(весь этот разговор слышит проснувшийся Боромир, подходит к кухне и сгребает сметенный Халдиром мусор на самодельную совковую лопату)
БОРОМИР: да, трудно сделать карьеру в эльфийской армии. Не то, что у нас. Я вот уже полковник, а когда вернусь, Ара обещал генерала дать.
АРАГОРН (потягиваясь): дам, если ты отречешься от всех претензий на трон.
БОРОМИР: да вот я подумал… больно он мне нужен-то, если папаша из-за него с ума сошел. Так что бери свой трон и радуйся.
АРАГОРН: не язви. А что касается трона… мне же о детях подумать надо. Кстати о детях. Боромир, ты бы женился, что ли? Раз уж Мандос не дал тебе помереть окончательно, так живи на полную.
БОРОМИР: так я и живу на полную. Зачем мне жениться?
АРАГОРН: э-э… ну так ведь к генеральскому званию поместье прилагается. А к поместью наследники нужны.
БОРОМИР: э-э… ну я подумаю. А что. Вот возьму и женюсь на Тхуринэйтель.
АРАГОРН: ты что, сдурел?!
БОРОМИР: да нет, она нормальная баба, ну и что, что вампирка и представительница темных сил? Это даже пикантно.
АРАГОРН: не понимаю я тебя, Борыч.
ЭЛЛАДАН: да он сам себя, небось, не понимает.
БОРОМИР: да уж лучше, чем ты себя.
ЭЛЛАДАН: да мне зачем? Так жить интереснее…
(так переговариваясь, они наводят идеальный порядок на территории лагеря, так что, когда просыпается Галадриэль, все уже блистает чистотой)
ГАЛАДРИЭЛЬ: всем доброе утро. Будите остальных, и будем завтракать.
(Остальные – то есть Эомер, Эовин и Тхуринэйтель – и без того сами просыпаются. Приходит где-то шлявшийся Мерри, и все рассаживаются за стол, заказывая у Скатерти все, что хотят)
СКАТЕРТЬ: эй-эй!!! Я не безразмерная и не железная. Заказывайте сразу не больше трех блюд и одного напитка каждый, и по очереди давайте заказы говорите. А то я от натуги порвусь еще.
ГАЛАДРИЭЛЬ: извини, пожалуйста.
СКАТЕРТЬ: да не за что. Заказывайте.
ГАЛАДРИЭЛЬ: салат из свежей зелени, кусочек оленины и вишневый сок.
МЕРРИ: а мне большую баранью котлетку, тарелку картошки вареной, салат из курицы с ананасами, и компот!
ЭОМЕР: конины по-рохански, свежие вестфольдские лепешки, два огурца и кумыс!
ЭОВИН: и мне!!!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: фу-у…
СКАТЕРТЬ: чего носы воротите? Не вам же есть, а конина очень вкусная, все едят и нахваливают.
БОРОМИР: так роханцы и едят, кроме них никто ее не ест.
ЭОВИН: а роханская колбаса?
БОРОМИР: колбаса не считается.
СКАТЕРТЬ: эт еще почему? Она ж тоже из конины.
БОРОМИР: ладно, хрен с ней. Давай мне колбасы роханской, яичницу по-гондорски, винегрет и пиво.
ЭЛЛАДАН: ривенделльский армейский завтрак номер три. Полный комплект.
ЛЕГОЛАС: ты сдурел – консервы есть?
ЭЛЛАДАН: вчерашняя роль вызвала у меня ностальгию… по временам наших спецопераций в Кирит-Унголе и в Минас-Моргуле.
МЕРРИ: а ты правду говорил про всех этих… про того, который с яхтой, и того, который клад искал? И про дракона?
ЭЛЛАДАН: да. почти. Я немного приукрасил, для фильма.
МЕРРИ: мда…
СКАТЕРТЬ: так чего, этот твой армейский завтрак давать, или как?
ЭЛЛАДАН: Скатерть, а ты можешь его дать про запас?
СКАТЕРТЬ: увы, Мандос не разрешил делать с моей помощью запасы. А то б я с радостью. Как посмотришь в телевизоре, как вы маетесь с добыванием пропитания, так аж бахрома от слез мокрая становится…
МЕРРИ: Мантас – жадюга!!!
ЭЛЛАДАН (наклоняется к Скатерти, очень тихо): А мы его обманем. Давай, Скатерть, нам на всех армейский ривендельский паёк номер два и номер три. Только после завтрака.
СКАТЕРТЬ (тоже очень тихо): хорошо. Тихонько меня снимешь со стола, как бы стряхнуть, понесешь за те вон камни – там камеры нет – и сразу все попрячешь.
ЭЛЛАДАН(громко): я передумал. Давай мне, пожалуйста, макароны по-телерийски, томатный сок и салат «Улыбка лета»
СКАТЕРТЬ: хорошо.
АРАГОРН: а мне мясную запеканку с картошкой по-арнорски, ширское пиво, и салат из помидоров.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: бифштексы с кровью, кровяную колбасу, и молоко с кровью, как харадримы делают.
