(Все притихли. Элладан и Луртц выпустили Боромира и отошли подальше. Все ждут, что будет. Такими словами в Арде на ветер не бросаются. Но… ничего не происходит, Боромир стоит целый и невредимый)
АРАГОРН: ладно. Еще у Мандоса спросим – так, на всякий случай. Хорошо. Ты, допустим, не голубой. Но кто тогда пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка? Не Портофелия же, в самом-то деле.
БОРОМИР: сто процентов – не я. А на Портофелию даже думать мозги не поворачиваются.
ЭЛЛАДАН: и не в Умбаре это было. А скорее всего, в Ривенделле. Потому что всю дорогу от Ривенделла до острова я с этого гомика глаз не спускал!
(Боромир благоразумно решил не уточнять, кого Элладан имел в виду, когда сказал «этого гомика»)
БОРОМИР: во! А в Ривенделле меня и не было! Зато там был Ортобрет.
АРАГОРН: Ортобрет? Хм…
ЭЛЛАДАН: ах, Ортобрет… Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?
АРАГОРН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да.
ЭЛЛАДАН: точно, был такой!
МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?
АРАГОРН: а это тот самый придурошный гондорец, который хотел жениться на Боромире, чтобы получить трон Гондора.
БОРОМИР: нет, чтобы получить трон Гондора, ему пришлось бы жениться на тебе, Ара.
АРАГОРН: пусть бы только попытался! Летел бы прямо на орбиту, в компанию к Итилю.
БОРОМИР: так что трон Гондора ему не светил. Самое большее, что он мог бы получить таким образом – это стул Гондора.
МЕРРИ, ЭОМЕР: стул?
БОРОМИР: так мы называли кресло наместника.
МЕРРИ (принимается готовить ужин): понятно. А все-таки, кто такой этот Ортобрет?
АРАГОРН: политик, блин. Кандидат на пост премьер-министра! Только хрен ему, а не министерство! Потому что он самый натуральный гомик! И кто это придумал выбирать министров всенародным голосованием… вот так и лезут наверх всякие козлы, а королю потом с ними маяться… Денетор, скотина, и придумал!!!
МЕРРИ: почему их выбирают?
АРАГОРН: потому что они, гады, умеют народу понравиться. То есть, народ обманывать. Король-де плохой, король-де дурак, а вот я премьер-министром стану, так у вас сразу все будет! Тьфу, болтун, да еще и гомик…
ЭЛЛАДАН: и сдается мне, что именно Ортобрет пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка.
(Из леса выходит Элрохир с одеялами. И слышит последние слова Элладана.
Он роняет одеяла на песок)
ЭЛРОХИР: что? Ортобрет? Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?
АРАГОРН, ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да!
ЭЛРОХИР(упавшим голосом): он приезжал в Ривенделл много раз. И ездил на охоту со мной и Гилом. Гил гонялся за лисами и заблудился. Я не видел его и Ортобрета три часа. И никто не видел. Потом мы ездили ловить рыбу в Гавани. И у Гила была морская болезнь, у Ортобрета тоже. И я выходил в море без них… на целый день…
А еще Гил провожал его через лес, где были разбойники. И вернулся только на третьи сутки… неужели… неужели… неужели он мне изменял с Ортобретом?!
ЛЕГОЛАС: и с разбойниками!
(Элрохир вдруг выдает длиннющую тираду, сплошь состоящую из непечатных выражений на синдарин, квенья, вестрон, роханском, оркском, гномском и даже мордорском. Все стоят и в обалдении на него смотрят. Эомер восхищенно цокает языком. Элрохир через полчаса закончил излияния, схватил топор и яростно приступил к постройке хижины) АРАГОРН(глядя на Элрохира): в самом деле, мужики, блин, скоро солнце сядет, а у нас даже конь не валялся!
ЭОМЕР: э!
АРАГОРН(не обращая внимания): так, я, Боромир, Луртц, Элладан и… Элрохир строим хижину, Эомер подготавливает ветки и листья для крыши, Леголас и Халдир строят талан, Мерри готовит ужин.
ФАРАМИР: а я?
БОРОМИР(про себя): придурок, кто же задает такие вопросы? Армия, видать, ничему не научила. Если тебе забыли дать работу, лучше помалкивать себе в тряпочку… авось и не вспомнят.
АРАГОРН: а Фарамир берет лопату и идет во-он туда копать сортир!
(Фарамир хочет возразить, но видит свирепые лица Арагорна, Элладана, Луртца и Боромира, и молча идет копать яму. Без Фарамира Боромиру не с кем драться и ругаться, и до заката «строители» успевают соорудить остов хижины и каркас для крыши)
МЕРРИ(философски проводив взглядом тонущее в океане солнце): Жрать подано! Все как в лучших домах Хоббитона: рыба а-ля Голлум, рыба печеная, бананы, кокосы и фрюи-де-мер.
