КРАСНАЯ КАСКА: а чево?
ПОРТОФЕЛИЯ: не успел…
КРАСНАЯ КАСКА: помер?
ЖЕНЕЧКА: да упаси Эру! Мистер Чемоданингс еще дядюшку Бильбо переживет. У него ведь та-акая куча денег!!!
ПОРТОФЕЛИЯ: маменька дала согласие, а папенька не успел, сказал, что Пин ему нравится, но надо еще подумать. А пока он думал, начался «Последний Герой-2» и я уехала.
ЭОВИН: а папаня не может дать согласие без тебя?
ПОРТОФЕЛИЯ: нет, так нельзя.
ЭОВИН: ого, как у вас все строго и сложно… а ты что, даже всяких фильмов эротических никогда не смотрела?
ПОРТОФЕЛИЯ: ну-у-у… смотрела, конечно… немножко. Но это не страшно… (не выдержав сладострастных звуков, взрывается) По крайней мере не так страшно, как слушать эти звуки!
ГАЛАДРИЭЛЬ: и в самом деле, это неприлично.
ЭОВИН: Глэд, а у вас, у эльфов тоже не принято слушать такие звуки?
ГАЛАДРИЭЛЬ: у нас не принято слушать ничего, что нас лично не касается. Кто захочет, сам нам все расскажет.
ЭОВИН: Глэд, а ты порнуху смотрела до свадьбы?
ГАЛАДРИЭЛЬ(кисло): о да! Поверь, Эовин, до свадьбы я такой, простите, порнухи насмотрелась, что сейчас уже ничему не удивляюсь.
ЭОВИН: а где? По телевизору?
КРАСНАЯ КАСКА: дура! Тогда еще не было телевизоров! И даже радио!
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет, в Хэлькараксэ, Дориате, в устье Сириона, на Пеленорских полях…
ЭОВИН(с горящими глазами): что, прямо на поле битвы?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да… Чего уж таить, сам Гортхаур — та еще, извините, порнуха…
ЭОВИН: а… то есть как?
ГАЛАДРИЭЛЬ: когда я говорю «порнуха», я имею в виду все гадкое и отвратительное, что бывает на свете, а не неприличные фильмы. Для меня, как и для любого эльфа, слово «порнуха» обычно обозначает всякое непотребство, орков там и прочее.
КРАСНАЯ КАСКА: эй!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Прости, Каска, я имела в виду тех, кто лишен хоть малейшего интеллекта.
КРАСНАЯ КАСКА: ясно. Не, эт точно: кто без понятий — тот порнуха.
ЭОВИН: а все же, Глэд, ты смотрела настоящую порнуху до свадьбы? Специально.
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет.
ЭОВИН(обалдевая): и тебе не хотелось ни разу хоть одним глазочком?
ГАЛАДРИЭЛЬ(очень спокойно): нет. А зачем?
ЭОВИН: мда… как скучно вы живете. А у нас в Рохане всегда все можно. У нас дети знают, откуда берутся дети, с полугода, потому что всегда спят вместе с мамой и папой.
ГАЛАДРИЭЛЬ: наши дети тоже это знают даже от рождения. Поэтому это с малых лет никому не интересно. У нас до свадьбы находятся дела поинтересней.
ЭОВИН: а какие же это дела?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да разные. Вечера, праздники …
ЭОВИН: ну с этим не особо спорю!
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): охота, изучение боевых искусств, лошади…
ЭОВИН: ну, это да…
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): а также петь песни, танцевать, писать книги, летописи, играть на лютне, ткать, прясть…
ЭОВИН(кисло): мда… а вот это очень интересно…
ЖЕНЕЧКА: а у нас в Шире тоже много чего интересного…
ЭОВИН: а у вас в Шире вообще! Много чего непонятного. Вот почему у вас до свадьбы даже думать о сексе нельзя, а зато после свадьбы у вас куча детей рождается?
КРАСНАЯ КАСКА, ЖЕНЕЧКА: Что за вопрос?!!
ЭОВИН(опомнившись): а и в самом деле…
ПОРТОФЕЛИЯ: вот мы поэтому много детей рожаем. А презервативы у нас непопулярны.
ЭОВИН: а как же СПИД??! Ведь он не спит.
ПОРТОФЕЛИЯ: хоббиты не болеют СПИДом.
ЭОВИН: а почему?
ПОРТОФЕЛИЯ: наверное, потому что у нас нет голубых…
ЭОВИН: а причем здесь голубые?! СПИД — это не гемофилия… СПИДом может и женщина заболеть!
ЖЕНЕЧКА: ну… у нас ведь не было никогда ни одного хоббита, болеющего СПИДом. А хоббиты спят только с хоббитянками!
ЭОВИН: ага, и кровь только хоббитскую вам переливают, да?
ПОРТОФЕЛИЯ: да нет… Бывает, если у хоббита редкая группа крови, что очень редко бывает, ему переливают донорскую кровь эльфов. Ведь эльфы — универсальные доноры… Но эльфийскую кровь переливают в очень экстренных случаях. Если есть хоть одна возможность найти хоббитскую, то наши врачи перетрясут всю Хоббитанию, чтобы найти донора.