ВСЕ: фу.
СКАТЕРТЬ: чего фукаете? Ей это для здоровья надо.
(на столе появляется заказ Тхуринэйтель)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Спасибо.
ЛЕГОЛАС: а мне то, чем завтракал мой папа сегодня.
СКАТЕРТЬ: хм… ладно. А зачем тебе?
ЛЕГОЛАС: интересно. И я соскучился.
СКАТЕРТЬ: ты уверен?
ЛЕГОЛАС: Э-э… ну добавь еще что-нибудь по своему усмотрению.
ХАЛДИР: а мне, пожалуйста, манной каши, вареное яйцо, и молочный кисель. И хлеб с маслом.
КЕЛЕГОРМ: оленину, салат нолдорский, пирог по-нолдорски, и красное вино.
СКАТЕРТЬ: спиртные напитки нельзя.
КЕЛЕГОРМ: тогда мирувор.
(на столе появляется еда, а перед Леголасом – чашка кофе без сахара, одна-единственная сушка, и сигарета)
МЕРРИ: твой папа ест сигареты на завтрак?
ЛЕГОЛАС (мрачно): нет. Он их курит. А мне не разрешает!
СКАТЕРТЬ: ты не расстраивайся. Вот. Кушай на здоровье.
(Перед Леголасом появляется несколько лембасов, свеженький салат из зелени и разных овощей, сыр, холодная курятина с долькой лимона сверху, и большая чашка мятного холодного чая)
ЛЕГОЛАС: благодарю. Это тоже чей-то завтрак?
СКАТЕРТЬ: да. Твоей жены.
ЛЕГОЛАС: милая…
(Боромир быстро, пока никто не видит, хватает и ныкает сигарету, которая оказывается с коноплей. Леголасу не до нее – он принимается за завтрак.
Барракуды молча кушают, словно не веря тому, что еды вдоволь и не надо над каждым куском трястись. После завтрака Леголас куда-то девается, никто даже не успевает заметить, как. Вот только что сидел, и раз – уже нет. Элладан поступает по совету Скатерти: берет с собой Арагорна, и они вдвоем вытряхивают ее за камнями. Из Скатерти сыплются консервы, которые Арагорн быстро прикапывает в песке. Когда они возвращаются в лагерь, выясняется, что Леголас вернулся) ЛЕГОЛАС: А что я нашел!!!
(все бегут к нему, и он гордо демонстрирует им хамелеона)
БОРОМИР: Что за фигня? Оно что, съедобное? Так оно маленькое…
ЛЕГОЛАС: я тебе дам «съедобное»! Это хамелеон. Мужского пола, между прочим! Я нашел жениха для маленькой Кэм. Папа будет рад!
МЕРРИ: было б чему…
ЭОМЕР: не гони, малой. Я помню ту ящерицу… она прикольная. Пусть ей будет радость!
(кормит хамелеона кусочком банана. Леголас уходит искать подходящую коробку для хамелеона. Остальные от нечего делать валяются на песке и, попивая выпрошенный у Скатерти лимонад, рассуждают обо всяком. Вскоре разговор переходит на военную тему, и дамы перестают принимать в нем активное участие. Из хижины приходит Леголас и присоединяется к остальным) ЛЕГОЛАС: Ну вот, коробку я нашел. И пусть только кто-то из вас попробует на нее сесть!
ЭОМЕР: не дрейфь, не сядем.
(Леголас укладывается на песок, некоторое время слушает, как Боромир распинается о том, какая крутая была в Гондоре армия перед Войной Кольца)
МЕРРИ: хм… ну и где была та армия, когда на вас Саурон навалился?
БОРОМИР (обиженно): где-где… на передовой. Между прочим, если бы не мы, то всему Средиземью хана бы пришла. И вашему Ширу, между прочим, чуть ли не в первую очередь!
МЕРРИ: ну это еще бабка надвое сказала. Еще неизвестно, кто бы кому навалял. Мы, хоббиты, мирный народ… пока нас не трогают. А то, что у нас там Саруман нагадил, еще ни о чем не говорит. Сами знаете, как эта сволочь в душу влезть умела, очки втереть и лапши навешать.
КЕЛЕГОРМ: и все же мохноногий прав. Если у вас была такая могучая, как ты расписываешь, армия, то почему же вы позволили Саурону захватить почти всю страну и подпустили его войско к столице? Помнится, мы, к примеру, не то что с Сауроном, с самим Морготом сражались, и ничего.
ЭЛЛАДАН (лениво): Мда? Историю тут все знают.
ЛЕГОЛАС: Ничего себе – «ничего»!!! Элди прав. Во-первых, что стало с Нарготрондом? А? То-то же. Пока там Финрод сидел, все было хорошо. Как только вы там угнездились, сразу стало плохо. Потом Гондолин, ну а про ваши собственные владения и говорить нечего… вот если б вы не грызлись между собой – я имею в виду, нолдор не грызлись бы – то Моргот бы где сел, там бы и слез. Так нет, вас на разборки потянуло. И хорошо бы только между собой, а то и нас, синдар, втянули.