ЭОМЕР: чего?
ХАЛДИР: Фрюи-де-мер, Эомер, это значит – «морские фрукты». То есть, ракушки, креветки и так далее.
ЭОМЕР: тьфу! Так бы и сказал, малой. А то — «хрюдимер», «хрюдимер»…
(Племя ужинает. После ужина все эльфы лезут на талан. Леголас и Халдир пускают Элрохира с условием, что Элладан будет за ним присматривать. Эомер, Арагорн и Мерри лезут в палатку. Фарамир же пошел вымыться от песка. После водных процедур он пытается залезть в палатку, но путь ему преграждают мохнатые лапы Мерри. Ругаясь, итилиенский князь идет спать под кустом, завернувшись в одеяло. Зато Мерри пускает Боромира (видимо, уверился в том, что тот не голубой). Луртц спит у погасшего костра) конец первого дня
День второй.
Племя Амазонок
(утро начинается с Портофелии. Она будит хоббитянок и роханок)
ПОРТОФЕЛИЯ: девочки, вставайте! Надо завтрак приготовить.
РОХВЕН(сквозь сон): Эомерчик…
ЖЕНЕЧКА: нету здесь твоего Эомерчика. Вставай.
РОХВЕН: а на фига?
ЖЕНЕЧКА: пойдешь ловить рыбу.
РОХВЕН(садясь и протирая глаза): как?
(Женечка дает ей острогу)
РОХВЕН: этой ковырялкой? Не, дела не будет. Это только эльфы умеют.
ГАЛАДРИЭЛЬ: вот именно. Давай сюда и иди доделывать хижину. Вместе с Эовин, Красной Каской и вампиршей.
РОХВЕН: так они дрыхнут!
РОЗИ: ну, так разбуди их!
(Хоббитянки и Галадриэль идут искать ракушки, крабов и ловить рыбу. Арвен, выскользнув из хижины, пошла в лес собирать фрукты. Эовин и Рохвен разбудили Каску и Тхуринэйтель.)
КРАСНАЯ КАСКА: утро, блин. Лады, надо дело делать.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот именно. Эй, ты, эльфье недоразумение, вставай! (пинает Гиллорна, тот ловко уворачивается, садится, достает расческу, раскладывает свое зеркало и начинает причесывать свои роскошные волосы)
ГИЛЛОРН: у меня есть имя, и зовут меня Гиллорн.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не забывай, Гиллорн (произнесено с предельным отвращением), тебе еще отхожее место копать и благоустраивать.
(Гиллорн гордо задирает нос и ничего не отвечает; Тхуринэйтель выходит и вместе с роханками и Каской принимается за строительство: доделку стен и крыши. Вскоре Гиллорн уходит с лопатой за бугорок.
Хоббитянки и Галадриэль между тем приготовили завтрак с прицелом на обед)
ЖЕНЕЧКА: Эй, наро-од!!! Кушайте – и снова за работу! А где Гимнорл?
ГИЛЛОРН(появляется на ее вопль): я – Гиллорн.
ЖЕНЕЧКА: нет, ты – Гимнорл! И точка. Садись, ешь. Как продвигается работа с клозетом? Когда мы сможем начать им пользоваться?
ГИЛЛОРН(грубо): а тебе что, уж приспичило? Ничего, перетерпишь!
(хватает свой кусок рыбы и банан и уходит. Женечка крутит пальцем у виска)
ЭОВИН: че он такой злой? Радоваться должен.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: чему? Процессу собственноручного возведения клозета?
ЭОВИН: А хотя бы. Я б на его месте радовалась.
КРАСНАЯ КАСКА: почему?
ЭОВИН: Его тут никто не любит. Некоторые так даже еле терпят. И чем меньше он будет без толку крутиться у нас перед глазами, тем для него лучше.
АРВЕН: бедненький…
ГАЛАДРИЭЛЬ: ничего, зато при деле. Арвен, давай наплетем корзин и циновок?
АРВЕН: да, они очень нужны!
(Эльфийки садятся плести корзинки и циновки из пальмовых листьев. Хоббитянки стали благоустраивать кухню. Эовин, Рохвен, Каска и Тхуринэйтель доделывают хижину. Арвен вспоминает, что привезла магнитолу, достает ее и включает)
Глорфиндел: «… И что вы скажете, владыка, по поводу участия в «Последнем Герое – 2» вашей жены? И внуков?»
Келеборн: «Ничего хорошего! Ведь в Валинор все они могут уехать и так».
АРВЕН: дедушка! Что он делает в Ривенделле?