ЭОВИН: ясно… а после войны? Ведь на поле битвы медицина ужасная! Как вспомню этот ужас… Шприцы, которые кипятят, поразбивались… одноразовых на всех не хватает! Вот и приходилось делиться…
ЖЕНЕЧКА: Действительно ужас…
ГАЛАДРИЭЛЬ: наши лекари на поле боя обходились только магическим лечением, шинами и бинтами. И настойкой ацеласа.
ЭОВИН: но это ВАШИ лекари. А я как вспомню, что было у нас в Хельме. Хотя... многих оставляли на поле умирать… не было времени их спасать.
ЖЕНЕЧКА: а также и в Минас-Тирите…
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, если обращать внимание на условия военной медицины, то СПИД-из-шприца в Шир мог принести только Мерри. Пина ни разу не ранили, а Фродо и Сэма лечили эльфы и лучшие из уцелевших лекарей Гондора.
ЭОВИН: а Мерри не СПИДоносный?
ЖЕНЕЧКА: а чего тебя это так беспокоит?
ЭОВИН: а… а… а я просто волнуюсь за него.
КРАСНАЯ КАСКА( тихо): ага… ну, с тобой все ясно…
ЭОВИН: да! Волнуюсь! Ведь он — роханский рыцарь! Мерри не болен, Портфи?!
ПОРТОФЕЛИЯ: нет! Они все четверо проверились, как только вернулись с войны.
ЖЕНЕЧКА: а то б их фиг бы пустили в Шир!
ЭОВИН: ну и порядки! Какая-то дискриминация! Каска, а как у вас с этим всем дела в Изенгарде?
КРАСНАЯ КАСКА: c чем?
ЭОВИН: со СПИДом?
КРАСНАЯ КАСКА: а… че, красава, волнуешься, да? Да не боись! СПИДа у нас нет. А если и есть, то у нас от него этот самый, как его… имимаутет… тьфу! Иммунитет.
ЖЕНЕЧКА, ЭОВИН: иммунитет от СПИДа?
ПОРТОФЕЛИЯ: э-э-э, Каска, СПИД— это само отсутствие иммунитета…
КРАСНАЯ КАСКА: ну, значит, у нас иммунитет от отсутствия иммунитета!
(Хоббитянки переглядываются, Галадриэль пожимает плечами, а Эовин дальше спрашивает)
ЭОВИН: а как это?
КРАСНАЯ КАСКА(раздраженно): не знаю! (спокойней) да ты не кипятися!
ГАЛАДРИЭЛЬ: на самом деле все просто – СПИД – это синдром приобретенного иммунодефицита, а возникает он после того, как человек заразился ВИЧ – вирусом иммунодефицита человека. Вот от ВИЧ у эльфов — и у орков — как раз и есть иммунитет. Потому что они — не люди. Он просто к нам не цепляется.
КРАСНАЯ КАСКА: ага. Наверно, потому что вы слишком хорошие, а мы слишком грязные.
ГАЛАДРИЭЛЬ: и ты так спокойно об этом говоришь?
КРАСНАЯ КАСКА: а что, у нас ведь как, сами знаете – грязюки по колено, руки перед жрачкой и после сортира мыть не принято, зубы не чистим и всяко разно. Я вот у нас ввела закончик: руки мыть, чистить зубы, так наши детки теперя их каждый день чистят. Ниче, глядишь, и зубы белые будут. И Луртцик их тоже почти каждый день драит. Фирменной пастой от дедка Сарумана Белого. Так и есть, фирменная паста: «Белые зубы от Сарумана Белого».
ПОРТОФЕЛИЯ: а что в ней такого фирменного?
КРАСНАЯ КАСКА: А она с травкой – для кайфу, чтоб чистить было приятно. Вот и чистят.
ПОРТОФЕЛИЯ: ну и методы…
(Из леса между тем выходит Тхуринэйтель с большой охапкой бананов, а за ней плетется Гиллорн с жалким видом, обнимая обеими руками тотем)
ЭОВИН: ну и как, приятно было?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: еще бы. Надо ж было что-то делать, чтоб тотем не сперли. А так и тотем был под присмотром, и удовольствие получили. (Гиллорну) А, Гиллорн?
ГИЛЛОРН(устало, но все же довольно): ага…
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: глядишь, еще и перекуется в нормального.
ЭОВИН: этот – нет. Уж ты мне поверь.
ГИЛЛОРН(глядя на роханку): а ты откуда знаешь?
ЭОВИН: а у меня на такие вещи нюх особый. Я это одним местом чую.
ГИЛЛОРН (хитро): а спорим?
ЭОВИН(не понимая): че «спорим»?
ГИЛЛОРН: спорим, что ты еще тем своим местом почуешь кое-что другое.
ЭОВИН(насмехаясь): ты что, гомик, хочешь сказать, что ты меня сможешь соблазнить?!
ГИЛЛОРН(становясь в вызывающую позу): ДА.
ЭОВИН(вскакивая): Че? ДА НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ, ПОКА МИР СТОИТ!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я бы на твоем месте и не спорила бы… Зачем отказываешься от того, что даром предлагают?
