора логики и дедукции, Дамблдор сунул ему заляпанные маслом табеля и ручку. И пока Шерлок Холмс, кривясь, черкал оценки, педагогический коллектив вовсю планировал, перекрикивая друг друга.

— Отметим в Бердянске, у нас с Леночкой осталась скидочная карта санатория, где мы медовый месяц гуляли. Там уже все отстроили!

— Какой Бердянск? Здесь столы накроем, я все наготовлю!

— Баня с блядями! Баня с блядями! — орал трудовик.

— А чем плоха Тайная комната?

— Моя дача! Моя дача! С вас — поляна, с меня место и танцульки! — горланил Клаус.

— Я предлагаю устроить фуршет в лакшери лофте в Монако, — послышался тягучий голос Джереми Гилберта.

Педагоги вмиг утихли. Все взгляды устремились на дизайнера.

— Бей пидораса, — объявил Деймон.

— Товарищи! — крикнул Дамблдор, когда на дизайнера кинулись особо впечатлительные педагоги и разъяренный повар. — Это не по-нашему. Предлагаю провести голосование во всех традициях демократического общества. Джереми, пока тебя здесь не убили, собери семикурсников в Большом Зале.

Дизайнер, поправив хипстерские очки, прошмыгнул за дверь.

— Ну, за демократию, — объявил профессор Зальцман, подняв стакан.

***

— По результатам голосования, — сказал Дамблдор, оглядев учеников строгим взглядом. — Оказалось, что некоторые юмористы, коих большинство, решили, что будет прикольно нарисовать на бюллетенях мужские половые хуи.

— Гы-гы-гы, — послышалось со стороны стола Слизерина.

— Так как ваши смехуечки сорвали честное голосование, место для проведения вашего выпускного вечера будет выбрано независимым экспертом. Нет, товарищи, не Холмсом, этот фраер ничего здесь не решает, — продолжил пахан. — Валюша, внеси аппаратуру.

Гриндевальд Анатольевич, запыханно вбежав в зал, тащил за собой некую самодельную конструкцию из табуретки и примотанной к ней скотчем раковины. Установив это нечто на постамент, чтоб все видели, ученый чиркнул спичкой.

— Это Кубок Огня! — объявил Дамблдор.

— Это раковина с соляркой!

— Это Кубок Огня, мисс Грейнджер!

— Не пизди на педагога, стерва! — рявкнул Деймон Сальваторе, швырнув в противную девку жменю квашеной капусты.

Гриндевальд бросил спичку в раковину. Раковина вспыхнула.

Дамблдор, забросив в импровизированный Кубок Огня бумажечки с нацарапанными на них местами проведения выпускного, торжественно замер.

Все затаили дыхание.

Наконец из пламени вырвался обгорелый клочок бумаги, который ловкий пахан тут же поймал.

— Чемпион Хогвартса — баня с блядями! — рявкнул Дамблдор.

Гарри Поттер зааплодировал стоя.

— Отлично, товарищи, отлично! — орал пахан. — А теперь, все сдают по три косаря на выпускной.

Студенты поникли.

— Это дохуя! — крикнул какой-то дерзкий пацан.

— Это нормально, Малфой! Еще по косарю на подарки учителям и полтос на новые шторы!

Ученики возмущенно заропотали.

— Я не буду сдавать, я нищеброд! — крикнул Рон Уизли.

— Я не буду сдавать, я Избранный! — орал Гарри Поттер. — Гляньте, какой у меня шрам на лбу.

— Тишина! — рявкнул Деймон Сальваторе. — Хуле распизделись? Не хотите сдавать на выпускной? Говно вопрос, отгуляем в столовой.

— Столовая — это не лакшери.

— Кто-нибудь, плюньте в харю Гилберту.

Клаус Майклсон тут же поспешил исполнить приказ руководства и набрал полные щеки слюны. Сэм Винчестер развернул блокнот и принялся строчить незамысловатое меню.

— Выпускной без зеленого борща — деньги на ветер, — важно произнес он.

— Кстати, про деньги, — снова заговорил пахан. — Всем сдать по пятьдесят рублей на выпускной. И еще полтос на шторы.